Préceptes, à la lettre

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Originally uploaded by francois et fier de l'Être.

Gros dilemme, je dois faire une lettre à un ecclésiastique, un curé ou un abbé, je ne connais pas trop la différence, mais comment dois-je m’y prendre ? En l’occurrence, je me demande comment je dois introduire ma lettre : Monsieur, Madame ou Monseigneur, mon père, mon grand-père …Il y a de quoi se perdre. En toute logique, je devrais répondre mon frère, puisque dans sa propre correspondance, il me nomme son frère. A croire que toute la famille va y passer. Enfin, vous voyez le truc. D’ailleurs, je ne suis même pas sur qu’elle lui arrive directement, elle sera surement interceptée par les services administratifs de la paroisse puisqu’il s’agit de régler un petit problème technique, une simple intention de prière. C’est pareille, le règlement, si cela s’appelle comme cela ! Pas moyen d’obtenir les tarifs de la prestation. Il faut en estimer le coût. Combien vous prendriez pour dire une petite prière pour l’anniversaire d’une défunte ?
Ne croyez pas que je me moque mais avouez que la religion n’a rien de simple. De mon temps, il suffisait d’aller voir le curé et de lui rappeler que untel ou untel était décédé, il notait cela dans son petit calepin et le rappelait le dimanche à la messe et tout le monde était content. Maintenant, qu’il n’y a plus de curé attitré à la paroisse Saint Jacques, qu’elle est rattachée à la paroisse Saint Jean-Baptiste en raison de je ne sais quel principe, mais sûrement pas géographique, pour obtenir le moindre service de l’église, il faut faire un courrier. Comme pour n’importe quelle requête à la mairie. A craindre que le manque de vocations n’ai entrainé une certaine distanciation entre les ouailles et leur berger.

C'est beau la technique

C'est beau la technique
Originally uploaded by francois et fier de l'Être.

Mon avons innové cette année puisque le grand thé dansant d'halloween c'est transformé en une après midi récréative des plus amusante. Nous avions prévu trois activités différentes : Un visionnage des photographies prises toute au long de l'année, un petit quizz sur l'association destiné à tordre le cou à toutes les idées reçues qui se trimballent de bouche à oreille et pour finir un petit loto. Fabrice m'avait bricolé une sorte d'antenne pour transmettre au fur et à mesure de leur prise, les vues de la salle sur le grand écran situé au fond. C'était très amusant mais malheureusement, a chaque fois qu'ils me voyaient arriver avec ma petite antenne en main et mon appareil photo, les trois quart détournait la tête pour pouvoir s'admirer sur l'écran et de ce fait ne se voyaient que de dos. J'ai quand même pu faire une belle série de portraits que je vais travailler afin d'en tirer le meilleur.

Sourire en coin

Sourire en coin
Originally uploaded by francois et fier de l'Être.

Comme une pluie verglaçante de fin d’automne frappe mon parapluie et s’écrase sur le sol, certaines piques tentent de percer mon écu de bonhommie. Sans doute ignorent t’elles la leçon laissée par le grand Léonard, sa réponse du berger à la bergère, le petit chien de sa chienne, un sourire en coin.

Le roman noir

le monocle noir
Originally uploaded by pilllpat (agence eureka).

J’ai entrepris la lecture de quelques nouvelles d’Agatha Mary Clarissa Miller (15 septembre 1890 - 12 janvier 1976), plus connue sous le nom d’Agatha Christie et réunies sous le titre de « Témoins à charge ». C’est un ouvrage que j’ai déjà lu il y a longtemps mais depuis, il faut l’avouer, j’ai beaucoup négligé cette romancière anglaise. Il faut dire que je garde un mauvais souvenir qui, maintenant que beaucoup d’eau est passée sous les ponts, me ferait plutôt sourire.
C’était par un de ces jours brumeux de froid où le soleil se cache à tea time de l’hiver 1984. Je sortais d’une année entière de service militaire pour me plonger dans une nouvelle année de stage en région parisienne. La majeur partie de ma maigre paye s’engloutissait d’office dans le paiement d’une carte d’abonnement journalière pour le trajet ferroviaire entre mon bureau de Saint-Quentin en Yvelines et notre petit appartement amiénois. Afin d’y beurrer les épinards, après l’année de vaches maigres qui précédait, j’effectuais un maximum de ces heures supplémentaires que la proximité du recensement de 1982 justifiaient. Cela me donnait une amplitude de travail, déplacement inclus qui allait de sept heures le matin à plus de vingt et une heures le soir. Ceci permet de comprendre que le doux bercement d’un train corail de la ligne Paris-Lille allié au huis clos si longuement décris d’Agatha me plongèrent dans un profond sommeil. Il n’y a que deux arrêts entre la gare de départ et celle d’arrivée, l’une d’elle est celle d’Amiens, la seconde est celle d’Arras. Lorsque l’on est bien fatigué, certains gestes en deviennent automatiques. On sent le train s’arrêter et on perçoit à travers le brouillard que les intonations aigues du chef de gare dans son micro et lorsque l’on perçoit enfin que quelque chose ne correspond pas à la situation habituelle, il est trop tard. Le train s’en va et vous vous retrouvez seul dans une ville inconnue comme par hasard, sans le moindre sous, ni à l’époque, de téléphone portable. Tandis que j’envisageais de squatter illégalement un siège dans la gare ou sur un train de retour, le chef de gare m’apprenais que malgré la taille de la ville, sa desserte s’interrompait pour la nuit et que sa gare fermait. Malgré mon embonpoint, il est une chose qui chez moi galope très vite, c’est l’imagination. Je me voyais déjà mendier mon repas du soir sous la voute d’une porte cochère aux imprudents sortis sous ce qui se transformait en crachin glacial ou être découvert le lendemain au même endroit, mort et frigorifié par Hercule ou Miss Marple. Il me restait bien quelques unités dans ma carte téléphonique, mais c’était tout. Juste de quoi avouer à ma dulcinée, enceinte jusqu’au cou, ma position et attendre en espérant que ma petite souris saurait trouver un moyen de me ramener. Ce qu’elle a fait puisque je n’ai pas fini mes jours sous un porche.

ECRITURE

ECRITURE
Originally uploaded by francois et fier de l'Être.

L’écriture reste malgré tout un plaisir solitaire. Quelque soit les humeurs que l’on y évacue, je ne pense pas qu’on le fasse plus pour autrui que pour soi. Il m’est une contrainte de rédiger un mode d’emploi pour une application que j’ai crée alors que les mots me coulent littéralement pour ces billets.
J’ai souvenir d’avoir suivi une formation pompeusement intitulée « écrire pour être lu et compris ». On y insistait sur la construction de phrases courtes du type sujet-verbe-complément mais aussi sur l’usage d’un vocabulaire simple et dénué de toute connotation technique. Inutile de vous dire combien il m’est pénible de ne pouvoir retranscrire en circonvolutions élégantes toute l’habileté et l’imagination que cache tel ou tel programme pour n’en décrire que grossièrement les fonctionnalités des interfaces hommes-machines. Noyer sa créativité dans des structures préétablies et sous un vocabulaire simpliste à tel point que la documentation en finisse par être plus lourde que la programmation me semble si peu naturelle. C’est pourtant une étape cruciale dans la vie d’une application. C’est sur sa simplicité d’utilisation et ses fonctionnalités qu’elle sera jugée mais c’est en fonction de sa documentation qu’elle sera utilisée et donc utile. C’est la raison pour laquelle, bien que sa fabrication me rebute, je la considère comme un mal nécessaire et cherche ici à évacuer ma mauvaise humeur.

Colere

colere
Originally uploaded by iya from coworx.

Je ne sais pas si c’est l’arrivé du froid, la banalité de mon travail en ce moment ou les mauvais résultats sportifs de mon club de football, mais je ne suis pas à prendre avec des pincettes. J’ai la fâcheuse tendance à monter sur mes grands chevaux à la moindre réflexion, la plus petite allusion et je ne supporte aucune contrariété. Quand c’est ainsi, je deviens bougon ou je me mure dans un silence dédaigneux. Bien évidemment, ma vie de couple s’en ressent puisque je ne fais aucune distinction entre personne et applique la même mauvaise humeur à tous. Je suis aussi exaspérant que possible, alternant les sautes d’humeur à la vitesse grand V. J’ai beau le savoir, être un adulte responsable, je ne peut m’empêcher de me conduire et d’émettre des caprices dignes d’un enfant de bas âge. En avoir conscience devrait me tempérer, mais rien n’y fait. Tant que je n’aurais pas piqué ma crise une bonne fois pour toute, il ne me sera pas possible de me calmer.
C’est sur, je ne suis pas si facile à vivre.

