Je me suis fait « marabouter »

Marabout
Originally uploaded by rytc.

J’ai de tous temps assimilé le terme « marabout » aux bouts de ficelles, à l’oiseau à lunettes, au personnage de Bob Morane ou encore à ces grandes plaines africaines où la survie des villages tenait entre les mains de ces sorciers/chamanes ou rebouteux. Mais loin de moi l’idée qu’ils puissent aussi intervenir et pratiquer leur art/religion dans une petite ville de province comme Amiens.

J’ai bien, entendu dire que certains expatriés d’origine africaine reproduisaient une certaine entraide tribale au sein même de la société française afin de favoriser les leurs. Mais je ne pensais pas que cela incluait gourous et chamanes. Enfin, bref, pour en revenir à ce qui nous intéresse, l’autre jour, j’ai eu la surprise de voir, c’est bien le terme, un petit papillon blanc collé sous mon essuie glace et comme il pleuviotait, il était assez énervant de voir ce petit papier blanc passer sans arrêt devant mes yeux d’autant plus qu’il aurait du se déchirer ou s’abimer sous l’effet des eaux. Il n’y avait pas à dire, ce petit bout de papier était magique.

En tous cas, il était spécial. Je n’ai jamais vu un tel concentré de fautes de français ou d’orthographe. Aussi, afin de contribuer à la bonne intégration de mes frères marabouts voici transposé le texte de ce que j’ai pu lire du billet. Je le mets ici pour que vous puissiez conseiller ce « Professeur Moustapha » :

Chéri(e) ne me quitte pas. Oh, j’en ai marre de la vie.
Non ça ne vaut pas le coup de vous décourager, car il n’y a pas de problème sans solution.
Prenez rendez-vous avec moi.
Professeur MOUSTAPHA
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Et surtout arrêter de pleurer et venez vite me voir, car j’ai la solution à tous vos problèmes.

Met fin à tous vos problèmes qui vous font pleurer, qui vous empêchent de dormir ou qui vous angoissent, quelle que soit la distance ou du temps de loin ou de près. Si vous votre femme ou votre mari ou copain(es) ou animal ou votre enfant est parti, il ou elle revient dans les trois jours ou si vous voulez vous faire aimer, ou conquérir quelqu’un, ou si vous voulez vous marier le plus tôt possible, appelez moi. Je traite le maladies d’origine inconnue : Mal de dos, impuissance sexuelle, stabilité au foyer conjugal, maigrir, abandon de l’alcool ou mauvaises habitudes. Aide vos enfants en difficulté à l’école ou en examen, permis, d’être chanceux(se) dans la vie, protection contre tous les dangers, ou contre les mauvais sorts, désenvoûtement, clientèle pour le commerce, chance aux jeux, musique, football, tennis, etc..
LA RAPIDITE, L’EFFICACITE ET LA GARANTIE sont les bases de mon travail, grâce aux dons héréditaires de grand-père en père et de père en fils. Reçoit tous les jours 24H/24
Boulevard des Fédérés AMIENS
Tél : 03.60.10.74.44 / 06.47.69.26.69

J’ai longtemps hésité à vous mettre les coordonnées de ce « Professeur » mais après tout, ce n’est pas parce que sont texte est pétrit de « redite » que ce doit être un charlatan.

Négociations salariales

Dollar versus DOW
Originally uploaded by Brooks Elliott.

A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts et Métiers :
- Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?

Le jeune répond :
- Dans les environs de 120000 euros par an, négociable en fonction des avantages annexes.

- Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l'époque, plus une voiture de fonction de type Renault Laguna changée tous les deux ans ?

Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi :
- Whouaaa ! Vous êtes sérieux ?"
- Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commencé.

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Viagra : Un médicament vraiment puissant

Viagra pillow
Originally uploaded by wundoroo.

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
La pharmacienne lui en donne une boîte.
Le client sort sans payer, en disant :
-"Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?"
Après quelques ésitations, elle lui répondit :
-"Allez, d'accord!"

La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Or, celui-ci entre bien à la boucherie.
-"Mettez-moi deux entrecôtes s'il vous plaît... Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?"
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.

- "Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?"
Même manège à l'épicerie, ensuite il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.

Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- "Je voudrais du VIAGRA. Mais, à votre avis, est-ce véritablement éfficace ?"
- "Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, celui que je vends c'est garanti cent pour cent. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !"

Merci Bloguette

- NOTE DE SERVICE -

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De : Sophie CARRIERISTE – Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël

Chers Tous,

Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23
Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace. Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !

Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n’hésitez
pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!

Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du
personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne
financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.

Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Cordialement,
Sophie

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- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE- Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d’Année

Chers Tous,

La note d’hier n’avait bien sûr pas pour but d’exclure nos employés de confession juive. Nous
savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n’est pas le cas cette année.

La même optique s’applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour
calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s’appelleront désormais Fêtes de Fin d’Année. Nous n’aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d’autres musiques pour votre plus grand plaisir.

Tous contents, maintenant ?
Cordialement,
Sophie

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- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE – Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d’Année

Je m’adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu’il y ait une
table pour les non-buveurs et qui n’a pas donné son nom.

Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table
une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n’aurez plus du tout d’anonymat !!

Comment puis-je résoudre le problème ?

Une idée, quelqu’un ?

De plus, sachez qu’on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne
sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c’est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c’est minable et mesquin.

On va y arriver,

Sophie.

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- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE – Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d’Année

Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!

Je ne savais pas qu’exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20
Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la
journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu’une réception festive à cette époque de l’année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.

Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l’Imam de notre ville à leur demande, notre
PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu’à la fin du
Ramadan ou gardés au chaud pour qu’ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre qu’ils ne contiendront pas de porc, même si l’entreprise dirigée par son frère s’appelle « Tout est bon dans le cochon ».

Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche
des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts.

Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger. En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida.

Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que le
restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.

Ai-je encore oublié quelque chose ?

Sophie

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- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE – Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d’Année

Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!

J’en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous
plaise ou non. Vous n’aurez qu’à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et têter vos putains de tomates Bio.

Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ??

Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles
HUUURLENT !!

Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde
et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d’abrutis congénitaux !!!!

Allez vous faire foutre,

Sophie

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- NOTE DE SERVICE -

De : Catherine TAVENIER – Directrice intérimaire des Ressources
Humaines
A : A tous les employés
Date : 14 / 12
Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d’Année

Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à
Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.

En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d’annuler notre
Fête de Fin d’Année et d’offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.

Cordialement,

Catherine

L'escargot !!!

L'escargot !!!
Originally uploaded by Michel Craipeau.

Voici une petite blague dans laquelle vous pouvez remplacer le prénom par celui que vous désirez :

Bertrand, le petit escargot effectue sa promenade du jour et chemin faisant croise le mouton. Bertrand :"Bonjour monsieur le mouton."

Le mouton de répondre : "Bonjour chef."

Bertrand l'escargot continue sa route en se disant que c'est drôle qu'il l'appelle chef... puis il croise la vache. Bertrand : "Bonjour madame la vache."

La vache de répondre : "Bonjour chef."

Bertrand l'escargot se dit qu'ils ont du se donner le mot... puis chemin faisant il croise l'éléphant. Bertrand : "Bonjour monsieur l'éléphant."

L'éléphant répond : "Bonjour chef."

Alors là, Bertrand se dit: "Quand même, de la part de l'éléphant, cet animal si grand, si gros, si puissant... le prochain qui me fait le coup, je lui demande pourquoi on m'appelle chef... et comme Bertrand croise le lion, le lion, roi des animaux, il faut bien le rappeler. Bertrand : "Bonjour monsieur le lion, roi des animaux."

Le lion répond : "Bonjour chef."

Bertrand, n'y tenant plus, lui demande : "Depuis ce matin, tous les animaux que je croise m'appellent chef, tu sais pourquoi ?"

Le lion de répondre : "C'est normal : tu rampes, tu baves et t'as pas de couilles..."

Mammouths laineux

Je ne peux décement pas vous parler des projets de l'USC ou encore de ceux de l'USD
sans évoquer notre propre programme, 100% français, initié par l'UPMC Sorbonne Universités, Paris 11.

C'est, me semble-t'il, le seul programme mondial de croisement animal à présenter un bilan positif.

