first issue gi joe figure front from 1964

first issue gi joe figure front
Originally uploaded by Paratrooper Rocky.

A la veille de son mariage au château de sa promise, le jeune homme plutôt timide demande un entretient privé à monsieur son père. Celui-ci lui ayant accordé, cherche comment répondre à la curiosité bien naturelle de son fils sur la manière et la façon dont un jeune homme de bonne famille se doit de traiter sa femme au soir de leur nuit de noce.
- Ne t'inquiète pas, c'est très simple. Tu te souviens de ce avec quoi tu jouais quand tu étais un petit garçon ? Et bien, tu n'auras qu'à le mettre là où ta femme fait pipi.
Le lendemain du mariage, la mère de la marié s'en vient rendre visite à sa fille afin de débattre sur les prouesses effectuées par le jeune épousé.
- Alors, cette nuit de noce ?
- Il a piqué une grosse colére, pris son G.I. Joe et l'a jetté dans la cuvette des WC.

C'est comme ça!

Rita Mitsouko
Originally uploaded by benoit.darcy.

Des tons orangés qui n'ont rien d'automnales, des noirs et des masques faussement éeffrayants tentent de supplanter pomponettes et chrisanthèmes. Chagrin et receuillement se heurtent aux bandes enjouées qui de porte en porte quémandent des sourires sucrés. Le souvenir de nos defunts face aux facecies et nous au millieu qui distribuons fleures et bonbons. Chacun fait son deuil à sa façon, avec sa propre dose d'exubérance. Il se rappelle que la fin est inéluctable, seulle compte la vie, ses joies et ses peines. C'est comme ça.

Cent kilos de bêtises et quelques grammes...

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Originally uploaded by iseux2bogeve.

C’est l’horreur. Je devais vous montrer une photo prise hier soir lorsque dans un accès de violence autant que d’exaspération, mon pied gauche a intentionnellement et malencontreusement écrasé l’un des troncs qui nous sont prêté par le CTM(Centre technique municipal). Je n’arrivais pas à ouvrir cette saloperie d’urne, collée par une couche de peinture récente et qui osait me résister. Certes le cliché est rigollot, enfin pas pour celui qui va devoir rendre au centre technique municipal cette boite bien cabossée.
En la voyant ainsi couché là, par terre, la gueule béante sur un francs et quatre sous, bref une somme qui est loin de mériter un tel traitement, je me suis sentit tout à coup coupable. Pas de la petite culpabilité de celui qui refile un coup de pied à une vulgaire boite de conserve. Non, une bonne grosse culpabilité. Je me suis mis à penser à ces accès de violence folle qui transforment le banal quotidien d’un foyer en le pire cauchemars et à la petite violence quotidienne qui blesse et ravale, de celle qui est endurée sans plainte et sans conscience.
La violence conjugale ordinaire est faites à la base par des hommes ordinaires qui ne supportent pas la moindre résistance en leur foyer et leur autoritarisme qui frise la rigidité n’est même pas soupçonnée par leur voisinage. Ils minimisent ou nient même leur violence. L’associe volontiers à la notion de virilité. Et bien souvent c’est ainsi que débute le drame, un rien, une bêtise qui résiste et ne pouvant faire preuve de sa force et de sa virilité pour plier l’événement à sa volonté, sa seule réponse semble être une explosion de rage et de violence gratuite parfois froidement calculée pour maintenir sa domination sur autrui.
Il y a une sorte de rythme dans le développement de la violence conjugale. Elle n’apparaît pas comme cela du jour au lendemain mais s’accroit benoitement au sein du couple. Elle se s’installe à travers des cycles dont l'intensité et la fréquence augmentent avec le temps. Surviennent dans un premier temps des périodes d'escalade de tension, débutant généralement par des agressions psychologiques : dénigrement de ce qu'est la femme, de ce qu'elle dit et fait. Par la suite, la violence verbale s'installe. C’est au quotidien des rebuffades et des contraintes psychologiques de plus en plus fortes. Elle représente l'étape qui précède souvent l'agression physique. Car durant toute la phase d'escalade, la femme va déployer des forces et prendre des mesures extraordinaires pour maintenir l'équilibre de la situation. Elle peut nier ce qu'elle ressent afin de tenter de maîtriser la peur et pour se donner l'impression qu'elle contrôle la situation, surtout si elle a déjà vécu plusieurs reprises de cycle de la violence. La phase d'explosion de la violence se caractérise par la perte totale de contrôle du partenaire violent qui peut survenir à partir du moindre incident, même une banale boite de conserve qui refuse de s’ouvrir pour que je puisse enfin compter la recette de la journée. En réalité, cette perte de contrôle est un moyen efficace pour terroriser l'autre. Cette phase est la plus courte et la fin de l'accès de violence semble liée à l'épuisement physique et émotionnel de l'agresseur ou de la victime (l'agresseur a le sentiment qu' "elle a compris la leçon"). Durant cette période, la femme terrorisée, peut tenter de se défendre ou chercher un endroit pour se mettre à l'abri. A la suite de cet épisode violent, en état de choc, elle sera parfois amenée à consulter un médecin pour des atteintes physiques plus ou moins graves. Même à défaut de blessures corporelles, elle pourra ressentir des malaises psychosomatiques diffus en réaction à cette agression. Souvent, c'est durant cet état de choc que la femme peut commencer à parler de sa situation à un proche ou à un professionnel (médecin, travailleur social). Mais attention, après cette crise, s'installe une dangereuse période de rémission. Le conjoint a tendance à regretter ce qu'il a fait et à vouloir se faire pardonner : craignant de perdre sa partenaire, il minimise les faits, justifie son comportement par des facteurs extérieurs à lui, promet de ne plus recommencer. La femme endosse alors en partie la responsabilité de ce qui vient de se passer. Le couple va entamer alors une période dite de "lune de miel" : la femme redécouvre un compagnon calme et prévenant. C'est ce qui l'encourage à rester ou à reprendre la vie commune, à effacer de sa pensée les scènes horribles qu'elle a vécues. Et le cycle est fini. Quand il reprendra, car il reprendra ce sera bien pire. La violence sur la victime sera de plus en plus forte et les périodes de "lune de miel" de plus en plus courtes et moches, au point que l’on n’en distinguera plus la différence.
Blague à part, si vous vous sentez ne serait-ce qu’un tout petit peu prise dans l’engrenage de la violence quotidienne, changez de crémerie et vite. Comparativement aux deux millions de femmes qui osent se déclarer victimes de la violence conjugale en France les 400 qui en meurent chaque année semblent bien peu mais ce ne sont souvent pas les mêmes. Celles qui ont conscience d’en être victime sont déjà à moitié sauvées. Ce chiffre ne tiens pas compte de celles qui préfèrent mettre fin à leurs pauvres jours avant que leur conjoint n’ai passé à l’acte.

Drinks

Drinks
Originally uploaded by nlimonge.