Handicapé en recul

Handicapé en recul
Originally uploaded by m·x b·ch·r.

La toute première fois que j’ai croisé William, c’était lors de la remise d’une subvention à la Direction Régionale de la Jeunesse et des Sports. De tous les récipiendaires, il semblait le plus à l’aise. Passant d’un petit groupe à l’autre, il fondait sa bonhommie dans les mondanités avec l’aisance d’un grand habitué. Mais c’est lors de la seconde rencontre qu’il m’a le plus bluffé. C’était durant une soirée de remise des trophées des hortillons du conseil général. On nous avait réunis dans la patinoire du colliséum recouverte d’une moquette pour l’occasion et sur laquelle trônait une estrade où les élus distribuaient poignée de main et récompense aux sportifs qui y allaient de leur petit speetch de remerciement. Lorsque vint son tour d’être congratulé par un officiel, il n’eut aucun besoin d’un long discours pour attirer l’attention sur ses problèmes. Il lui suffit de parader à quelques centimètres de l’estrade en feignant d’ignorer les mains qui lui tendaient la récompense depuis celle-ci, pour faire comprendre que sans rampe d’accès, il ne lui était pas possible d’accéder à ces hauteurs où on l’attendait. Son embarrassant manège était plus éloquent que sa récompense et absurde la position de l’élu tentant de minimiser les choses.
Il y a encore beaucoup de progrès à faire dans l’accession des personnes à mobilité réduite. Sa compagne nous relatait hier sa difficulté à accéder dernièrement à la piste de danse d’une boite de nuit et la nécessaire intervention des forces de l’ordre pour lui faire descendre les escaliers. Ors, dans le journal d’hier, les gros titres faisaient état des mêmes difficultés mais visant cette fois des handicapés mentaux. Si les problèmes de Will sont excusables en raison de la vétusté des locaux et de la forme particulière de l’accès à la boite( un simple escalier en colimaçon) par contre l’attitude du videur qui délibérément fait acte d’une forme de ségrégation par son refus est impardonnable.

Pinnochio & Jiminy statue

Pinnochio & Jiminy statue
Originally uploaded by Peregrine John.

Ce matin en jetant un œil dans la boite mail de l’association Amiens-jeunes, je suis tombé par hasard sur les messages classés en Spam par Yahoo. Habituellement, je regarde toujours dans la zone Spam depuis que j’y ai trouvé classé un message très important pour le club de football en provenance de la ligue. Comme en plus, je me marre toujours en voyant les pathétiques messages qu’inventent les détrousseurs de gogos, j’ouvre souvent ces spams prêt à une franche rigolade. Hé bien aujourd’hui, je réalise que ce n’est pas du tout le même type de messages que l’on trouve dans cette boite à lettre. C’est surement du au libellé de celle ci qui incite à penser que par cette adresse ont est amené à contacter des jeunes gens toujours est-il que l’on y trouve non plus des appels aux dons mais plutôt des incitations à découvrir la sexualité par ses côtés les moins reluisants. Je vous passe les détails.
Le seul message à peut près potable : “Are you really satisfied with your penis size?” est lié à toute une série d’autres dans le même acabit.
« damn, i was so small but now muccch bigger.”
“My wife complains about my small penis”
“if you are looking for penis enlargement, you are in the right place”
“you can see dramatic and amazing sizes gains”
et chacun d’eux offre la possibilité de rejoindre une série de sites de cul ou pour certains de sites de rencontre. Comme quoi il est bon de rester vigilant sur les messages qui circulent sur le web, surtout quand ce type de communication vise, ou plutôt cible exclusivement et explicitement les jeunes gens, ceux qui s’interrogent le plus sur leur sexualité naissante.
J’espère que les autres membres de l’association ne m’en voudront pas de leur avoir ôter la possibilité de grandir(Sic…).

Magasine again

Magasine again
Originally uploaded by NevroSL.

J’ai envi aujourd’hui de vous parler du dernier né de la presse régionale, celui qui se voudrait bi-semestriel, le « Picardie mag ». En effet, il m’est tombé un exemplaire entre les pattes et dans un reflexe pavlovien, ma première réaction fut de le mettre sur le tas de publicités diverses que je stocke en mon garage à fin de recyclage. Comment en suis-je venu à une telle extrémité me direz-vous ? C’est tout simple. La une est horrible. Pas horrible au sens effrayant quoique les chairs déchiquetées…mais bon c’est une question de goût. Elle ressemble en tous points aux publicités immobilières qui polluent ma boite à lettre : un jaune style flan sec et un bleu-vert-cyan limite caca d’oie allié à une mosaïque fine de titres composée de beaucoup d’alternance flan-caca le tout sur un visuel façon puzzle.
Ce qui a sauvé l’ouvrage de la destruction c’est son épaisseur et la dernière de couverture, justement une page entière de publicité consacrée aux champs de lin transformés en isolant, la dernière trouvaille du conseil régional en matière de communication. « L’équipe » du Picardie mag devrait s’inspirer de sa sobriété visuelle.
Bon, du coup, ayant repêché le magasine, je l’ouvre et « Oh ! Surprise », la revue est composée par une petite équipe de 5 à 7 personnes qui imaginent judicieux de commencer par insulter leur propre lectorat dès le premier numéro : Après avoir fait l’apologie de la Picardie victime de son image puis redéfini celle du Picard, une petite citation de George Brassens « …les imbéciles heureux qui sont nés quelque part. ».
Je tourne la page et là, rien à dire, un sommaire clair. Omis la mode, pas moyen de retrouver les articles présentés comme important de la une de couverture. Les grosses rubrique : « Mode, Chasse, Histoire, Immobilier » se révèlent n’être que des sous rubriques de « Éclairage, mode, découverte et AGENDA ». Vous remarquerez au passage l’alternance minuscule-majuscule qui sert à signaler qu’avec seulement onze pages, la rubrique agenda est la plus petite.
Je tourne la page et là, rien à dire, j’ai tout compris, c’est du n’importe quoi.
Le sommaire me présentait en bleu la rubrique « éclairage », en caca d’oie « découverte » en orange « la mode », en caca d’oie légèrement plus caca « l’agenda », j’espérai pouvoir m’y retrouver ainsi et bien non. Il y a du rouge du bleu du vert du jaune, ce n’est même plus de l’arc en ciel, c’est la totalité de la palette, à croire que l’imprimeur c’est tapé un délire psychédélique à fumer ses encres.
Ce n’est pas tout, on passe d’un colonage en deux, trois, quatre ou aucune colonne. Les pages sont margés ou non, sur fond blanc, de couleur ou sur photos. Le seul moyen de s’y retrouver, c’est uniquement parce que chaque rubrique est écrite dans une police différente, sinon, vous passez du tribunal au débat sans vous en rendre compte et encore dans certaines rubrique, la police étant devenue « exotique », on la change en court de route, comme dans l’ésotérisme.
Je tourne les pages de plus en plus vite. Tiens les rubriques ont le droit, enfin les dernières à un sommaire pleine page qui ressemble en tout point à la page de publicité qui est en vis à vis.
Merci au photographe, les modèles sont charmantes. Magnifique, réussir à présenter une tenue sur deux mannequins amateurs en quatre clichés, c’est fort. Heureusement que le texte nous précise les couleurs, car sans saturation, je n’aurai jamais su que le marcel de la belle Caroline fut couleur pomme de pin et avec l’épaisseur du grain, je ne voyait pas le pantalon d’Ophélie rayé, mais j’adore l’angle choisi pour exposer sa mini-jupe. Enfin, passons.
Je passe de plus en plus vite et je fini par abandonner face à des encarts même pas alignés, des photos en partie découpées ou non, faut vraiment en vouloir avec les moyens informatiques modernes.
Bref, j’aurais pu être abattu, démoralisé et tout, mais non. Et savez-vous pourquoi ? Car en dernière page, sur deux pages, j’ai retrouvé le sourire. Deux pages de publicité pour le centre POWER PLATE AMIENS au 16 boulevard Alsace Lorraine à Amiens et je me suis souvenu de ce petit bijou.

La poule aux egg d’or

Egg
Originally uploaded by zoreil.