Initié à la base dans le but de retrouver le materiel génétique des mammouths laineux de l'antartic, les résultats de ces croisements entre un éléphant d'Afrique et des lapins angora nains s'arrachent comme des petits pains. Vous pouvez d'ailleur vous en fournir un à cette adresse.

Croisement dangereux

Bébé kangourou
Originally uploaded by chamberland_f1.

Comme le dernier croisement de la très sérieuse université de San Diégo a bien plu au fiston, autant lui révéler que durant ce temps, l’autre grande université californienne, celle de Los Angeles, la toute aussi sérieuse USC( University of Southern California) se lançait dans un autre programme de croisement.

A la demande des studios cinématographiques Universals qui souhaitent faire un remake du « Le géant du grand Nord », un western en noir et blanc de Gordon Douglas avec Clint Walker, un programme de croisement vient d’être initié entre un cheval et une femelle kangourou pour les cowboys frileux.

Cuisine

De nos jours, les filles qui cuisinent ne savent que mettre à dégeler des produits surgelés, par une ne saurait ouvrir une conserve comme le faisait ma mére.

Lettre

Ma chérie,

Depuis que tu es partie en vacances à la mer avec les enfants tu me manques énormément. J’ai grande hâte de te voir rentrée même si tu seras heureuse d’apprendre que je m’en sort très bien tout seul à Paris. La concierge fait le ménage pendant que je suis au boulot et pour la nourriture, je me débrouille en passant au four à micro-ondes, matin, midi et soir l’une de ces barquettes surgelées que tu m’as achetée. En fin de compte, elles se révèlent très bonnes. Le seul inconvénient à cette pratique, c’est que pour me mettre au lit, j’ai toujours besoin d’une bouillotte car j’ai constamment les pieds glacés.

Bisou, ton mari qui t’aimes.

Dr Doolittle

PA050062
Originally uploaded by francois et fier de l'Être.

Allo, Bébé ! C’est Papa. Qu’est-ce que j’apprends, Maman me dit que tu ne veux pas manger tes croquettes ? Oh ! le vilain chien-chien. Tu vas aller vider ta gamelle pour faire plaisir à Papa.
A ce moment, le chef de bureau rugit :
- Je vous prends en train de parler à votre chien ?
- Heu ! C’est vrai dit l’employé penaud.
- Vous êtes si persuasif, vous pourriez dire deux mots à mon poisson rouge, il fait de la claustrophobie.

Employee of the Month

Employee of the Month by Snaggs
Originally uploaded by sturgill.

Bonjour mademoiselle,
Pour votre premier jour de travail ici, sachez que nous sommes très stricts et nous nous montrons inflexibles sur les horaires et l’assiduité au travail, pas de coups de fils personnels pendant les heures de bureau. Par contre pour la tenue et les histoires de fesses, nous seront tout aussi inflexible mais compréhensifs.

Ecologique

Petit pivert en bois
Originally uploaded by ilhan gendron.

Je viens de lire une dépêche intéressante en matière d’écologie. Dans le cadre d’une nouvelle campagne lancée aux États-Unis et pour économiser encore plus d’énergie, des chercheurs de la très célèbre Université de Californie, San Diego, ont réussi à croiser un pigeon-voyageur avec un pivert. L’animal ainsi obtenu ne se contente pas d’apporter les messages, il frappe à la porte pour annoncer son arrivée.

Caiman pareil ;-)

Alligator with turtle
Originally uploaded by antonsrkn.

Un zoologue en observation sur la berge du fleuve amazone s’entend interpeller par son secrétaire particulier :
- Professeur, professeur, votre femme viens de se faire dévorer sous sa tente par un crocodile.
- Mais non, voyons réponds le chercheur, dans cette partie du monde cela ne peut être qu’un alligator.

You know the proprietaire

Comme en principe lorsque vous me lirez je serai en plein road-movie breton, je vous ai préparé une petite énigme qui se présente sous la forme d'une blague. Il s'agit de découvrir un grand chanteur francais grace a tous ces indices.

Un homme se présente chez son docteur. Il a un chapelet de saucisses autour de chaque oreille, un collier de boudins autour du cou et sur la tête un chapeau orné d'une antenne de télévision. Il lui dit : "Docteur, mon frère m'inquiète.".