Samedi ? On s’est partagé le travail. Enfin, si on peut appeler cela un travail. L’un se chargeait du pain et des boulangerie, tandis que l’autre se cantonais aux boucheries. Personnellement, mon choix s’est porté sur les bar-tabacs, avouez que c’est tout de même plus plaisant. Chacun muni de sa page jaune de l’annuaire nous sommes partis en quête vers 10 heures muni chacun d’une cinquantaine de tronc. A force de pratiquer on fini par savoir comment bien faire. C’est pas compliquer, on part en binôme, on arrive et l’on sort son petit laïus habituel : « Comme chaque année, nous venons vous remettre le troncs auquel vous avez droit…. ». Le seul problème c’est que le Samedi en ville il n’y a pas moyen de circuler et si il est assez facile de faire tous les troquets du centre ville, il faut savoir que des bars-tabacs, il y en a pléthore. Cela doit être une spécificité française, il y a plus de bar que de boulangerie. Alors pour les fournir tous, il faut traverser la ville en tous sens, et pour chacun, s’y arrêter le temps de faire sa petite affaire. Bref, on passe son temps à gêner la circulation déjà pas mal dense en raison de l’ouverture du marché de Noël. Bon, je vous quitte, comme nous n’en avons déposé que quatorze, vous voyez qu’il me reste du pain sur la planche.

narcis

narcis
Originally uploaded by Campel.

La maison entre deux mondes

La maison entre deux mondes
Originally uploaded by francois et fier de l'Être.

Ce soir, je suis partit tout seul voir Benoit Poelwoorde(si c’est comme cela que cela s’écrit) osciller entre deux mondes. Lorsque je consacres ainsi ma soirée à la science fiction, je le fait toujours en solitaire, avec juste un brin de culpabilité d’abandonner ainsi ma compagne à la platitude télévisuelle. Heureusement, il y a quelque chose que nos vingt cinq ans de mariage nous ont appris, c’est qu’il ne sert à rien de forcer qui que ce soit à subir une activité qu’elle n’aime pas du tout. De même, il n’est pas bon d’en interdire l’accès sous le même prétexte. Bref, le film.
Comme d’habitude la critique classe l’inclassable en science fiction d’office, mais en l’occurrence, le deuxième film de Daniel Cohen ressemble plus à de la fantaisy qu’a de la science fiction. Il y a en lui tant d’imagination. Les effets spéciaux sont discret mais magistraux, ils servent à la perfection cette histoire rocambolesque qui n’est que le prétexte à mettre en lumière notre quête de notre place dans la société. Ils se déclenchent à chaque passage d’un monde à l’autre. En effet, dans un monde parallèle, au village d’une tribu opprimée, le mage Bégamini fait des incantations au ciel afin qu'un sauveur , le roi papillon vienne les libérer du joug de Zotan, un géant cannibale qui les tyrannise et les réduit en esclavage. Pendant ce temps là, à Paris, dans le monde normal... Rémy Bassano(Benoit Poelvoorde) , un petit restaurateur d'œuvres d'art extrêmement timide, discret même sa petite vie sans histoires. Il est marié à Lucile avec qui il a deux enfants. Une seule chose l’inquiète : il a par moment la sensation de s’enfoncer dans la matière. Un jour, tout bascule. Alors qu’il retrouve son atelier innondé, perd alors son travail, sa femme et qu'il est en train de servir le café à ses nombreux frères et soeurs, il est aspiré dans le sol. Il vient de traverser le temps et se retrouve dans l’ étrange village où il est acceuillit comme le libérateur qu'ils espèrent depuis toujours. A partir de ce moment là, Rémy se trouve embarqué dans une aventure haletante où il finira par prendre conscience de ses limites mais surtout de ses capacités.

Madame tétine

Madame tétine
Originally uploaded by strelitzia.

Jean-Marie Messier a décidé de réinvestir ses actions dans une entreprise de Gummi-Metall-Technik Aircraft Industry qui produit des objets à base de cahoutchouc et de polyuréthane.

Avant de signer un accord de partenariat avec cette entreprise allemande, notre industriel demande et c'est bien normal à visiter l'usine. C'est le directeur lui même, entourré de tout son aéropage qui la commente. Revétus tous comme ils le sont de combinaisons stériles, ils s'arrètent devant la première machine.

Elle ressemble à un gros four à micro-ondes penché sur deux plaques énormes agités de mouvements compulsifs. Elles se cognent avec force en éméttant un gros "Dong" à chaque fois, puis en s'accartant, des pinces extraient les produits manufacturés. L'ensemble émet une musique régulière des plus agréables : "Dong, plouss, dong, plouss, ...".

- Vous voyez, cette machine produit des tétines pour les biberons. Le "dong" arrive quand la tétine est moulée et le "plouss" quand la machine fait le trou.

Ils arrivent devant une autre machine qui produit elle aussi des bruits réguliers, mais la musique y est plus monotomne : "dong, dong, dong, ...".

- Cette machine produit des gants de vaisselle, ils doivent bien sûr être imperméables, c'est pour cette raison que l'on entend que des "dong".

La visite se poursuit par l'atelier de production de préservatifs. Le visiteur est très étonné quand il entend : "dong, dong, dong, dong, plouss, dong, dong, dong, dong, plouss, ..."

- Mais, dites-moi, cette machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs !

Le directeur, rougissant et hésitant ne sait comment présenter la chose et faisant un geste rapide de la main en direction de sa suite, congédie toute sa troupe.

Se retrouvant seul avec son éventuel acheteur, il lui avoue :

- Effectivement, un préservatif sur quatre sort percé de l'usine. Mais ne le dites à personne.

- Mais ce n'est pas bon pour la réputation de la marque ! s'insurge Jean-Marie Messier qui commence à s'interroger sur l'opportunité d'un partenariat.

- Peut-être, mais les tétines rapportent plus.

Préceptes, à la lettre

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Originally uploaded by francois et fier de l'Être.

Gros dilemme, je dois faire une lettre à un ecclésiastique, un curé ou un abbé, je ne connais pas trop la différence, mais comment dois-je m’y prendre ? En l’occurrence, je me demande comment je dois introduire ma lettre : Monsieur, Madame ou Monseigneur, mon père, mon grand-père …Il y a de quoi se perdre. En toute logique, je devrais répondre mon frère, puisque dans sa propre correspondance, il me nomme son frère. A croire que toute la famille va y passer. Enfin, vous voyez le truc. D’ailleurs, je ne suis même pas sur qu’elle lui arrive directement, elle sera surement interceptée par les services administratifs de la paroisse puisqu’il s’agit de régler un petit problème technique, une simple intention de prière. C’est pareille, le règlement, si cela s’appelle comme cela ! Pas moyen d’obtenir les tarifs de la prestation. Il faut en estimer le coût. Combien vous prendriez pour dire une petite prière pour l’anniversaire d’une défunte ?
Ne croyez pas que je me moque mais avouez que la religion n’a rien de simple. De mon temps, il suffisait d’aller voir le curé et de lui rappeler que untel ou untel était décédé, il notait cela dans son petit calepin et le rappelait le dimanche à la messe et tout le monde était content. Maintenant, qu’il n’y a plus de curé attitré à la paroisse Saint Jacques, qu’elle est rattachée à la paroisse Saint Jean-Baptiste en raison de je ne sais quel principe, mais sûrement pas géographique, pour obtenir le moindre service de l’église, il faut faire un courrier. Comme pour n’importe quelle requête à la mairie. A craindre que le manque de vocations n’ai entrainé une certaine distanciation entre les ouailles et leur berger.

C'est beau la technique

C'est beau la technique
Originally uploaded by francois et fier de l'Être.

