Bénédiction du fût
Je prends le prétexte de cette bénédiction du fût lors de la messe de la percée du vin jaune à Lons-le-Saunier pour vous raconter une histoire plutôt comique que m'a racontée le fiston :
Un jeune curé, très angoissé à l'issue de sa première messe et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'archevêque pour être à la hauteur le dimanche suivant. Ce dernier lui conseille de verser quelques gouttes de Vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi. De retour à la sacristie il trouve une lettre laissée par l'archevêque ainsi rédigée :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de Vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans un grand verre de Vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas :
1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C & Co".
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme "ce fils de pute".
7. Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
12. Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14. L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travello en jupe", c'était moi.
Sincèrement,
L'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé.
Cette petite blague est aussi un hommage déguisé à Monsieur L'Abbé Carpentier ancien de la paroisse St Jacques, qui nous a marié et que l'on portait en terre hier.