L'avarice perd tout en voulant tout gagner.
Je ne veux, pour le témoigner,
Que celui dont la Poule, à ce que dit la Fable,
Pondait tous les jours un œuf d'or.
Il crut que dans son corps elle avait un trésor.
Il la tua, l'ouvrit, et la trouva semblable
A celles dont les œufs ne lui rapportaient rien,
S'étant lui-même ôté le plus beau de son bien.
Belle leçon pour les gens chiches :
Pendant ces derniers temps, combien en a-t-on vus
Qui du soir au matin sont pauvres devenus
Pour vouloir trop tôt être riches ?
La poule aux oeufs d'or - Jean de la Fontaine

C’est à croire que l’on enseigne plus dans les écoles cette si petite fable pourtant encore tellement actuelle.
Certains pour la contrer, me ressortent la cigale et la fourmi comme si l’une était l’antinomie de l’autre. Comme si l’on pouvait confondre le besogneux et l’avaricieux. Il n’est ici nul question de paresse ou d’irréflexion, uniquement d’avarice. C’est un mal sournois qui fut longtemps assimilé à une qualité. Pourtant tous les bons banquiers vous diront que la cassette d’Arpagon a fondue comme beurre au soleil, d’être resté enfermé à l’abri de toute lumière et de tous travail.
Je peste aujourd’hui contre ceux qui veulent tout et tout de suite de peur que cela leur échappe au point d’en dévorer leur capital et le rendre sans intérêt. Non qu’ils aient le bout des doigts dépensier, ils n’éprouvent rien tant que de posséder, tenir et détenir ; Leurs doigts s’encrochent au moindre profit qui passe au point de s’en rendre ridicule.
Ils me font pitié.

Mickey a de grandes oreilles...

Tron Mickey
Originally uploaded by Rival Dave.

Le croiriez-vous, il faut montrer patte fort blanche pour bénéficier d'une réduction qui n'est même pas valable pendant les vacances scolaires :
Offres exceptionnelles de Disneyland Resort Paris en faveur des agents du ministère de l'économie, des finances et de l'emploi et du ministère du budget, des comptes publics et de la fonction publique, pour une visite des deux parcs d'attraction, Disneyland® et Walt Disney Studios®, du 10 au 30 novembre 2007 et du 7 janvier au 7 février 2008 inclus.


1) Visite à la journée
Pour vous : votre billet 1 jour 2 Parcs à 1€*
Pour votre famille et les amis vous accompagnant : leur billet 1 jour, 2 Parcs à 2O € par personne dans la limite de 5 personnes vous accompagnant.

2) Pour un séjour de rêve** :
bénéficiez de 25% de réduction sur votre chambre dans un hôtel Disney, en complément des 2 offres tarifaires présentées ci-dessus. Contactez-nous pour connaître l'hôtel proposé au jour de votre réservation.

Et dans le cadre de ce séjour, la journée du lendemain est gratuite dans les 2 Parcs Disney®.
Informations et réservations au 0825 820 300 (0,15€ TTC/ MN).

Modalités et conditions de ces offres

Pour bénéficier des offres qui leur sont réservées, les agents intéressés devront présenter l'un des justificatifs suivants :

une carte professionnelle à leur nom, mentionnant leur direction d'affectation ainsi que le ministère de rattachement (ministère de l'Economie, des Finances et de l'Industrie (carte délivrée avant juin 2007), ministère de l'Economie, des Finances et de l'Emploi (carte délivrée à partir de juin 2007), ministère du Budget, des Comptes Publics et de la Fonction Publique (carte délivrée à partir de juin 2007) ainsi que leur carte d'identité établie au même nom ;

une attestation d'emploi établie à leur nom par la direction ou le service de rattachement de l'agent, comportant le (les) logo(s) du (des) ministère de rattachement et leur carte d'identité, établie au même nom ;
une photocopie du bulletin de salaire (les mentions relatives aux salaires et primes seront occultées mais le ministère et la direction d'appartenance ainsi que le nom et prénom de l'agent devront apparaître) et leur carte d'identité, établie au même nom.

Offres non cumulables avec d'autres offres ou réductions. Chaque agent ne peut bénéficier que d'une seule de ces offres et une seule fois. Celles-ci sont réservées aux agents du ministère de l'économie, des finances et de l'emploi et du ministère du budget, des comptes publics et de la fonction publique, sur présentation de l'un ou l'autre des documents listés ci-dessus attestant de la qualité de l'agent lui-même et non d'un ayant-droit (conjoint, enfants…) à l'entrée des Parcs Disney® ou lors de l'arrivée à l'hôtel. Offre valable pour les stagiaires, sur présentation des mêmes documents ainsi que d'une pièce d'identité avec photo.

> Prix du parking visiteur : voiture 8€ /jour.

* au lieu de 57€ par adulte et 49€ par enfant (prix du billet 1 jour 2 Parcs à l'entrée des Parcs Disney). Billets valables uniquement le jour de l'achat, non remboursables, non échangeables.

> ** Offre valable pour une nuit dans l'un des hôtels suivants : Disneyland Hotel, Disney's Hotel New York, Disney's Newport Bay Club, Disney's Sequoia Lodge, Disney's Hotel Cheyenne, Disney's Hotel Santa Fe, Disney's Davy Crockett Ranch ou Hôtel l'Elysée Val d'Europe, en chambre standard. Offre valable pour l'agent de l'un ou l'autre des deux ministères et jusqu'à 5 personnes accompagnatrices et dans la limite de 2 chambres. Le nombre de chambres bénéficiant de cette offre est limité par date d'arrivée.
> Les billets d'entrée aux Parcs Disney doivent être réservés en même temps que la chambre. Ils seront remis à l'arrivée à l'hôtel. La deuxième journée Parc doit être consécutive à la première.

Marée basse

Marée basse
Originally uploaded by mobilechach.

J’adore l’ouvrage de Neal Stephenson, L'Âge de diamant ou Le Manuel illustré d'éducation pour Jeunes Filles. Autant pour le style et l’imagination débordante que cet auteur arrive à tasser dans ce petit bouquin que pour son grand manuel, sa géniale invention, ce qui nous manque à nous les homme. Un petit précis qui non content d’éduquer ces dames leur inculqueraient quelques notions sur ce qui fait nos différences et sur les écarts de niveaux dans nos échelles de valeurs réciproques. Pourquoi nos chaussettes éprouvent le besoin irrépressible de dormir à l’endroit même où elles tombent de sommeil, notre mémoire à court terme zappe les diners mondains et, rondeurs ou pare-chocs nous émeuvent. Nos petits secrets et nos travers livrés à la gente féminine pour qu’elle en fasse bon usage. C’est fou ce qu’il peut se loger comme incompréhension derrières quelques mots selon qu’il tombent dans la fenêtre ovale ou ronde, d’un homme ou d’une femme. Bon, il y a quand même quelques temps que je connais la différence entre les ressortissants des sexes opposés, cela ne veux pas dire que j’en connaisse pour autant tous les usages. Je veux bien croire que les femmes soient plus sensibles aux marées ou influençable à la lune, j’ai même pris mon partit des flux et reflux menstruels. Mais, diable, quelle physiologie, les humeurs arrivent à la moindre petite pique.

Petites annonces

sourires
Originally uploaded by francois et fier de l'Être.

Voici déjà quelques temps que je n’ai rien posté sur le blog.
J’ai encore perdu l’un de mes petits carnets ! Heureusement, en nettoyant le garage de toutes les saloperies que j’accumule en disant : « Demain, cela peut encore servir », j’y ai retrouvé deux des anciens carnets de journaliste du fiston qui n’étaient rempli qu’a moitié. Comme quoi, j’avais encore une fois raison : Cela peut toujours servir.
Quoiqu’en ce moment, ce carnet ne me sert pas à mettre au claire mes petites pensées confuses mais plutôt à concrétiser les idées qui me passent par la tête pour la campagne de publicité qui doit lancer notre nouvel saison de « Noël dans tous les cœurs ». Il s’agit de constituer de fausses petites annonces qui sous des dehors un peu plaisants présentent succinctement nos activités. Cela n’a bien sur rien à voir avec les petites annonces d’Elie Seymoun, mais cela lui ressemble un peu.
Cela n’y paraît pas mais pour moi qui ai tendance à allonger mes sauces, faire des phrases courtes et concises est une tâche ardue. D’autant que l’on a beau dire que ce qui se conçoit bien s’exprime clairement, il est difficile d’expliquer ce qui est du ressort de l’affect. Enfin pour vous donner une idée sur ce que je tente de vous faire comprendre en vous donnant quelques exemples de petites annonces. Si par ailleurs vous avez des idées du même style, n’hésitez surtout pas.