Mon avons innové cette année puisque le grand thé dansant d'halloween c'est transformé en une après midi récréative des plus amusante. Nous avions prévu trois activités différentes : Un visionnage des photographies prises toute au long de l'année, un petit quizz sur l'association destiné à tordre le cou à toutes les idées reçues qui se trimballent de bouche à oreille et pour finir un petit loto. Fabrice m'avait bricolé une sorte d'antenne pour transmettre au fur et à mesure de leur prise, les vues de la salle sur le grand écran situé au fond. C'était très amusant mais malheureusement, a chaque fois qu'ils me voyaient arriver avec ma petite antenne en main et mon appareil photo, les trois quart détournait la tête pour pouvoir s'admirer sur l'écran et de ce fait ne se voyaient que de dos. J'ai quand même pu faire une belle série de portraits que je vais travailler afin d'en tirer le meilleur.

Sourire en coin

Sourire en coin
Originally uploaded by francois et fier de l'Être.

Comme une pluie verglaçante de fin d’automne frappe mon parapluie et s’écrase sur le sol, certaines piques tentent de percer mon écu de bonhommie. Sans doute ignorent t’elles la leçon laissée par le grand Léonard, sa réponse du berger à la bergère, le petit chien de sa chienne, un sourire en coin.

Le roman noir

le monocle noir
Originally uploaded by pilllpat (agence eureka).

J’ai entrepris la lecture de quelques nouvelles d’Agatha Mary Clarissa Miller (15 septembre 1890 - 12 janvier 1976), plus connue sous le nom d’Agatha Christie et réunies sous le titre de « Témoins à charge ». C’est un ouvrage que j’ai déjà lu il y a longtemps mais depuis, il faut l’avouer, j’ai beaucoup négligé cette romancière anglaise. Il faut dire que je garde un mauvais souvenir qui, maintenant que beaucoup d’eau est passée sous les ponts, me ferait plutôt sourire.
C’était par un de ces jours brumeux de froid où le soleil se cache à tea time de l’hiver 1984. Je sortais d’une année entière de service militaire pour me plonger dans une nouvelle année de stage en région parisienne. La majeur partie de ma maigre paye s’engloutissait d’office dans le paiement d’une carte d’abonnement journalière pour le trajet ferroviaire entre mon bureau de Saint-Quentin en Yvelines et notre petit appartement amiénois. Afin d’y beurrer les épinards, après l’année de vaches maigres qui précédait, j’effectuais un maximum de ces heures supplémentaires que la proximité du recensement de 1982 justifiaient. Cela me donnait une amplitude de travail, déplacement inclus qui allait de sept heures le matin à plus de vingt et une heures le soir. Ceci permet de comprendre que le doux bercement d’un train corail de la ligne Paris-Lille allié au huis clos si longuement décris d’Agatha me plongèrent dans un profond sommeil. Il n’y a que deux arrêts entre la gare de départ et celle d’arrivée, l’une d’elle est celle d’Amiens, la seconde est celle d’Arras. Lorsque l’on est bien fatigué, certains gestes en deviennent automatiques. On sent le train s’arrêter et on perçoit à travers le brouillard que les intonations aigues du chef de gare dans son micro et lorsque l’on perçoit enfin que quelque chose ne correspond pas à la situation habituelle, il est trop tard. Le train s’en va et vous vous retrouvez seul dans une ville inconnue comme par hasard, sans le moindre sous, ni à l’époque, de téléphone portable. Tandis que j’envisageais de squatter illégalement un siège dans la gare ou sur un train de retour, le chef de gare m’apprenais que malgré la taille de la ville, sa desserte s’interrompait pour la nuit et que sa gare fermait. Malgré mon embonpoint, il est une chose qui chez moi galope très vite, c’est l’imagination. Je me voyais déjà mendier mon repas du soir sous la voute d’une porte cochère aux imprudents sortis sous ce qui se transformait en crachin glacial ou être découvert le lendemain au même endroit, mort et frigorifié par Hercule ou Miss Marple. Il me restait bien quelques unités dans ma carte téléphonique, mais c’était tout. Juste de quoi avouer à ma dulcinée, enceinte jusqu’au cou, ma position et attendre en espérant que ma petite souris saurait trouver un moyen de me ramener. Ce qu’elle a fait puisque je n’ai pas fini mes jours sous un porche.

ECRITURE

ECRITURE
Originally uploaded by francois et fier de l'Être.

L’écriture reste malgré tout un plaisir solitaire. Quelque soit les humeurs que l’on y évacue, je ne pense pas qu’on le fasse plus pour autrui que pour soi. Il m’est une contrainte de rédiger un mode d’emploi pour une application que j’ai crée alors que les mots me coulent littéralement pour ces billets.
J’ai souvenir d’avoir suivi une formation pompeusement intitulée « écrire pour être lu et compris ». On y insistait sur la construction de phrases courtes du type sujet-verbe-complément mais aussi sur l’usage d’un vocabulaire simple et dénué de toute connotation technique. Inutile de vous dire combien il m’est pénible de ne pouvoir retranscrire en circonvolutions élégantes toute l’habileté et l’imagination que cache tel ou tel programme pour n’en décrire que grossièrement les fonctionnalités des interfaces hommes-machines. Noyer sa créativité dans des structures préétablies et sous un vocabulaire simpliste à tel point que la documentation en finisse par être plus lourde que la programmation me semble si peu naturelle. C’est pourtant une étape cruciale dans la vie d’une application. C’est sur sa simplicité d’utilisation et ses fonctionnalités qu’elle sera jugée mais c’est en fonction de sa documentation qu’elle sera utilisée et donc utile. C’est la raison pour laquelle, bien que sa fabrication me rebute, je la considère comme un mal nécessaire et cherche ici à évacuer ma mauvaise humeur.

Colere

colere
Originally uploaded by iya from coworx.

Je ne sais pas si c’est l’arrivé du froid, la banalité de mon travail en ce moment ou les mauvais résultats sportifs de mon club de football, mais je ne suis pas à prendre avec des pincettes. J’ai la fâcheuse tendance à monter sur mes grands chevaux à la moindre réflexion, la plus petite allusion et je ne supporte aucune contrariété. Quand c’est ainsi, je deviens bougon ou je me mure dans un silence dédaigneux. Bien évidemment, ma vie de couple s’en ressent puisque je ne fais aucune distinction entre personne et applique la même mauvaise humeur à tous. Je suis aussi exaspérant que possible, alternant les sautes d’humeur à la vitesse grand V. J’ai beau le savoir, être un adulte responsable, je ne peut m’empêcher de me conduire et d’émettre des caprices dignes d’un enfant de bas âge. En avoir conscience devrait me tempérer, mais rien n’y fait. Tant que je n’aurais pas piqué ma crise une bonne fois pour toute, il ne me sera pas possible de me calmer.
C’est sur, je ne suis pas si facile à vivre.

Handicapé en recul

Handicapé en recul
Originally uploaded by m·x b·ch·r.