Mettez vos solutions en dessous, réponse vendredi.

Un peu d' en train

Early Morning Train/Les voyages en train (6)
Originally uploaded by Osvaldo_Zoom.

La scène se passe dans un train. Dans un compartiment se trouvent quatre personnes : trois hommes et une femme top canon de la mort qui tue.

Une discussion s'engage entre ces quatre personnes. A un moment la femme propose :

- Si chacun de vous me donne 20 francs je suis prête à vous montrer mes mollets.

Les hommes réfléchissent un peu. Des mollets, c'est banal mais les siens doivent vraiment être magnifiques, et puis 20 francs c'est vraiment pas grand chose. Donc ils lui donnent chacun vingt francs et elle s'exécute. Elle leur montre ses mollets et ils ne sont pas déçus du resultat. La discussion continue puis à un moment :

- Ecoutez, si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête à vous montrer mes cuisses

Là, il y a un peu moins d'hesitations. Des cuisses, ils en ont déjà vu mais là ça doit être superbe, et puis cent francs c'est presque pas grand chose et qui sait peut-etre qu'après elle ira plus loin. Ils lui donnent chacun cent francs et elle fait remonter sa robe pour leur montrer ses cuisses mais pas plus. Là encore, ils ne sont pas déçus du resultat. La discusion continue comme auparavant, puis à un moment :

- Ecoutez, si chacun de vous me donne 1000 francs, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite.

Là, plus d'hésitation du tout. Chacun lui tend l'argent avec impatience. Ils s'attendent à ce qu'elle remonte sa robe lorsqu'elle se retourne vers la fenêtre, puis pointant un hopital du doigt elle dit :

- C'est là !

Trio

C'est une maman dont les trois filles, en age de se marier, travaillent dans la pub. Le hasard fait que les 3 filles décident de se marier au même moment. Par jeu, la maman demande à ses filles de lui décrire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans publicitaires. Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l'ainée.

Sur cette lettre, elle lit " Petit Pimousse ". La mère se dit alors "Petit Pimousse, petit mais costaud." Et elle sourit.

Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, "Renault Clio". Et la mère se dit "Clio, elle a tout d'une grande." Et elle sourit.

Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose écrite est "British Airways". La maman ne connait pas le slogan de cette compagnie aérienne. Alors elle recherche dans des magazines et elle finit par lire :

"British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur 7, dans les deux sens"

Et elle ne sourit plus ...

Prouts

Aujourd’hui, je ne savais pas de quoi vous parler, aussi, j’ai choisi de vous faire un certain nombre de cadeaux sous forme de liens vers le site de KKO. C’est un site de téléchargement pour mobiles des plus complet. Il propose à plus de 100 000 visiteurs par jours de télécharger des sonneries, mais aussi des images, des vidéos et des jeux pour mobiles. Donc, je vous propose de télécharger :

Machine à rots : Buveurs de bière ou pas, voici la machine à faire fuir… ou
Machine à pets: histoire de piéger ses copains.
Le Quiz sex : Connaissez vous le kamasutra ? ou
Le scanner déshabillant : histoire d’embarrasser les copines.
Putix : La mascotte des bleus.
La météo : Quel temps ferat’il demain dans notre région ?

Barême de la fraude fiscale

Comme vous le savez, je suit depuis assez longtemps l'actualité selon Martin Vidberg et sa dernière note sur la fraude fiscale de Mme Liliane Bettencourt me semble telement vraie que je ne peut m'empécher de la retransmettre :

Le supporterisme

On peut rester amateur ou choisir de passer Pro !
http://www.blogbang.com/demo/redir.php?uid=494_3372_6462&url=blogsupporterspro.wordpress.com/videos_bd/

On est des EXPERTS du supporterisme or, vu les résultats de l'équipe de France...
Notre objectif : être sur les routes du Tour de France.
Votre mission : nous aider à trouver 1 sponsor pour passer PRO !
SOUTENEZ-NOUS, VENEZ VOIR NOS VIDEOS sur le site internet : http://blogsupporterspro.wordpress.com/videos_bd/