- -Madeleine, 82 ans cherche jeune flex pour mettre du Hip-Hop dans ses après-midi.
- Raymonde, 78 ans, tricoteuse cherche jeune modèle pour sortir sa collection de naphtaline.
- Roger 81 ans, nouveau veuf cherche Suzanne désespérément.
- Étudiant déraciné cherche pot, potes, popotes et tuteurs.
- Dame du troisième âge cherche chauffeur pour virée en quatrième vitesse.
- Jeune fille au pair cherche promotion pépère.
- Marcel 81 ans cherche Papy Siter pour le 24 au soir.
- Association cherche bénévole, l’être de motivation exigé.
- Entreprise recherche le bénéfice de bonnes actions.

° p e a n u t °

° p e a n u t °
Originally uploaded by ° d i + m a r s °.

Devinez ce que j'ai encore gagné ...
Perdu, il s'agit d'une nouvelle série d'emels(emails) :
Jean Charles Konkobo
Agent du Service des Echanges et
Recouvrements des Fonds à la Bank
Of Africa (BOA). Ouagadougou
Burkina Faso


Je m’appelle Jean Charles Konkobo, je suis un agent du service des échanges
et recouvrements des fonds à la BANK OF AFRICA du Burkina Faso.Je viens à
vous dans ma recherche privée d'une personne digne de confiance et
honorable, afin de me prêter assistance dans une affaires confidentielles
qui nécessitent une confiance absolue. Je sollicite beaucoup plus votre
confiance dans cette transaction,

C'est en vertu de la nature TOP SECRET et confidentielle de cette affaire.
Bien que je sache qu'une transaction de cette envergure drainera des
questions : Appréhensions et inquiétudes,mais je vous assure que tout ira
bien à la fin de la procedure.J'ai décidé de vous contacter par votre boîte
due à l'urgence de cette transaction.

LA PROPOSITION EST LA SUIVANTE :

J'ai découvert un compte fixe dans mon département qui n'a pas été opérée
pendant les 6 dernières années, avec un montant $ 11.5 00 000 USD (Onze
millions,cinq cent mille dollars Américains). Dans ma recherche personnelle,
j'ai découvert que ce compte appartient à un défunt client de notre banque,
qui fut un grand industriel et investisseur Américain, qui résidait ici au
Burkina Faso, et qui a trouve la mort dans un accident d’avion avec toute sa
petite famille vivant avec lui ici au Burkina Faso (Une femme et un enfant)
en Juillet 2000. Vous pouvez avoir plus d'informations de cet accident sur
ce site web:

http://news.bbc.co.uk/1/hi/world/europe/859479.stm

Depuis que nous avons eu des informations concernant son décès,la banque
s'attendait à ce qu'un de ses proches parents se présente pour réclamer les
fonds déposés comme étant bénéficiaire. Des efforts louables ont été faits
par la BANK OF AFRICA pour contacter la famille ou les parents du défunt,car
nous espérions depuis longtemps voir son héritier pour revendiquer son
compte et fond,et nous ne pouvons pas restituer cette somme sauf si son
héritier se pressentait ou un membre de sa famille tel que indique les
règlement bancaire en vigueur ici au Burkina Faso.

Hélas nous avons constater après des investigations menées par une
commission d'enquête dont je faisais partie, que toute sa petite famille
étaient mort avec lui dans ce accident d’avion qui a eu lieu le 31 Juillet
2000 a 13:22 GMT 14:22 UK,dans le crash de l'avion -Concorde de Air France
le AF 4590.

Depuis ce temps aucun héritier ne s’est présenté. C’est dans cette optique
que j'ai décide de vous proposer de m'assister sincèrement pour que la dite
somme vous revienne en tant que héritier et proche associe du défunt, sinon
la dite somme sera verser au trésor public après un délai de 7 ans, qui va
s'écouler bientôt au cas ou personne ne viendra le réclamer,tels sont nos
règlements bancaires. La gestion de ces fonds sous l'influence et l'autorité
de notre Président et des membres du conseil d'administration, font
l'arrangement pour que les fonds avoués soient inclus et seront alloués au
gouvernement et plus tard au trésor public pour le financement des caisses
de l'état.

Or je veut coûte que coûte empêcher ce développement négatif,et je ne veut
pas que cette somme rentre dans le trésor public comme argent non
revendique. C'est pourquoi je sollicite votre assistance pour pouvoir
transférer cette somme dans votre compte bancaire.Tous les documents et
preuves pour vous permettre l'obtention de ces fonds seront soigneusement
établis et en fin de procédure vous recevrai les originaux par la Poste.Je
vous assure que cette transaction est dénuée de tout risque à 100% et que
vous n'avez rien a craindre.
J'accepte que 40 % de cette somme soit votre part dans le respect de vos
services rendus 60 % seront pour moi.

De la somme totale chacun de nous se fera rembourser pour les petites
dépenses que nous aurions à faire durant la procédure légale de cette
transaction,et c'est la somme restante que nous partagerons selon les
pourcentages cites.(Un protocole d'accord sera signe entre nous,comme
convention de nos accords,et pour éviter toute mésentente lors du partage).
Quand le fond sera transféré dans votre compte, je me rendrai immédiatement
dans votre pays pour rentrer en possession de ma part selon les pourcentages
préalablement indiqués.
J’espère que vous garderez cette transaction strictement confidentielle et
dans le secret car vous êtes sans ignorer que je suis un agent officiel de
la banque.

Soyez en rassuré que cette transaction est à 100 % sans risque de chaque
coté car j'ai étudie les bases et tout planifier pour la bonne marche et la
réussite de cette transaction. Tout en espérant que ma proposition retiendra
votre attention , et qu'une suite favorable me sera réservé, recevez mes
salutations les plus distinguées.

je vous assure une fois de plus que tout ira bien à la fin de cette
transaction

J’attends votre réponse et vous souhaite une bonne journée.

JEAN CHARLES KONKOBO

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FINAL NOTIFICATION

We are pleased to inform you of the result of the winners of theBRITISH
NATIONAL LOTTERY ONLINE PROMO PROGRAMMER, held on the 1st November
,2007.Your e-mail address was attached to these lucky winning numbers
below:09 14 26 28 30 45 38 Which subsequently won you the lottery bonus
draw.You have there fore been approved to claim a total sum of
1,000,000.00 (One Million Pounds Sterling) in cash credited to
ilektu/9023118308/03.

To file for your claim, please contact our fiduciary agent Mr. Roy Phil
With the feed Verification/Fund Release Form Below

1.Full Name:
2.Full Address:
3.Marital Status:
4.Occupation:
5.Age:
6.Sex:
7.Nationality:
8.Country Of Residence:
9.Telephone Number:

Name: Mr. Roy Phil
Telephone: +44 703 196 7111
+44 703 196 4322
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PD : Par section 301, paragraphe (a) (2) (c) de S.1618 décret S.1618 titre 3ro. Approuvé par le 105 congrès de base de réglementations internationales, un e-mail ne sera pas considéré SPAM s'il peut être décalé. Si c'l'est cela ce qui souhaite, répondez cet e-mai en lindicando « Décaler » dans l'Affaire.
greffiers à decaler@latinmail.com
avec l'affaire décaler

P.S.: J'ai pas tout compris.

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Beloved Is your Turn to Shine !! Reply As you Are Chosen By God.
I am Kate Solomon now undergoing medical treatment for cancer. I am married to Dr. Peter Solomon who worked with South Africa embassy in Malaysia for nine years before he died in the year 2000.
Before my Husband died, we both make a deposit of a total sum $7.6M in a Finance Company in Europe. Recently, my Doctor told me that I few months to live due to my cancer problem. Having known my condition I have decided to donate this fund to a honest Person.
My Attorney will issue you a Letter of Authority from Court naming you the original Beneficiary of these funds. Please assure me that you will act accordingly as I stated herein. Hoping to hear from you.

In His Arms.
Mrs. Kate Solomon.