La toute première fois que j’ai croisé William, c’était lors de la remise d’une subvention à la Direction Régionale de la Jeunesse et des Sports. De tous les récipiendaires, il semblait le plus à l’aise. Passant d’un petit groupe à l’autre, il fondait sa bonhommie dans les mondanités avec l’aisance d’un grand habitué. Mais c’est lors de la seconde rencontre qu’il m’a le plus bluffé. C’était durant une soirée de remise des trophées des hortillons du conseil général. On nous avait réunis dans la patinoire du colliséum recouverte d’une moquette pour l’occasion et sur laquelle trônait une estrade où les élus distribuaient poignée de main et récompense aux sportifs qui y allaient de leur petit speetch de remerciement. Lorsque vint son tour d’être congratulé par un officiel, il n’eut aucun besoin d’un long discours pour attirer l’attention sur ses problèmes. Il lui suffit de parader à quelques centimètres de l’estrade en feignant d’ignorer les mains qui lui tendaient la récompense depuis celle-ci, pour faire comprendre que sans rampe d’accès, il ne lui était pas possible d’accéder à ces hauteurs où on l’attendait. Son embarrassant manège était plus éloquent que sa récompense et absurde la position de l’élu tentant de minimiser les choses.
Il y a encore beaucoup de progrès à faire dans l’accession des personnes à mobilité réduite. Sa compagne nous relatait hier sa difficulté à accéder dernièrement à la piste de danse d’une boite de nuit et la nécessaire intervention des forces de l’ordre pour lui faire descendre les escaliers. Ors, dans le journal d’hier, les gros titres faisaient état des mêmes difficultés mais visant cette fois des handicapés mentaux. Si les problèmes de Will sont excusables en raison de la vétusté des locaux et de la forme particulière de l’accès à la boite( un simple escalier en colimaçon) par contre l’attitude du videur qui délibérément fait acte d’une forme de ségrégation par son refus est impardonnable.

Pinnochio & Jiminy statue

Pinnochio & Jiminy statue
Originally uploaded by Peregrine John.

Ce matin en jetant un œil dans la boite mail de l’association Amiens-jeunes, je suis tombé par hasard sur les messages classés en Spam par Yahoo. Habituellement, je regarde toujours dans la zone Spam depuis que j’y ai trouvé classé un message très important pour le club de football en provenance de la ligue. Comme en plus, je me marre toujours en voyant les pathétiques messages qu’inventent les détrousseurs de gogos, j’ouvre souvent ces spams prêt à une franche rigolade. Hé bien aujourd’hui, je réalise que ce n’est pas du tout le même type de messages que l’on trouve dans cette boite à lettre. C’est surement du au libellé de celle ci qui incite à penser que par cette adresse ont est amené à contacter des jeunes gens toujours est-il que l’on y trouve non plus des appels aux dons mais plutôt des incitations à découvrir la sexualité par ses côtés les moins reluisants. Je vous passe les détails.
Le seul message à peut près potable : “Are you really satisfied with your penis size?” est lié à toute une série d’autres dans le même acabit.
« damn, i was so small but now muccch bigger.”
“My wife complains about my small penis”
“if you are looking for penis enlargement, you are in the right place”
“you can see dramatic and amazing sizes gains”
et chacun d’eux offre la possibilité de rejoindre une série de sites de cul ou pour certains de sites de rencontre. Comme quoi il est bon de rester vigilant sur les messages qui circulent sur le web, surtout quand ce type de communication vise, ou plutôt cible exclusivement et explicitement les jeunes gens, ceux qui s’interrogent le plus sur leur sexualité naissante.
J’espère que les autres membres de l’association ne m’en voudront pas de leur avoir ôter la possibilité de grandir(Sic…).

Magasine again

Magasine again
Originally uploaded by NevroSL.

J’ai envi aujourd’hui de vous parler du dernier né de la presse régionale, celui qui se voudrait bi-semestriel, le « Picardie mag ». En effet, il m’est tombé un exemplaire entre les pattes et dans un reflexe pavlovien, ma première réaction fut de le mettre sur le tas de publicités diverses que je stocke en mon garage à fin de recyclage. Comment en suis-je venu à une telle extrémité me direz-vous ? C’est tout simple. La une est horrible. Pas horrible au sens effrayant quoique les chairs déchiquetées…mais bon c’est une question de goût. Elle ressemble en tous points aux publicités immobilières qui polluent ma boite à lettre : un jaune style flan sec et un bleu-vert-cyan limite caca d’oie allié à une mosaïque fine de titres composée de beaucoup d’alternance flan-caca le tout sur un visuel façon puzzle.
Ce qui a sauvé l’ouvrage de la destruction c’est son épaisseur et la dernière de couverture, justement une page entière de publicité consacrée aux champs de lin transformés en isolant, la dernière trouvaille du conseil régional en matière de communication. « L’équipe » du Picardie mag devrait s’inspirer de sa sobriété visuelle.
Bon, du coup, ayant repêché le magasine, je l’ouvre et « Oh ! Surprise », la revue est composée par une petite équipe de 5 à 7 personnes qui imaginent judicieux de commencer par insulter leur propre lectorat dès le premier numéro : Après avoir fait l’apologie de la Picardie victime de son image puis redéfini celle du Picard, une petite citation de George Brassens « …les imbéciles heureux qui sont nés quelque part. ».
Je tourne la page et là, rien à dire, un sommaire clair. Omis la mode, pas moyen de retrouver les articles présentés comme important de la une de couverture. Les grosses rubrique : « Mode, Chasse, Histoire, Immobilier » se révèlent n’être que des sous rubriques de « Éclairage, mode, découverte et AGENDA ». Vous remarquerez au passage l’alternance minuscule-majuscule qui sert à signaler qu’avec seulement onze pages, la rubrique agenda est la plus petite.
Je tourne la page et là, rien à dire, j’ai tout compris, c’est du n’importe quoi.
Le sommaire me présentait en bleu la rubrique « éclairage », en caca d’oie « découverte » en orange « la mode », en caca d’oie légèrement plus caca « l’agenda », j’espérai pouvoir m’y retrouver ainsi et bien non. Il y a du rouge du bleu du vert du jaune, ce n’est même plus de l’arc en ciel, c’est la totalité de la palette, à croire que l’imprimeur c’est tapé un délire psychédélique à fumer ses encres.
Ce n’est pas tout, on passe d’un colonage en deux, trois, quatre ou aucune colonne. Les pages sont margés ou non, sur fond blanc, de couleur ou sur photos. Le seul moyen de s’y retrouver, c’est uniquement parce que chaque rubrique est écrite dans une police différente, sinon, vous passez du tribunal au débat sans vous en rendre compte et encore dans certaines rubrique, la police étant devenue « exotique », on la change en court de route, comme dans l’ésotérisme.
Je tourne les pages de plus en plus vite. Tiens les rubriques ont le droit, enfin les dernières à un sommaire pleine page qui ressemble en tout point à la page de publicité qui est en vis à vis.
Merci au photographe, les modèles sont charmantes. Magnifique, réussir à présenter une tenue sur deux mannequins amateurs en quatre clichés, c’est fort. Heureusement que le texte nous précise les couleurs, car sans saturation, je n’aurai jamais su que le marcel de la belle Caroline fut couleur pomme de pin et avec l’épaisseur du grain, je ne voyait pas le pantalon d’Ophélie rayé, mais j’adore l’angle choisi pour exposer sa mini-jupe. Enfin, passons.
Je passe de plus en plus vite et je fini par abandonner face à des encarts même pas alignés, des photos en partie découpées ou non, faut vraiment en vouloir avec les moyens informatiques modernes.
Bref, j’aurais pu être abattu, démoralisé et tout, mais non. Et savez-vous pourquoi ? Car en dernière page, sur deux pages, j’ai retrouvé le sourire. Deux pages de publicité pour le centre POWER PLATE AMIENS au 16 boulevard Alsace Lorraine à Amiens et je me suis souvenu de ce petit bijou.

