vendredi, août 31, 2012

Empathe ?

Lorsque l’on est gentil, généreux et que l’on éprouve ne serait qu’une pointe d’empathie pour autrui, on est le sujet idéal, le « pigeon » adéquate pour les arnaqueurs, les profiteurs et tous ceux qui, sans aucuns scrupules, éprouvent le besoin de vivre au dépends des autres.

Ce serait risible si l’on ne s’efforçait en tant que parents d’élever ses enfants en leur enseignant les bienfaits de cette générosité et de la gentillesse. Bien sûr on peut considérer que cela sert de leçon et qu’un déboire de ce type renforce la volonté et forge l’âme. Malheureusement, tout laisse à penser qu’une fois que ces traits de caractères font partie de vous, ils y restent. La seule chose que ces leçons nous apportent, c’est un peu plus de méfiance.

On se sent coupable de laisser le quidam à la rue, lui laisser l’inconfort, la faim, la soif ou la maladie. Même si dans un coin de notre cerveau une immense enseigne au néon nous matraque de nous méfier, une autre nous rappelle qu’un petit billet suffit à soulager tant de souffrance. Et c’est cette culpabilité dont on cherche à tous prix à se débarrasser qui fait que l’on ne résiste pas.

De là à se prendre pour le mentaliste parce que l’on a su jouer sur la corde sensible, et réussi à soutirer une centaine d’euro à un gentil, il n’y a qu’un pas.

Cela m’ai déjà arrivé mais croyez moi, cela ne se reproduira plus. Désormais, j’étudie la situation calmement avant de mettre la main au portefeuille et celui qui m’y reprendra n’est pas encore né.

mercredi, août 29, 2012

Prêtrise politique


[Explored] 2011.02.08
Originally uploaded by wenninparis.
Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là.
Le prêtre décide d’appeler le maire :
- Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
- Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!

Urgences !


Ponction sous écho
Originally uploaded by stef974run.
Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit :
« Respirez à fond, je vais changer un fusible ! »

Guerre des prix de l'essence

http://www.flickr.com/photos/francoisetfier/sets/72157631305473050/show/

Sérieux !

Quand j'étais petit, Dieu m'a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque. Mais je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi !!!

mardi, août 28, 2012

Dimanche sur l eau


mercredi, août 22, 2012

J’adore les perles de culture

Mais oui, celles que nous pondent tous les ans nos chers bambins. Il faut dire que d'années en années, elles sont plus gratinées.

 

En histoire :

LA SECONDE GUERRE MONDIALE
- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. (on comprend mieux pourquoi on a perdu la guerre…)
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. (on les comprend! Surtout si cela faisait plusieurs fois!)
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (ils y étaient déjà… dans le pétrin….)
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire. (ce que l'on appelle les morts vivants...)
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (mais c'est bien sûr!)

 

MOYEN AGE
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. (surtout pour eux !)
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles. (la fripouille bien connue !)
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. (qui mourraient jeunes…)

JEANNE D'ARC
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance. (certaines effectivement, se refont une virginité sur le tard…)
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. (prémonition, simplement !)

 

SCIENCES PHYSIQUES
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction. (il avait manifestement la tête ailleurs!)
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule….
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne. (contrairement au kilo de plume !)
- Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (ma préférée!!!)
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. (encore un qui confond vitesse et masturbation…)
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

 

CHIMIE
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille. (qu'est-ce que tu dis ?)
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90° (je comprends pourquoi tant de personnes sont assoiffées…)
- L'acier est un métal plus résistant que le bois. (le bois de fer, bien sûr !)

 

MATHÉMATIQUES
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout....
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

 

SCIENCES ET NATURE
- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. (il y a bien certaines races de chien qui remuent la queue de bas en haut, mais, à ma connaissance, peu d'hommes expriment leurs sentiments comme la majorité des chiens ….. peut-être en ont-ils moins, de sentiments!)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq. (Une vieille poule alors….)
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. (l'Arti SHOW bien sûr ! )

 

LE CORPS HUMAIN
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.

-          Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. (Organe ! mon c.. oui !)
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). (Et la jeune fille dans la rose)
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains. (ça doit pas être facile tous les jours…..)
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.(d'actualité).
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes (Encore un vantard !).
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur. (un futur gyneco….)
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie. (pays très sec, il est vrai…)
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! ben vous voyez on ne fait que respirer quand on "pète" !)

 

LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérine. ( Séverine, 20 ans quand même et en école de soins infirmiers). (ça explique les selles explosives des nourrissons)
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages. (au vermicelle…)
- L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG. (pas à Neuilly, Passy et quelques autres quartiers de grandes villes)

 

VOCABULAIRE
- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot (incognito).
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones (ceux qui ont des (à) côtés » un peu partout ! - tout se recoupe !)

 

Et la meilleur pour la fin : Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.

Une question de ministère ...

Une mère et son fils de 10 ans déjeunent au restaurant. Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge. La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait. L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.

 

Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.

 

Dans un hurlement, l'enfant sous la douleur irrépressible, recrache la pièce, et l'homme, avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot. Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.

Elle demande :

- "Vous êtes Médecin ? "

- " Non Madame, mais je suis un professionnel : C'est une opération que nous pratiquons tous les jours. En tant que fonctionnaire du trésor, attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c'est notre spécialité."

Mettez m’en pour dix euros cinquante…

Comme d'habitude, j'ai encore reçu un nouveau message bizarre. J'ai dis bizarre, bizarre. Un certain Eric Royer se propose de me vendre ses copains, ou plutôt, ses amis.

 

"Acheter des amis" c'est possible et ça peut s'avérer pratique pour éventuellement booster son site, sa boutique, son entreprise ... c'est un petit investissement qui peut rapporter gros ! Un investissement… A partir de 79€, il me propose d'ajouter des "J'aime" sur ma "fanpage" Facebook; des vues sur mes vidéos Youtube, des TWIT sur twitter ou de nouveaux abonnés à ma chaine d'info RSS.

J'ai essayé de négocier afin d'avoir le prix à l'unité mais pas moyen de les joindre autrement que par Mail et ils s'avère incapable de me donner ne serait-ce qu'une estimation.

 

Combien peut valoir l'amitié ? Et est-ce véritablement de l'amitié ?

Peut-on considérer que ceux qui déclarent aimer mes écrits, mes images ou mes vidéos sont pour autant des amis ?

mardi, août 21, 2012

Une banderole a trente euros n hesitez pas

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