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LOTTERY EUROMILLIONS
FOUNDATION
P.O. BOX 1240
ROYAUME-UNI , 45100 RU-3320


L'AVIS PROFESSIONNEL OFFICIEL DE EURO MILLION COMPANY

Nous sommes heureux de vous informer du résultat du tirage annuel tenu le dimanche 04 Novembre 2007 par EURO MILLION Company

Votre Email a été tiré au sort et vous êtes parmi les 20 gagnants chanceux qui empochent la somme de 250 000 ¤ sur La loterie EURO MILLION\ PROMOTION EURO MILLION COMPANY.

Les résultats ont été délibérés le 11 Novembre 2007 et votre Email est attaché au numéro du billet gagnant 7PWYZ2006 et au nombre de vote (BT : 12052006/20) .

Le tirage a été conduit par un choix aléatoire des adresses Email d'une liste exclusive de 36.269.031 adresses Email de personnes et de corporations qui ont été sélectionnés par une recherche aléatoire automatisée et avancée d'ordinateurs à sélecteur mail. Cependant, aucun billet n'a été vendu mais toutes les adresses émail ont été assignées à différents nombres de billet pour la représentation et l'intimité.

Le tirage a été procédé par le choix aléatoire de notre machine automatisée Mail Fox (TOPAZ) d'une base de données de plus de 35.000.000 adresses Email tirées de tous les continents du monde.

Cette loterie est approuvée par le conseil LONDONIEN de jeu et également autorisée par l'association internationale des régulateurs de jeu (IAGR) Cette loterie est la 3ème de sa sorte et nous avons l'intention d'offrir le meilleur a notre public.

A la lecture de ce message , nous vous prions d'adresser un courriel en retour à l'huissier de justice Me TISSERANT CLAVERY, temoin du tirage, en lui précisant votre nom , prénoms, adresse , profession numéro de téléphone.

Ci-dessous les coordonnées de l'hussier de justice:
Nom: TISSERANT
Prenoms: CLAVERY
Adresse: 10 BP 2156 abidjan 10
Email: huissier_tisserant@consultant.com
Tel: 44 702 401 5141
Fax: 44 870 4795 814
Priez contacter le cabinet le plus vite possible afin de commencer le processus de remise de gain tout en n'oubliant pas de lui préciser votre code gagnant.
NOM :................................................
PRÉNOMS :................................................
ÂGE :.................................................
SEXE :................................................
ADRESSE :................................................
ÉMAIL :.................................................
TÉLÉPHONE :.................................................
PROFESSION :...............................................
ENTREPRISE :...............................................
PAYS DE RÉSIDENCE :...............................................
AINSI QU'UNE COPIE DE VOTRE CARTE D'IDENTITE Veuillez être strict dans le remplissage du formulaire et l'envoyer immédiatement a l'avocat de promotion par Email pour la collection prompte de vos fonds à la banque indiquée.Nous vous prierons de bien vouloir garder jalousement le numéro de ticket auquel votre Email a été attaché pour des mesures préventives et ce jusqu'au retrait effectif de votre gain .

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Dear Beloved,

I send my love and greetings to you, Please pardon me as I am aware that This is not a conventional way of relaying such an important massage To you, I did try without success to locate your contact address, and I resorted in contacting you via email.

I am a US citizen but married to Late Dr. Rahman Muhammad of blessed memory who was an oil explorer in Kuwait and Brunei for ten years before he died in the year 2005. We were married for ten years without a child. He died after a brief illness that lasted for only four days. Before his death we were committed to each other and respect each others interest. Since his death, I too have been battling with both Cancer and fibroid problems, my doctor told me that I have few months to live due to my cancer problem, and this lead to a stroke attack which bothers me most because I cannot move as I use to and having known my condition I decided to seek for your help.

After his death the relatives of my husband have confiscated some of his wealth but I have succeeded in selling the remaining I can lay my hands upon and I have deposited the money with a bank for safe keeping in my maiden name. Because any moment from now I will permanently be staying in the hospital because of my sickness. Based on that I don't want to entrust this fund to any of them, and I have no child, I cannot take the funds to the grave. I don't want a situation where this money will be used in an inappropriate manner, since my health is deteriorating by the minute, so my dear please do get back to me and let me know if you are willing to assist me.

The management of the bank just wrote me as the owner to come forward To receive the money or rather issue a letter of authorization to somebody to receive it on my behalf since I can not come over because of my illness or they get it confiscated because the time we agreed to claim the fund has passed. So if you are willing to assist me, thirty percent of the fund goes to you to ensure that you are prepared for the task ahead, seventy of it will be used in all sincerity to fund philanthropic organization,Orphanages and widows.

As soon as I receive your reply, I will send you the contact of the Bank and issue you a letter of authority that will prove you the new Beneficiary of my fund.

Hoping to hear from you soon with your reply to me with these
following:

1) Your full name and Full address.
2) Your private/direct telephone number.

I pray that this letter brings you and your family good tiding while my Dreams to help humanity rest squarely on your shoulders. Do remember Me in your prayers because that is what I needed most for now.
Waiting for your reply and pray for me all the time.

Yours Truly,
Regina Gaines.
________________________________

Do you know a place like the back of your hand? Share local knowledge with BackOfMyHand.com

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Urgent assistance/ confidential

From: Mr Mohamed kabora African Development Bank
Burkina Faso(ADB)
Ouagadougou - Burkina Faso.

Dear friend,
It will be asurprise for you to receive this mail. Welcome this letter in the nameof God.
I am Mr Mohamed kabora the director of the accounts &auditing dept .at the African Development Bank Ouagadougou-west Africa.(A D B) With due respect, I have decided to contact you on a businesstransaction that will be beneficial to both of us.

At the bank'slast accounts/auditing evaluations, my staffs came across an old accountwhich was being maintained by a foreign client who we learnt was amongthe deceased passengers of motor accident on November. 2003, thedeceased was unable to run this account since his death. The account hasremained dormant without the knowledge of his family since it was put ina safe deposit account in the bank for future investment by theclient.
Since his demise, even the members of his family haven'tapplied for claims over this fund and it has been in the safe depositaccount until I discovered that it cannot be claimed since our client isa foreign national and we are sure that he has no next of kin here tofile claims over the money. As the director of the department, thisdiscovery was brought to my office so as to decide what is to be done. I decided to seek ways through which to transfer this money out of thebank and out of the country too.

The total amount in the account isten million five hundred thousand dollars (USD 10,500,000.00).with mypositions as staffs of the bank, I am handicapped because I cannotoperate foreign accounts and cannot lay bonafide claim over this money.The client was a foreign national and you will only be asked to act ashis next of kin and I will supply you with all the necessary informationand bank data to assist you in being able to transfer this money to anybank of your choice where this money could be transferred into.

I have decided to give away forty (40%) to you for your assistance and ten(10%) for any expenses that might arise during the transaction of thistransfer, I want to assure you that this transaction is absolutely riskfree since I work in this bank that is why you should be confident inthe success of this transaction because you will be updated withinformation as at when desired.

I will wish you to keep thistransaction secret and confidential as I am hoping to retire with myshare of this money at the end of transaction which will be when thismoney is safety in your account. I will then come over to your countryfor sharing according to the previously agreed percentages. You mighteven have to advise me on possibilities of investment in your country orelsewhere of our choice . May God help you to help me to a restiveretirement,
Amen.
Call me on this line for further explanations: 0022675245017
I am waiting for your urgent response!!!
Thanks andremain blessed.
Mr Mohamed kabora

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Dear Friend,

I'm happy to inform you about my success in getting those funds transferred under the
cooperation of a new partner from Mexico.Presently i'm in Mexico for investment projects
with my own share of the total sum. meanwhile,i didn't forget your past efforts and
attempts to assist me in transferring those funds despite that it failed us some how.

What you have to do now is to Contact my secretary in Ouagadougou Burkina-Faso,her
email address is ( misbecky2002@yahoo.com ) because I have left the whole instruction to her on your behalf to send the $800.000.00 with out any further delay for your compensation.

NB:NOTE :BELLOW IS THE REQUIRED INFORMATIONS YOU WILL SEND TO MY SECRETARY :
(1) YOUR FULL NAMES
(2) YOUR HOUSE ADDRESS In this moment, I'm very busy here in Mexico because of the investment projects which I and Mr.Josep Piedra Pineda my new partner are having at hand. So feel free to get in touch with my secretary her name is Mis.Becky Patrick, so that she will send the Cheque of USD$800,000,00 to you without any delay.

L’année des pingouineaux

Pingouin
Originally uploaded by lang1965.