La poule aux egg d’or

Egg
Originally uploaded by zoreil.

L'avarice perd tout en voulant tout gagner.
Je ne veux, pour le témoigner,
Que celui dont la Poule, à ce que dit la Fable,
Pondait tous les jours un œuf d'or.
Il crut que dans son corps elle avait un trésor.
Il la tua, l'ouvrit, et la trouva semblable
A celles dont les œufs ne lui rapportaient rien,
S'étant lui-même ôté le plus beau de son bien.
Belle leçon pour les gens chiches :
Pendant ces derniers temps, combien en a-t-on vus
Qui du soir au matin sont pauvres devenus
Pour vouloir trop tôt être riches ?
La poule aux oeufs d'or - Jean de la Fontaine

C’est à croire que l’on enseigne plus dans les écoles cette si petite fable pourtant encore tellement actuelle.
Certains pour la contrer, me ressortent la cigale et la fourmi comme si l’une était l’antinomie de l’autre. Comme si l’on pouvait confondre le besogneux et l’avaricieux. Il n’est ici nul question de paresse ou d’irréflexion, uniquement d’avarice. C’est un mal sournois qui fut longtemps assimilé à une qualité. Pourtant tous les bons banquiers vous diront que la cassette d’Arpagon a fondue comme beurre au soleil, d’être resté enfermé à l’abri de toute lumière et de tous travail.
Je peste aujourd’hui contre ceux qui veulent tout et tout de suite de peur que cela leur échappe au point d’en dévorer leur capital et le rendre sans intérêt. Non qu’ils aient le bout des doigts dépensier, ils n’éprouvent rien tant que de posséder, tenir et détenir ; Leurs doigts s’encrochent au moindre profit qui passe au point de s’en rendre ridicule.
Ils me font pitié.

Mickey a de grandes oreilles...

Tron Mickey
Originally uploaded by Rival Dave.

Le croiriez-vous, il faut montrer patte fort blanche pour bénéficier d'une réduction qui n'est même pas valable pendant les vacances scolaires :
Offres exceptionnelles de Disneyland Resort Paris en faveur des agents du ministère de l'économie, des finances et de l'emploi et du ministère du budget, des comptes publics et de la fonction publique, pour une visite des deux parcs d'attraction, Disneyland® et Walt Disney Studios®, du 10 au 30 novembre 2007 et du 7 janvier au 7 février 2008 inclus.


1) Visite à la journée
Pour vous : votre billet 1 jour 2 Parcs à 1€*
Pour votre famille et les amis vous accompagnant : leur billet 1 jour, 2 Parcs à 2O € par personne dans la limite de 5 personnes vous accompagnant.

2) Pour un séjour de rêve** :
bénéficiez de 25% de réduction sur votre chambre dans un hôtel Disney, en complément des 2 offres tarifaires présentées ci-dessus. Contactez-nous pour connaître l'hôtel proposé au jour de votre réservation.

Et dans le cadre de ce séjour, la journée du lendemain est gratuite dans les 2 Parcs Disney®.
Informations et réservations au 0825 820 300 (0,15€ TTC/ MN).

Modalités et conditions de ces offres

Pour bénéficier des offres qui leur sont réservées, les agents intéressés devront présenter l'un des justificatifs suivants :

une carte professionnelle à leur nom, mentionnant leur direction d'affectation ainsi que le ministère de rattachement (ministère de l'Economie, des Finances et de l'Industrie (carte délivrée avant juin 2007), ministère de l'Economie, des Finances et de l'Emploi (carte délivrée à partir de juin 2007), ministère du Budget, des Comptes Publics et de la Fonction Publique (carte délivrée à partir de juin 2007) ainsi que leur carte d'identité établie au même nom ;

une attestation d'emploi établie à leur nom par la direction ou le service de rattachement de l'agent, comportant le (les) logo(s) du (des) ministère de rattachement et leur carte d'identité, établie au même nom ;
une photocopie du bulletin de salaire (les mentions relatives aux salaires et primes seront occultées mais le ministère et la direction d'appartenance ainsi que le nom et prénom de l'agent devront apparaître) et leur carte d'identité, établie au même nom.

Offres non cumulables avec d'autres offres ou réductions. Chaque agent ne peut bénéficier que d'une seule de ces offres et une seule fois. Celles-ci sont réservées aux agents du ministère de l'économie, des finances et de l'emploi et du ministère du budget, des comptes publics et de la fonction publique, sur présentation de l'un ou l'autre des documents listés ci-dessus attestant de la qualité de l'agent lui-même et non d'un ayant-droit (conjoint, enfants…) à l'entrée des Parcs Disney® ou lors de l'arrivée à l'hôtel. Offre valable pour les stagiaires, sur présentation des mêmes documents ainsi que d'une pièce d'identité avec photo.

> Prix du parking visiteur : voiture 8€ /jour.

* au lieu de 57€ par adulte et 49€ par enfant (prix du billet 1 jour 2 Parcs à l'entrée des Parcs Disney). Billets valables uniquement le jour de l'achat, non remboursables, non échangeables.

> ** Offre valable pour une nuit dans l'un des hôtels suivants : Disneyland Hotel, Disney's Hotel New York, Disney's Newport Bay Club, Disney's Sequoia Lodge, Disney's Hotel Cheyenne, Disney's Hotel Santa Fe, Disney's Davy Crockett Ranch ou Hôtel l'Elysée Val d'Europe, en chambre standard. Offre valable pour l'agent de l'un ou l'autre des deux ministères et jusqu'à 5 personnes accompagnatrices et dans la limite de 2 chambres. Le nombre de chambres bénéficiant de cette offre est limité par date d'arrivée.
> Les billets d'entrée aux Parcs Disney doivent être réservés en même temps que la chambre. Ils seront remis à l'arrivée à l'hôtel. La deuxième journée Parc doit être consécutive à la première.

Marée basse

Marée basse
Originally uploaded by mobilechach.

J’adore l’ouvrage de Neal Stephenson, L'Âge de diamant ou Le Manuel illustré d'éducation pour Jeunes Filles. Autant pour le style et l’imagination débordante que cet auteur arrive à tasser dans ce petit bouquin que pour son grand manuel, sa géniale invention, ce qui nous manque à nous les homme. Un petit précis qui non content d’éduquer ces dames leur inculqueraient quelques notions sur ce qui fait nos différences et sur les écarts de niveaux dans nos échelles de valeurs réciproques. Pourquoi nos chaussettes éprouvent le besoin irrépressible de dormir à l’endroit même où elles tombent de sommeil, notre mémoire à court terme zappe les diners mondains et, rondeurs ou pare-chocs nous émeuvent. Nos petits secrets et nos travers livrés à la gente féminine pour qu’elle en fasse bon usage. C’est fou ce qu’il peut se loger comme incompréhension derrières quelques mots selon qu’il tombent dans la fenêtre ovale ou ronde, d’un homme ou d’une femme. Bon, il y a quand même quelques temps que je connais la différence entre les ressortissants des sexes opposés, cela ne veux pas dire que j’en connaisse pour autant tous les usages. Je veux bien croire que les femmes soient plus sensibles aux marées ou influençable à la lune, j’ai même pris mon partit des flux et reflux menstruels. Mais, diable, quelle physiologie, les humeurs arrivent à la moindre petite pique.

