Petit précis de mathématiques à l’usage des décideurs

chômeurs = fraudeurs
Originally uploaded by mouton.rebelle.

Après la deuxième guerre mondiale, on assiste en France à un grand baby-boom
Cette période s'étend de 1945 au milieu des années 1950 pour la plupart des pays nord-européens. Pour la France, il a continué jusqu'à la fin de 1964. Ors mathématiquement, lorsque ces enfants atteindront l’âge de la retraite soit autour de 40 ans de cotisations c’est à à dire entre leur 60ème et leur 65ème année, le nombre de départ en retraite excédera le nombre d’enfant entrant dans le marché du travail. C’est pourquoi, malgré l’augmentation de deux ans du nombre d’années de cotisation entre 2007 et 2026, le nombre d’actifs en âge de travailler doit baisser en France. Aussi, je ne pense pas qu’il y ai lieu de se réjouir et d’attribuer à telle ou telle politique, la baisse du nombre de chômeur. Il faut plutôt commencer à surveiller le nombre d’emplois créés.

Qui veut commencer à cotiser pour ma retraite ?

Les points sur le i

mes_rêves_sont_bleus2
Originally uploaded by francois et fier de l'Être.

Alors que je tentais de tenir une conversation téléphonique plus que décousue avec ACC tout en m’efforçant d’enfiler le bas de ma tenue de peintre en bâtiment à loyer modéré qui l'était tout autant, je réalisais qu’elle prenait au pied de la lettre ces petits textes qui constituent le fondement de ma pensée sans percevoir que dans chacun d’eux s’enfilent différents sujets que je mêle à l’envie comme une seconde peau, cette combinaison dans laquelle je prenais les miens et qui laissait encore voir mon …fondement.
Il échoit, à nul autre que moi, je pense, d’en percevoir la dualité( des textes ou du cul) comme la duplicité sous jacente tant je masque des messages sublimes, in, aux tiers. Ors ceux ci, n’ayant que peu de rapport l’un avec l’autre, n’y voient dans leur transversale lecture que la partie les concernant, étiquetant le solde d’une licence poético-rédactionnelle.
C’est là que je prends mon pied, en pratiquant cet art chorégraphique que l’on nomme « Danse des sept voiles » qui consiste à enlever un vêtement tout en n’en enfilant un autre. Laisser à penser que, sous vos yeux ébaubis, la vérité toute nue se trouvant derrière l’arachnide toile va vous apparaître. C’est certes le cas. Sous ces combinaisons bat bien un cœur, mais ne pourra l’appréhender que le lecteur assidu qui des différentes pièces reconstituera le puzzle. Mais gare, oppressé, j’use de vocables homonymique comme l’acide pour créer ma peinture, un doigt de conjugué sur une base forte histoire de faire pleurer, une autre solution, l’effet mydriatique de l'atropine et si je retourne la combinaison, un petit coup de Jean Lapointe. Comme vous pouvez le voir l’immonde barbouilleur en rajoute une sous couche, mais je tenais à me montrer pour une fois précis, je suis dans ces pages éparses, tantôt de face, tantôt de profil.
P.S. : J’ai bien envie de classer ce post parmi les énigmes, j’attends donc en réponse, la nature de cette peinture.
S.P : et son inverse.

Comme quoi on ne perd jamais vraiment son temps

Photo454
Originally uploaded by francois et fier de l'Être.

Pour avoir refusé de me laisser embobiner par des garagistes forts de leur savoir faire, je me suis de ce fait plongé dans les pages jaunes à la recherche de tous les garagistes susceptibles de me rendre le même service pour beaucoup moins cher. Le croiriez vous, j’en ai trouvé un au bout d’une petite heure qui pour trois cents euros de moins me propose le même service. Comme quoi on peu assez facilement gagner trois cents euros de l’heure ! A trente cinq heures par semaine, imaginez combien mon patron devrait me payer.
Bon ! Je m’en vais peindre mes clapiers.

Transe mutation

Transe mutation
Originally uploaded by mmarsupilami.