En dehors du fait que mon correcteur d’orthographe ne sait même pas comment cela s’écris, il faut reconnaître que cette année, ces bébés oiseaux nageurs sont sur tous les écrans. Après « Happy Feets », j’ai découvert “Les rois de la glisse” un film d’Ash Brannon et Chris Buck.

L’histoire en elle même n’a rien d’exceptionnelle. Elle raconte comment Cody Maverick, un pingouin surfer amateur qui rêve de devenir le champion du monde des surfeurs, va pour la première fois intégrer le monde de la compétition.
La première trouvaille intéressante de ce dessin animé réside dans la façon dont est mise en scène cette histoire. Le dessin animé est transformé en reportage. On n’a plus l’impression de regarder un dessin animé mais un documentaire sur un jeune quittant sa banquise provinciale pour un chaud climat hawaïen afin d’y disputer une compétition de la plus haute importance. Tout y est, voix off et reprise de vieux documents en noir et blanc, caméra à l’épaule…
Je vais continuer sur la mise en scène. Les scènes de glisse sont tout simplement mortelles(surtout pour les cardiaques), tout le monde se souviens que Chris Buck avait déjà tâté du surf dans la mémorable scène de Tarzan sur ses lianes. Il est tout aussi bon sur l’eau.
On ne peut parler du jeu des acteurs, mais de l’expression de leur caractère au travers du graphisme et à ce niveau, on est servi. Chaque personnage qu’il soit bon ou méchant à ses propres caractéristiques. Pas moyen de confondre le jeune, grand et beau surfeur blond avec le petit héros, le copain déjanté et sous acide avec l’ancien champion vieillissant.
Comme d’habitude dans les fables animalières, il se cache une leçon moralisatrice sur l’importance de la quête et non de son résultat, l’amitié et le respect de soi-même dans son propre dépassement, les préjugés raciaux(le gagnant est un poulet), la force de l’amour….enfin tout un tas de valeurs du même acabit.
Bon, dans l’ensemble, je ne peux pas dire qu’il restera dans les anales de l’art cinématographique, mais il y a de quoi passer un bon moment, de bien rigoler sans se prendre la tête.

HRH Prince Edward, Earl of Wessex

HRH Prince Edward, Earl of Wessex
Originally uploaded by johnwmacdonald.

Ne trouvez-vous pas étrange la façon dont le langage courant s’accapare de certains mots pour les vider de leur sens premier à tel point qu’ils en viennent à signifier tout le contraire ? Je me faisais cette réflexion en entendant une présentatrice , fort sympathique au demeurant, qui préférait employer à tour de bras l’anglicisme « people » plutôt que d’user des termes vedettes, stars ou gens reconnus, de peur de les vexer. Je me demandais si l’acception que l’on lui prête serait la même dans un pays anglophone ou si le sens dévoyé les ferait frémir ? Quel sens nos traducteurs automatiques peuvent-ils choisir entre ces deux opposés ? J’imagine déjà la tête du prince Edward apprenant qu’il fait, en France, parti du peuple. D’ailleurs en bonne logique démocratique c’est le cas. Remarquez que c’est mieux que de se faire traiter de patate, même en appartenant au gratin.

Coeur de drap

Coeur de drap
Originally uploaded by tendre-est-la-nuit.

On a tous dans notre boite à souvenirs quelques clichés qui nous évoquent invariablement des instants d’insondable de bonheur. Il ne s’agit pas toujours de situations exceptionnelles ou complexe ; C’est parfois dans le quotidien que l’on reconnaît ces instants magiques, comme suspendus hors du temps et de l’espace, où l’on a l’impression de se mouvoir dans une piscine comme en rêve. Heureux celui qui sait les reconnaître et en apprécier l’irremplaçable qualité pour en savouré le ralentit et éprouver le doux pincement de la nostalgie.
Il y en a un très puissant que notre couple évoque très souvent dans un regard de forte complicité. Nous ne saurions plier un drap ou une housse de couette dans notre petit foyer sans apercevoir l’ombre de notre fils s’en élever après une brusque tension du tissus. Ainsi, face à face, un coin dans chaque main passent, tangibles, une tendre complicité, une vague de plaisir et une bouffée d’adoucissant dans le claquement sec du tissus. Ce bruit est pour nos oreilles comme des rires qui s’envolent les quatre fers en l’air en s’exclamant « encore ». Alors, nous savons penser la même chose au même instant, concentrant hors de toutes autres considérations notre fierté d’avoir su constituer un foyer aimant et équilibré.
Après avoir secoué et tendu ce pauvre lai plus que de nécessaire, nous en rapprochons les bords, comme un beau et bon livre qui se ferme sur une bouffé de satisfaction. Il nous faut parachever notre ouvrage dans un commun rapprochement. Durant toute l’opération, marche nuptiale incluse, nos yeux ne se sont pas quittés.
Comprenez vous combien ce geste par ailleurs fort banal trouve se place ici, un roc au milieu des déchirements et des ravaudages.

Réchauffement, le retour

The lunettes
Originally uploaded by célia-lili.

Tandis que certains planchaient lors du grenelle de l’environnement sur les solutions susceptibles de rétablir l’équilibre météorologique de notre pauvre planète, d’autres à leur corps défendant continuent leur travail de sape sur la couche d’ozone. Il serait temps je crois , de classer la petite Cléa au titre des catastrophes naturelles.
Alors que nous pensions en avoir fini avec l’art d’accommoder les poireaux, notre anti-écologique quadrupède a dénichée le moyen de s’accaparer une paire de lunettes de soleil, non pour se pavaner aux dernières lueurs d’un été indien, mais pour en mâchouiller le plastique. Comme de la masse résultant de cette opération, nous n’avons pu extraire qu’un unique monocle anti-UV, il est à craindre que le second n’ai rejoint la panse.
Belote, rebelote et dix de der, il s’agit cette fois d’extraire un verre fumé.

Le nerf de la guerre

Caisse Epargne : Sébastopol Paris
Originally uploaded by xtof.

On parle beaucoup à la radio du classement des établissements bancaires établi par le magazine Capital en fonction du montant des frais qu’elles prélèvent. Pourtant, s’il est un sujet tabou en France, c’est bien l’argent. Comme quoi les temps changent, les banques et nos rapports avec elles aussi. Comment en est t’on venu à devoir payer pour faire garder son argent alors que cela devrait logiquement être le contraire vu ce que les banque en font ? Mystère ? Pas tant que cela, on a tendance à oublier les vieux adages :
Argent qui dort n’amasse pas mousse. Si l’on ne veux pas être pris pour un mouton, mieux vaut ne pas en adopter la posture. Les banquiers sont loin d’être des pachas tout puissants, ce ne sont que de simples boutiquiers qui vivent du bon vouloir de leur clients aussi pauvres soient’ ils. Si quelques portefeuilles cousus d’or leurs sont utiles, ils leur rapportent beaucoup moins qu’un compte frisant le débit. C’est mathématiques, le taux d’usure est toujours supérieur au taux de rémunération et plus il y a de mouvements, plus il y a de commissions. Aussi, n’hésitez jamais à changer de banque dès que votre situation évolue. De même, ne vous fiez pas à l’austérité et à la rigueur de façade, marchandez comme dans le pire des souks en gardant bien en tête votre intérêt et le leur, tout au moins celui qu’ils empocheront. Saviez vous par exemple que lors d’un achat, votre banque perçoit une commission en cas de paiement par carte bancaire, rien si la transaction se fait en liquide et aura des frais en cas de chèque. Je ne vous parle pas de l’arnaque Monéo qui consiste à prendre une commission aux deux parties. Il est bon de leur rappeler qu’une transaction scripturale les enrichi lorsque l’on négocie le montant de sa carte bancaire. N’ayez jamais peur de faire jouer la concurrence, même au sein de la même entreprise, vous pouvez obtenir des conditions différentes d’une agence à l’autre.
Je me souviens avoir négocier ainsi pour un prêt en faisant établir quatre simulations pour un même montant, la même durée et un même objet dans quatre banques présentant à chacune tour à tour les conditions proposées par la précédente. Entre la première simulation et la dernière, toutes les deux dans la même agence, le taux effectif global assurance incluse a été divisé par deux passant de 6% à 3%. Comme à cette époque la rémunération d’un plan d’épargne populaire voisinait les 3,5% et que de l’autre côté, j’avais dans le même temps négocié un étalement de la dépense par tiers sur la durée du report. Le crédit en lui même ne m’a rien couté.
Alors négociez.

The.Magician

The.Magician
Originally uploaded by Chris (archi3d).