Petites annonces

sourires
Originally uploaded by francois et fier de l'Être.

Voici déjà quelques temps que je n’ai rien posté sur le blog.
J’ai encore perdu l’un de mes petits carnets ! Heureusement, en nettoyant le garage de toutes les saloperies que j’accumule en disant : « Demain, cela peut encore servir », j’y ai retrouvé deux des anciens carnets de journaliste du fiston qui n’étaient rempli qu’a moitié. Comme quoi, j’avais encore une fois raison : Cela peut toujours servir.
Quoiqu’en ce moment, ce carnet ne me sert pas à mettre au claire mes petites pensées confuses mais plutôt à concrétiser les idées qui me passent par la tête pour la campagne de publicité qui doit lancer notre nouvel saison de « Noël dans tous les cœurs ». Il s’agit de constituer de fausses petites annonces qui sous des dehors un peu plaisants présentent succinctement nos activités. Cela n’a bien sur rien à voir avec les petites annonces d’Elie Seymoun, mais cela lui ressemble un peu.
Cela n’y paraît pas mais pour moi qui ai tendance à allonger mes sauces, faire des phrases courtes et concises est une tâche ardue. D’autant que l’on a beau dire que ce qui se conçoit bien s’exprime clairement, il est difficile d’expliquer ce qui est du ressort de l’affect. Enfin pour vous donner une idée sur ce que je tente de vous faire comprendre en vous donnant quelques exemples de petites annonces. Si par ailleurs vous avez des idées du même style, n’hésitez surtout pas.

- -Madeleine, 82 ans cherche jeune flex pour mettre du Hip-Hop dans ses après-midi.
- Raymonde, 78 ans, tricoteuse cherche jeune modèle pour sortir sa collection de naphtaline.
- Roger 81 ans, nouveau veuf cherche Suzanne désespérément.
- Étudiant déraciné cherche pot, potes, popotes et tuteurs.
- Dame du troisième âge cherche chauffeur pour virée en quatrième vitesse.
- Jeune fille au pair cherche promotion pépère.
- Marcel 81 ans cherche Papy Siter pour le 24 au soir.
- Association cherche bénévole, l’être de motivation exigé.
- Entreprise recherche le bénéfice de bonnes actions.

° p e a n u t °

° p e a n u t °
Originally uploaded by ° d i + m a r s °.

Devinez ce que j'ai encore gagné ...
Perdu, il s'agit d'une nouvelle série d'emels(emails) :
Jean Charles Konkobo
Agent du Service des Echanges et
Recouvrements des Fonds à la Bank
Of Africa (BOA). Ouagadougou
Burkina Faso


Je m’appelle Jean Charles Konkobo, je suis un agent du service des échanges
et recouvrements des fonds à la BANK OF AFRICA du Burkina Faso.Je viens à
vous dans ma recherche privée d'une personne digne de confiance et
honorable, afin de me prêter assistance dans une affaires confidentielles
qui nécessitent une confiance absolue. Je sollicite beaucoup plus votre
confiance dans cette transaction,

C'est en vertu de la nature TOP SECRET et confidentielle de cette affaire.
Bien que je sache qu'une transaction de cette envergure drainera des
questions : Appréhensions et inquiétudes,mais je vous assure que tout ira
bien à la fin de la procedure.J'ai décidé de vous contacter par votre boîte
due à l'urgence de cette transaction.

LA PROPOSITION EST LA SUIVANTE :

J'ai découvert un compte fixe dans mon département qui n'a pas été opérée
pendant les 6 dernières années, avec un montant $ 11.5 00 000 USD (Onze
millions,cinq cent mille dollars Américains). Dans ma recherche personnelle,
j'ai découvert que ce compte appartient à un défunt client de notre banque,
qui fut un grand industriel et investisseur Américain, qui résidait ici au
Burkina Faso, et qui a trouve la mort dans un accident d’avion avec toute sa
petite famille vivant avec lui ici au Burkina Faso (Une femme et un enfant)
en Juillet 2000. Vous pouvez avoir plus d'informations de cet accident sur
ce site web:

http://news.bbc.co.uk/1/hi/world/europe/859479.stm

Depuis que nous avons eu des informations concernant son décès,la banque
s'attendait à ce qu'un de ses proches parents se présente pour réclamer les
fonds déposés comme étant bénéficiaire. Des efforts louables ont été faits
par la BANK OF AFRICA pour contacter la famille ou les parents du défunt,car
nous espérions depuis longtemps voir son héritier pour revendiquer son
compte et fond,et nous ne pouvons pas restituer cette somme sauf si son
héritier se pressentait ou un membre de sa famille tel que indique les
règlement bancaire en vigueur ici au Burkina Faso.

Hélas nous avons constater après des investigations menées par une
commission d'enquête dont je faisais partie, que toute sa petite famille
étaient mort avec lui dans ce accident d’avion qui a eu lieu le 31 Juillet
2000 a 13:22 GMT 14:22 UK,dans le crash de l'avion -Concorde de Air France
le AF 4590.

Depuis ce temps aucun héritier ne s’est présenté. C’est dans cette optique
que j'ai décide de vous proposer de m'assister sincèrement pour que la dite
somme vous revienne en tant que héritier et proche associe du défunt, sinon
la dite somme sera verser au trésor public après un délai de 7 ans, qui va
s'écouler bientôt au cas ou personne ne viendra le réclamer,tels sont nos
règlements bancaires. La gestion de ces fonds sous l'influence et l'autorité
de notre Président et des membres du conseil d'administration, font
l'arrangement pour que les fonds avoués soient inclus et seront alloués au
gouvernement et plus tard au trésor public pour le financement des caisses
de l'état.

Or je veut coûte que coûte empêcher ce développement négatif,et je ne veut
pas que cette somme rentre dans le trésor public comme argent non
revendique. C'est pourquoi je sollicite votre assistance pour pouvoir
transférer cette somme dans votre compte bancaire.Tous les documents et
preuves pour vous permettre l'obtention de ces fonds seront soigneusement
établis et en fin de procédure vous recevrai les originaux par la Poste.Je
vous assure que cette transaction est dénuée de tout risque à 100% et que
vous n'avez rien a craindre.
J'accepte que 40 % de cette somme soit votre part dans le respect de vos
services rendus 60 % seront pour moi.

De la somme totale chacun de nous se fera rembourser pour les petites
dépenses que nous aurions à faire durant la procédure légale de cette
transaction,et c'est la somme restante que nous partagerons selon les
pourcentages cites.(Un protocole d'accord sera signe entre nous,comme
convention de nos accords,et pour éviter toute mésentente lors du partage).
Quand le fond sera transféré dans votre compte, je me rendrai immédiatement
dans votre pays pour rentrer en possession de ma part selon les pourcentages
préalablement indiqués.
J’espère que vous garderez cette transaction strictement confidentielle et
dans le secret car vous êtes sans ignorer que je suis un agent officiel de
la banque.

Soyez en rassuré que cette transaction est à 100 % sans risque de chaque
coté car j'ai étudie les bases et tout planifier pour la bonne marche et la
réussite de cette transaction. Tout en espérant que ma proposition retiendra
votre attention , et qu'une suite favorable me sera réservé, recevez mes
salutations les plus distinguées.

je vous assure une fois de plus que tout ira bien à la fin de cette
transaction

J’attends votre réponse et vous souhaite une bonne journée.

JEAN CHARLES KONKOBO

---

FINAL NOTIFICATION

We are pleased to inform you of the result of the winners of theBRITISH
NATIONAL LOTTERY ONLINE PROMO PROGRAMMER, held on the 1st November
,2007.Your e-mail address was attached to these lucky winning numbers
below:09 14 26 28 30 45 38 Which subsequently won you the lottery bonus
draw.You have there fore been approved to claim a total sum of
1,000,000.00 (One Million Pounds Sterling) in cash credited to
ilektu/9023118308/03.

To file for your claim, please contact our fiduciary agent Mr. Roy Phil
With the feed Verification/Fund Release Form Below

1.Full Name:
2.Full Address:
3.Marital Status:
4.Occupation:
5.Age:
6.Sex:
7.Nationality:
8.Country Of Residence:
9.Telephone Number:

Name: Mr. Roy Phil
Telephone: +44 703 196 7111
+44 703 196 4322
Email address: mr.royphil_claimdept07@yahoo.com.hk

---

6. Gears of War (Xbox 360)the moon has begun to spew geysers which contain "liquid
Bolton as he lashed a volley from the center of goal,March 17 is Saint Patrick's Day


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Manchester United to an easy 4-1 win over BoltonLeverkusen v Osasuna Sevilla v Tottenham Espanyol vFrance has won the 2007 RBS Six Nations Championship
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Best regards,
Flora

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...et un grand bravo au winner des traducteurs automatiques pour :
il cherche que des Amis est un Réseau online d'Amis et Amour où il restera relié avec tes amis, tu connaîtras de nouvelles amitiés, tu trouves des personnes avec des intérêts semblables et probablement connaîtras à la paire de ta vie par le biais d'une Ami ou d'un Ami.
c'est une Communauté où tu peux faire des contacts pour amitié il est gratuitement : Regístrate, Crée un profil, cherche des profils, des photos, conéctate avec de nouveaux amis, chatea, gagner de l'argent avec des programmes excellents et beaucoup plus….

dans tra ici http://www.businessredes.com/french


PD : Par section 301, paragraphe (a) (2) (c) de S.1618 décret S.1618 titre 3ro. Approuvé par le 105 congrès de base de réglementations internationales, un e-mail ne sera pas considéré SPAM s'il peut être décalé. Si c'l'est cela ce qui souhaite, répondez cet e-mai en lindicando « Décaler » dans l'Affaire.
greffiers à decaler@latinmail.com
avec l'affaire décaler

P.S.: J'ai pas tout compris.

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Beloved Is your Turn to Shine !! Reply As you Are Chosen By God.
I am Kate Solomon now undergoing medical treatment for cancer. I am married to Dr. Peter Solomon who worked with South Africa embassy in Malaysia for nine years before he died in the year 2000.
Before my Husband died, we both make a deposit of a total sum $7.6M in a Finance Company in Europe. Recently, my Doctor told me that I few months to live due to my cancer problem. Having known my condition I have decided to donate this fund to a honest Person.
My Attorney will issue you a Letter of Authority from Court naming you the original Beneficiary of these funds. Please assure me that you will act accordingly as I stated herein. Hoping to hear from you.

In His Arms.
Mrs. Kate Solomon.

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LOTTERY EUROMILLIONS
FOUNDATION
P.O. BOX 1240
ROYAUME-UNI , 45100 RU-3320


L'AVIS PROFESSIONNEL OFFICIEL DE EURO MILLION COMPANY

Nous sommes heureux de vous informer du résultat du tirage annuel tenu le dimanche 04 Novembre 2007 par EURO MILLION Company

Votre Email a été tiré au sort et vous êtes parmi les 20 gagnants chanceux qui empochent la somme de 250 000 ¤ sur La loterie EURO MILLION\ PROMOTION EURO MILLION COMPANY.

Les résultats ont été délibérés le 11 Novembre 2007 et votre Email est attaché au numéro du billet gagnant 7PWYZ2006 et au nombre de vote (BT : 12052006/20) .

Le tirage a été conduit par un choix aléatoire des adresses Email d'une liste exclusive de 36.269.031 adresses Email de personnes et de corporations qui ont été sélectionnés par une recherche aléatoire automatisée et avancée d'ordinateurs à sélecteur mail. Cependant, aucun billet n'a été vendu mais toutes les adresses émail ont été assignées à différents nombres de billet pour la représentation et l'intimité.

Le tirage a été procédé par le choix aléatoire de notre machine automatisée Mail Fox (TOPAZ) d'une base de données de plus de 35.000.000 adresses Email tirées de tous les continents du monde.

Cette loterie est approuvée par le conseil LONDONIEN de jeu et également autorisée par l'association internationale des régulateurs de jeu (IAGR) Cette loterie est la 3ème de sa sorte et nous avons l'intention d'offrir le meilleur a notre public.

A la lecture de ce message , nous vous prions d'adresser un courriel en retour à l'huissier de justice Me TISSERANT CLAVERY, temoin du tirage, en lui précisant votre nom , prénoms, adresse , profession numéro de téléphone.

Ci-dessous les coordonnées de l'hussier de justice:
Nom: TISSERANT
Prenoms: CLAVERY
Adresse: 10 BP 2156 abidjan 10
Email: huissier_tisserant@consultant.com
Tel: 44 702 401 5141
Fax: 44 870 4795 814
Priez contacter le cabinet le plus vite possible afin de commencer le processus de remise de gain tout en n'oubliant pas de lui préciser votre code gagnant.
NOM :................................................
PRÉNOMS :................................................
ÂGE :.................................................
SEXE :................................................
ADRESSE :................................................
ÉMAIL :.................................................
TÉLÉPHONE :.................................................
PROFESSION :...............................................
ENTREPRISE :...............................................
PAYS DE RÉSIDENCE :...............................................
AINSI QU'UNE COPIE DE VOTRE CARTE D'IDENTITE Veuillez être strict dans le remplissage du formulaire et l'envoyer immédiatement a l'avocat de promotion par Email pour la collection prompte de vos fonds à la banque indiquée.Nous vous prierons de bien vouloir garder jalousement le numéro de ticket auquel votre Email a été attaché pour des mesures préventives et ce jusqu'au retrait effectif de votre gain .

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Dear Beloved,

I send my love and greetings to you, Please pardon me as I am aware that This is not a conventional way of relaying such an important massage To you, I did try without success to locate your contact address, and I resorted in contacting you via email.