Là que l'on évoque la sortie en grande pompe du dernier tome d'Harry Potter, je ne peux résister au plaisir de vous montrer le petit magicien ma foi fort puissant de Chris (archi3d). Une magnifique photo.

Borat: Cultural Learnings of America

Borat: Cultural Learnings of America
Originally uploaded by idealterna.

Aujourd’hui, je vous parlerai cinéma et plus particulièrement de deux films totalement différents.
Le premier que j’ai été voir dimanche soir avec ma Miss : Michael Clayton. La critique que nous avions lu l’avait classé comme « policier-judiciaire » et nous pensions voir un film de ce type, dans lesquels les américains excellent, surement en raison de la complexité de leur système judiciaire. Mais le seul côté en rapport dans cette histoire résidait dans le métier de ses protagonistes. C’est essentiellement une histoire d’avocats, d’heures facturées et de budget d’indemnités pénales. Bref, le côté judiciaire est quasiment absent et l’enquête policière totalement cousue de fil blanc est quand à elle presque inexistante. Même s’il y a un meurtre et une bombe qui explose sans faire une seule victime, miraculeusement, en fait tout repose sur les épaules du pauvre George Cloney qui semble s’y enmerder autant que nous. Il ne trouve pas une seule scène où nous servir son sourire ravageur. Mais rassurer vous, la musique étant totalement nièvre, vous pourrez comme moi mettre à profit la complexité des retours en arrière pour vous endormir sans rien rater de ce navet de près de deux heures.
Le second film était lui classé dans les comédies par le même critique. Mais ce serait plutôt une comédie grinçante, où les traits sont caricaturaux. On trouve là une satyre de nos sociétés. En fait, elle est plus que grinçante cette satyre, magistralement filmé sous la forme d’un documentaire, elle retrace le périple du présentateur vedette de la pauvre télé Kurdistannaise aux USA. Le malaise s’installe dès la présentation de la vie dans ce pays qui semble en tout point correspondre à tous les poncifs et a priori que s’en font nos sociétés occidentales. Il en devient insoutenable au contact hautain et faussement compatissant de la plus riche d’entre elles. Si Borat se révèle bien une comédie franchouillarde, limite excessive, elle égratigne nos consciences à grands coup de griffes désopilantes et totalement inattendues. La candeur du personnage digne de Chaplin, balloté de ville en ville face aux vivicitudes est telle que l’on peut s’interroger sur le degré d’intelligence et la profondeur cachée dans ses interviews relevant soit du documentaire raté, de la plus géniale des improvisation ou d’un nouveau chef d’œuvre de l’art cinématographique.

Tour de la Tortue (Hanoi)

Tour de la Tortue (Hanoi)
Originally uploaded by toftof91.

Comment j’en suis venu à faire ce boulot ? C’est assez simple, cela m’est venu d’un coup, un coup de foudre pour une suite de treize chiffres que je trouvais et trouve encore aujourd’hui être une géniale solution à un problème. La constitution du Numéro National d’identité reste selon moi le summum de ce que l’on peut faire en matière de mnémotechnie. C’est ce qui m’a poussé à travailler pour l’institut. J’ai toujours adoré les jeux de l’esprit et comme il y a longtemps que je ne vous en ai pas soumis un, je vous propose de nous pencher sur le mystère de la Tour d’Hanoï et les secrets de la récursivité. Le problème de la tour d’Hanoï est le suivant ; Comment déplacer et reconstruire une tour pyramidale de sept étages au moins sachant que l’on ne dispose que de deux lieux susceptibles de l’accueillir et que seuls les étages de plus grande surface peuvent accueillir un étage plus petit sur leur toit. Expliquez-moi comment faire le plus simplement possible ?
P.S. : On ne vat pas chercher la solution sur Wikipédia bien sûr.

Cinq minutes de répits

Spring Field
Originally uploaded by twO® ---> fuLL BORDeL <---.

Alors que je court partout moi-même bien essoufflé, j’entends tout un chacun me dire par dessus les considérations morales sur les limites de la vie publique et privé « séparation du binôme(couple) présidentiel » que cinq minutes dans le noir semble une bien petite punition pour cette méchante et mesquine petite humanité. Que sont ces quelques minutes à ressasser notre peur de ne plus revoir Nikos et son académie, langoureusement plongé dans un bain des plus « Hot » face au long cauchemars que nous préparons à la prochaine génération ( Vous remarquerez que je ne dis plus « futures générations » tant il est tard.).
J’entends les mêmes me dire qu’ils n’en feront rien « car vois-tu ma contribution n’y changera rien ».
Quel présomptueux que de penser que seule celle-ci pourrait avoir une conséquence. C’est la somme de toutes ces petites contributions qui elle seule peut espérer influencer les décideurs lors du Grenelle de l’environnent.
D’autres pointant du doigt les employés municipaux qui commencent a déployer la décoration de Noël, oublient que Grenelle ou pas, ces même lumières brilleront un mois durant. Comme si la vitrine d’un grand magasin ne ressortait pas plus sur un fond noir que sous un déferlement de Lux.
Enfin certain me ressortent que le coût des installations de gestion naturelle de la thermie représentent un investissement supérieur aux gains envisagés. Ce sont les mêmes qui avouent craindre pour l’avenir du coût de l’énergie.
Bon, tout cela pour vous dire qu’il serait étonnant que vous me trouviez en train de blogger aux alentours de 19h55.
Allez, un effort, si ce n’est pour vous faites le au moins pour elle

paperasse!

La joie de trier la paperasse!
Originally uploaded by Schmlblk.

Chaque année c’est pareil. On nous promet la « modernisation de la gestion », une simplification des démarches administratives. On nous pond lois, décrets et règlements en ce sens, mais quelque soit l’orientation politique de l’institution à laquelle on s’adresse, bien peu sont prête à les appliquer en l’état. Chacune impose ses spécificités se fichant pas mal des complications engendrées. Ainsi, depuis plusieurs années, le CERFA() a conçu un dossier unique de demande de subvention dont je n’ai pas encore vu la mise en application. Ainsi chaque année à la même époque suis-je dans l’obligation de triturer en tous sens les tableaux Excel de la comptabilité pour en extraire, qui une ventilation selon le plan comptable simplifié, qui une ventilation par actions ; Actions qui bien évidemment sont à cheval sur deux exercices. On nous en demande autant pour le prévisionnel sans réaliser que ce qui fait notre force, c’est l’art de s’adapter aux aléas engendrés par les fausses promesses et les changements de législation en cours d’exercice. Comment pérenniser un emploi lorsqu’il passe d’emploi jeune à contrat d’aide à l’emploi puis en contrat d’avenir sans pouvoir comme préciser initialement sur le contrat procéder à son renouvellement. Par moments, j’en ai ras les casquettes.

Le combat des chefs

Entrenamiento de sumo en Tomozuna-beya
Originally uploaded by javiaraguz.com - Pics & Works.

J’ai participé, il y a quelques mois à un groupe de travail sur la prévention des risques au boulot qui s’est révélé fort intéressant. Le but était de lister tous les facteurs et comportements à risques tant pour l’entreprise que pour ses salariés. Bien dirigé, le groupe de travail a pu mettre en lumière non seulement les carences matérielles ou procédurales mais aussi et surtout comportementales qui elles sont beaucoup plus difficiles à identifier. Mettre à plat toutes les petites rancœur, les non-dits, rétentions d’information qui grippent les rouages, peuvent dégénérer et s’envenimer pour finir par stresser toute une équipe et lui faire perdre son efficacité. Cela aurait pu tourner à la foire d’empoigne, dans les faits, cela équivaut à une petite introspection de nos rapports avec l’ensemble de nos collègues. Cela change notre appréciation des résultats obtenus et génère un minimum de convivialité et de respect là où ne poussait que mépris et suspicion. J’avais lu dans le courrier qu’il y avait en France près de 62% de salarié travaillant plus de 46 heures alors que la durée hebdomadaire officielle n’est que de trente-cinq. Dans cette situation, les onze heures ne sont pas de celles passées devant un apéro, un café ou une cigarette, pendu au téléphone portable, tous ces instants où l’on ne saurait distinguer ce qui relève du boulot ou du repos. Aussi autant mettre de l’huile dans les rouages et de l’eau dans son vin.

Une bonne descente

petite voiture
Originally uploaded by # laetitia.