I am a US citizen but married to Late Dr. Rahman Muhammad of blessed memory who was an oil explorer in Kuwait and Brunei for ten years before he died in the year 2005. We were married for ten years without a child. He died after a brief illness that lasted for only four days. Before his death we were committed to each other and respect each others interest. Since his death, I too have been battling with both Cancer and fibroid problems, my doctor told me that I have few months to live due to my cancer problem, and this lead to a stroke attack which bothers me most because I cannot move as I use to and having known my condition I decided to seek for your help.

After his death the relatives of my husband have confiscated some of his wealth but I have succeeded in selling the remaining I can lay my hands upon and I have deposited the money with a bank for safe keeping in my maiden name. Because any moment from now I will permanently be staying in the hospital because of my sickness. Based on that I don't want to entrust this fund to any of them, and I have no child, I cannot take the funds to the grave. I don't want a situation where this money will be used in an inappropriate manner, since my health is deteriorating by the minute, so my dear please do get back to me and let me know if you are willing to assist me.

The management of the bank just wrote me as the owner to come forward To receive the money or rather issue a letter of authorization to somebody to receive it on my behalf since I can not come over because of my illness or they get it confiscated because the time we agreed to claim the fund has passed. So if you are willing to assist me, thirty percent of the fund goes to you to ensure that you are prepared for the task ahead, seventy of it will be used in all sincerity to fund philanthropic organization,Orphanages and widows.

As soon as I receive your reply, I will send you the contact of the Bank and issue you a letter of authority that will prove you the new Beneficiary of my fund.

Hoping to hear from you soon with your reply to me with these
following:

1) Your full name and Full address.
2) Your private/direct telephone number.

I pray that this letter brings you and your family good tiding while my Dreams to help humanity rest squarely on your shoulders. Do remember Me in your prayers because that is what I needed most for now.
Waiting for your reply and pray for me all the time.

Yours Truly,
Regina Gaines.
________________________________

Do you know a place like the back of your hand? Share local knowledge with BackOfMyHand.com

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Urgent assistance/ confidential

From: Mr Mohamed kabora African Development Bank
Burkina Faso(ADB)
Ouagadougou - Burkina Faso.

Dear friend,
It will be asurprise for you to receive this mail. Welcome this letter in the nameof God.
I am Mr Mohamed kabora the director of the accounts &auditing dept .at the African Development Bank Ouagadougou-west Africa.(A D B) With due respect, I have decided to contact you on a businesstransaction that will be beneficial to both of us.

At the bank'slast accounts/auditing evaluations, my staffs came across an old accountwhich was being maintained by a foreign client who we learnt was amongthe deceased passengers of motor accident on November. 2003, thedeceased was unable to run this account since his death. The account hasremained dormant without the knowledge of his family since it was put ina safe deposit account in the bank for future investment by theclient.
Since his demise, even the members of his family haven'tapplied for claims over this fund and it has been in the safe depositaccount until I discovered that it cannot be claimed since our client isa foreign national and we are sure that he has no next of kin here tofile claims over the money. As the director of the department, thisdiscovery was brought to my office so as to decide what is to be done. I decided to seek ways through which to transfer this money out of thebank and out of the country too.

The total amount in the account isten million five hundred thousand dollars (USD 10,500,000.00).with mypositions as staffs of the bank, I am handicapped because I cannotoperate foreign accounts and cannot lay bonafide claim over this money.The client was a foreign national and you will only be asked to act ashis next of kin and I will supply you with all the necessary informationand bank data to assist you in being able to transfer this money to anybank of your choice where this money could be transferred into.

I have decided to give away forty (40%) to you for your assistance and ten(10%) for any expenses that might arise during the transaction of thistransfer, I want to assure you that this transaction is absolutely riskfree since I work in this bank that is why you should be confident inthe success of this transaction because you will be updated withinformation as at when desired.

I will wish you to keep thistransaction secret and confidential as I am hoping to retire with myshare of this money at the end of transaction which will be when thismoney is safety in your account. I will then come over to your countryfor sharing according to the previously agreed percentages. You mighteven have to advise me on possibilities of investment in your country orelsewhere of our choice . May God help you to help me to a restiveretirement,
Amen.
Call me on this line for further explanations: 0022675245017
I am waiting for your urgent response!!!
Thanks andremain blessed.
Mr Mohamed kabora

---

Dear Friend,

I'm happy to inform you about my success in getting those funds transferred under the
cooperation of a new partner from Mexico.Presently i'm in Mexico for investment projects
with my own share of the total sum. meanwhile,i didn't forget your past efforts and
attempts to assist me in transferring those funds despite that it failed us some how.

What you have to do now is to Contact my secretary in Ouagadougou Burkina-Faso,her
email address is ( misbecky2002@yahoo.com ) because I have left the whole instruction to her on your behalf to send the $800.000.00 with out any further delay for your compensation.

NB:NOTE :BELLOW IS THE REQUIRED INFORMATIONS YOU WILL SEND TO MY SECRETARY :
(1) YOUR FULL NAMES
(2) YOUR HOUSE ADDRESS In this moment, I'm very busy here in Mexico because of the investment projects which I and Mr.Josep Piedra Pineda my new partner are having at hand. So feel free to get in touch with my secretary her name is Mis.Becky Patrick, so that she will send the Cheque of USD$800,000,00 to you without any delay.

L’année des pingouineaux

Pingouin
Originally uploaded by lang1965.

En dehors du fait que mon correcteur d’orthographe ne sait même pas comment cela s’écris, il faut reconnaître que cette année, ces bébés oiseaux nageurs sont sur tous les écrans. Après « Happy Feets », j’ai découvert “Les rois de la glisse” un film d’Ash Brannon et Chris Buck.

L’histoire en elle même n’a rien d’exceptionnelle. Elle raconte comment Cody Maverick, un pingouin surfer amateur qui rêve de devenir le champion du monde des surfeurs, va pour la première fois intégrer le monde de la compétition.
La première trouvaille intéressante de ce dessin animé réside dans la façon dont est mise en scène cette histoire. Le dessin animé est transformé en reportage. On n’a plus l’impression de regarder un dessin animé mais un documentaire sur un jeune quittant sa banquise provinciale pour un chaud climat hawaïen afin d’y disputer une compétition de la plus haute importance. Tout y est, voix off et reprise de vieux documents en noir et blanc, caméra à l’épaule…
Je vais continuer sur la mise en scène. Les scènes de glisse sont tout simplement mortelles(surtout pour les cardiaques), tout le monde se souviens que Chris Buck avait déjà tâté du surf dans la mémorable scène de Tarzan sur ses lianes. Il est tout aussi bon sur l’eau.
On ne peut parler du jeu des acteurs, mais de l’expression de leur caractère au travers du graphisme et à ce niveau, on est servi. Chaque personnage qu’il soit bon ou méchant à ses propres caractéristiques. Pas moyen de confondre le jeune, grand et beau surfeur blond avec le petit héros, le copain déjanté et sous acide avec l’ancien champion vieillissant.
Comme d’habitude dans les fables animalières, il se cache une leçon moralisatrice sur l’importance de la quête et non de son résultat, l’amitié et le respect de soi-même dans son propre dépassement, les préjugés raciaux(le gagnant est un poulet), la force de l’amour….enfin tout un tas de valeurs du même acabit.
Bon, dans l’ensemble, je ne peux pas dire qu’il restera dans les anales de l’art cinématographique, mais il y a de quoi passer un bon moment, de bien rigoler sans se prendre la tête.