Waouh !! Quel pied ! Je viens de tester un truc mis en place surement depuis longtemps, mais que je n’avais pas encore eu l’occasion de tester. Comme quoi, quelque chose de bien conçu à la base peut donner lieu à bien des instants magiques.
Je revenais de Salouel, un peu dépité d’être tombé sur un logement vacant mais c’est une autre histoire. Ors, cette commune jouxte Amiens d’un point surélevé. Je fixe ma vitesse sur le cinquante réglementaire et franchi mes premières intersections sans avoir à ralentir, les premiers feux m’étant favorables. La pente aidant, j’en viens à lâcher l’accélérateur pour ne réguler ma vitesse par quelques légères pressions sur le frein. Ma consommation moyenne s’en ressent et descend jusqu’à 0.01 litres aux cents, tandis que défilent les feux tricolores qui se fixent miraculeusement devant moi sur le vert.
En raison de l’heure tardive, aucun autre véhicule ne vient à ralentir ma progression. Seul le faux plat de l’esplanade Branly provoque une baisse régulière et naturelle de ma vitesse qui semble s’accorder aux trois ouvertures à la circulation. Les boulevards intérieurs passés, je suis à trente à l’heure à la sortie du faux plat. Ma vitesse s’emballe de nouveau avant le franchissement de la butte et du feux situés face à l’hôtel ibis. La route s’ouvre de nouveau face à moi. Je franchis la place Vogel et la Somme, le long plat de la rue de la résistance et ma vitesse commence à mourir dans la remonté de la rue des déportés mais je vire à droite après le pont et redescend sur la chaussée St Pierre puis, doucement je me coule vers le parc. La montée du trottoir m’achève et c’est fort péniblement que j’entre sur le parking. Une place est libre face à moi. Je n’ai même pas à freiner pour m’y incérer et l’énergie cinétique expire enfin lorsque mes pneus avants prennent place dans la rigole d’évacuation des eaux de pluie.
J’ai franchi plus de cinq kilomètres sur une seule poussée, aidé en cela par le contrôle du trafic et l’excellente régulation des feux de signalisation.
N’est-ce pas là de l’économie d’énergie.

Remariage

Bague
Originally uploaded by Ben330ci.

Je ne sais pas si c’est du à l’approche du vingt cinquième anniversaire de notre union, mais dernièrement Claudine en arbore fièrement le symbole. Cela peut sembler étrange lorsque l’on sait que cela plus de vingt ans que nous ne portons plus ni l’un ni l’autre d’alliance. Il faut bien dire que c’est entièrement ma faute. Non que je soit de ces maris volages dont le doigt coulisse aisément et fréquemment dans le fourreau. Ce serait plutôt que mon épouse comme toutes bonnes ménagère l’ôtait pour passer la wassingue, l’oubliant de-ci de-là en notre foyer. Bien mal m’en pris, je décidais un jour, plutôt que de continuer à la voir trainer, de la glisser à mon petit doigt. Or, l’après-midi même en jouant au football, je la perdais sur le gazon du terrain. J’ai bien tenté de la retrouver, mais rien n’y fit. J’en déclarai la perte dans l’espoir qu’un quidam ne la retrouve. Mais, bien que facilement identifiable, elle ne fut jamais rapportée (elle est gravée Claedine). En dédommagement, ma Miss exigeât que je lui fisse cadeau de la mienne. Celle-ci largement trop grande pour elle fut remisée dans la boite à bijoux pour n’en ressortir que ces jours-ci.

P.S. : Je sais quel sera mon cadeau pour l’occasion.

Réchauffement

chien de garde
Originally uploaded by francois et fier de l'Être.

Allez donc savoir si la notoriété de notre nouveau prix Nobel de la paix est parvenue jusqu’aux oreilles de la gente animale ou tout au moins jusqu’à celles par ailleurs fort longues de Cléa. Toujours est-il que cette dernière, profitant du rhume qui abat sa maitresse, a trouvée le moyen d’avaler le thermomètre.
En soit, ce n’est pas une grosse perte, son coût en était depuis longtemps amorti et son usage plutôt…chiant. Malheureusement, pour fiable qu’il en fut, nous aurions beaucoup de mal à en lire la graduation. De plus on comprends que ce type d’engin soit devenu obsolète lorsque l’on sait qu’il contient une dose létale de mercure. A se demander comment des générations de mères attentives ont pu épargner leur fiévreuse progéniture.
Heureusement pour nous, la température canine étant plus haute que l’humaine, elle en a croqué le bon bout et nous avons pu récupérer la majeur partie du métal liquide. Malheureusement, les débris de verre s’accordent mal d’un système digestif fut-il canin. C’est pourquoi sur les conseils avisés de notre trop souvent sollicité vétérinaire, nous avons entrepris de gaver l’animal du plat traditionnel régional dont vous trouverez la recette sur ce blog : La flamiche picarde.
Il semblerait en effet que le poireau cuit ait la faculté d’enrober les petits morceaux de verre évitant ainsi de désagréables perforations. Assertion qu’il nous faudra vérifier ces jours prochains.
Il est à craindre toutefois que l’usage immodéré de ce bulbe ne provoque comme l’a si bien signalé monsieur Gore, un dégazage susceptible de trouer la couche d’ozone.

Ovoïde reflexion

Ovoïde reflexion
Originally uploaded by totonarutoo.

Je n’ai pas toujours eu ce physique de beau poussah. Sans pour autant ressembler de près ou de loin aux Dieux du stade, il fut une période ou ma masse musculaire excédait le poids de mes capitons graisseux. Ce n’est pas la raison profonde qui m’a fait préféré le ballon ovale au rond. C’est d’ailleurs paradoxale pour quelqu’un qui occupe mes fonctions au sein d’un club de football, mais dans la vie rien n’est simple. En fait, cette préférence a deux origines.
La première remonte au temps du collège, j’étais alors un petit gringalet qui rêvait de ne plus pouvoir faire le tour de son biceps avec sa main droite. Or, il me semblait évident que l’on acquiert plus rapidement du muscle en se frottant aux baraques de sa classe qu’en tentant de les éviter. Le rugby me semblait un sport plus complet. Mais pour être honnête, ce n’est pas tant les qualités nécessaires à ce jeu que les défauts de l’autre qui me firent opté pour l’un. Hé oui, malheureusement, non seulement j’étais le maigrichon faiblard de la classe mais en plus j’étais binoclard. Le ballon rond avait la fâcheuse tendance à vouloir atterrir sur ma poire, non qu’il y ai été délibérément envoyé mais lorsque l’on veut l’attraper pour le renvoyer, il faut au moins pouvoir s’en approcher. Vous allez me dire qu’au rugby, les lunettes ne font pas de vieux os, mais elles ont l’avantage de vous épargner tous les coups à la face et ce n’est pas rien. En effet, notre entraineur estimait que tout le monde est en droit de jouer au rugby même le plus fluet, il n’était pas nécessaire de me mettre au centre de la mêlée.
La seconde raison c’est que mon père a de tous temps pris sa pause de l’après-midi dans le canapé du salon pendant le tournoi des cinq nations avec ses enfants autour de lui. C’étaient des instants rares et magiques, nous partagions l’intensité des victoires comme des défaites, nous nous extasions face aux performance de Blanco, il s’agissait de véritables communions.
Depuis lors, je me suis efforcé de reproduire ce comportement vautré dans le salon auprès de mon fiston et devinez ce que je fais ce soir.

Un jour sur la terre

Laurent en masque a gaz
Originally uploaded by wiart.

Hier soir en sortant, mon odorat a été assailli par la très reconnaissable, mais surtout étonnante vu le contexte, odeur de barbe à papa qui se dégage parfois de la Somme en contrebas.

Je ne sais quelle industrie dégaze ainsi sa doucereuse fragrance qui vient empuantir notre atmosphère nocturne mais cela ne se ressent pas trop au niveau de l’Atmo, l’indicateur de pollution de l’air mis en place près de la mairie.

C’est dans ces moments là que l’on se demande si l’on ne devrait pas sortir avec son petit masque en coton a défaut de masque à gaz. Le pire de tout, c’est de voir avec quelle facilité, l’homme s’est habitué à ne même plus respirer un air sain. Comment s’étonner après cela que même bourré d’antihistaminiques, j’ai en permanence le nez bouché et la larme à l’œil. Pourtant, Amiens est une ville venteuse et aérée où l’air circule aussi bien que les voitures le long de ses boulevards. Je me demande ce qu’il doit en être dans les tentaculaires cités.