Ho ! Les rats, l’immonde bande de voleurs, de tire laine, détrousseurs, escrocs, scélérats. Bande de ….bande de …Ploucs. C’est une honte, un véritable scandale. Quand je pense que j’ai été suffisamment niais pour croire que parce qu’elle était plus belle et plus jolie, qu’elle me ferait faire des économies. C’est… une P*te, une péripatéticienne de première qui ne pense qu’a engraisser ses souteneurs. Si elle s’imagine que je vais lui lâcher plus de la moitié de ma paye pour l’entretenir, elle se fout le doigt dans l’œil et ferait bien de remballer ses appâts.
Le pire c’est que je me sent pris à la gorge, je ne sais plus m’en passer d’autant que sa plastique est maintenant irréprochable. Cela a commencé par un petit collier, une babiole a six euros et quelques, un rien, une broutilles, puis quelques pièces et moi, je me vautrais dans sa luxure oubliant toute raison.
Je suis prêt à tout pour la garder près de moi mais d’un autre côté, j’enrage qu’elle ai tant de vices cachés. Quand ce n’est pas les filtre à air, à pollen, à eau, à huile, à gasoil c’est un joint de ceci, un tuyau de cela bref, il lui faut toujours une petite pièce. Je vous le dit, une vraie P*te.
Aujourd’hui, elle a atteint le summum, la perle sur la cerise du gâteau, le vison sur de douces épaules, cette …..(restons calme !)….cette boudiou de machine veut un nouveau filtre à particules. Hé moi, bonnasse, je vais m’arracher les yeux de la tête pour lui payer ce machin vachement cher et compliqué que seul Peugeot sait installer mais qui me permet de conduire une diesel Hdi tout en prônant le respect de l’environnement.


P.S. : Mais merde, plus de milles euros !

Adieu Dolce Vitae!

vespa
Originally uploaded by francois et fier de l'Être.

Ce n’était pas une mince affaire, mais j’ai fini l’adaptation de mon application sur un nouveau serveur. J’ai cherché longtemps comment il pouvait ce faire qu’ayant changé physiquement de machine cela pouvait entrainer une erreur de logique dans le déroulement de mes programmes. Quand cela arrive d’habitude, on tente de vérifier tout le système d’adressage car c’est là que ce situe normalement le problème. Ors par précaution et pour rendre les programmes évolutifs, j’avais pris grand soin de paramétrer tous les adressages à tel point qu’il n’y avait plus aucun adressage direct. Malgré cela, le problème semblait bien être un problème de localisation. Tous les symptômes indiquaient que le cookie généré par l’application pour faire le lien entre les différents programmes n’existait pas ors il était bien présent, et dans le bon répertoire, n’attendant que d’être lu.
En fait, c’était tout bête, et j’y ai planché pendant près d’une semaine, modifiant des programmes par ailleurs tellement sensible que je me demandais dans quelle mesure mes interventions ne faisaient pas pire que mieux. Je ne me suis pas méfié de la tendance de Windows à passer la première lettre d’un nom de fichier en majuscules, et comme il s’agissait du point d’entrée dans l’application, le cookie généré lors de l’entrée par son exécutable, le cookie c’est nommé avec la majuscule. Ors mes programmes, tous bien paramétrés, cherchaient à lire un cookie commençant par une minuscule
La morale de cette histoire me direz vous ?
Il n’y en a pas, je le savait que cette application était sensible, j’aurai du me méfier.
Bon, sur ce, je vous souhaite une bonne soirée et je retourne nettoyer mes clapiers. Je vais finir par croire que je suis plus doué pour cela que pour l’informatique.

La veuve et encore une orpheline en detresse !

Originally uploaded by Mandry.

Dear Francois,
I apologize if the contents in this mail are contrary to your moral ethics which I feel may be of great disturbance to your personal life, but I feel quite safe dealing with you. However, this correspondence is purely private, and it should be treated as such.I am contacting you based on Trust and confidentiality. I have reposed higher confidence in your ability to handle this matter perfectly for my sake. I am serious minded person.
My name is Mrs. Brenda Amadi Citizen of Nigeria. I am married to Gen. John Amadi who served with the Nigeria Army before his untimely death on March 20,2003 when Federal Government of Nigeria deployed them for peace mission to Ijaw and Itsekiri Civil War.
Ijaw and Itsekiri Civil War. Please see links below:
http://www.worldpress.org/Africa/1083.cfm <http://www.worldpress.org/Africa/1083.cfm>
We were married for thirty-two years without a child. Before his untimely death, we were both born again christian. We have been using our money to sponsor Orphanage homes in Nigeria and Rosamond Carr Imbabazi Orphanage home in Mutura, Rwanda until Rosamond Carr died last year September. Please, see link below:
http://www.cnn.com/2007/WORLD/africa/01/27/rwanda.carr/index.html?eref=aol <http://www.cnn.com/2007/WORLD/africa/01/27/rwanda.carr/index.html?eref=aol>
Since my husband died in March 20,2003, I continue the good work by stretching out my hands to help people in need. I decided not to remarry or get a child outside my matrimonial home, which the Bible is against. For the past years I am a cancer patient. The one that disturbs me most is my stroke sickness. I have spent so much money all this while to heal myself but all in vain. I have handed everything about my health over to Almighty God. I am now preparing myself to go and meet the good LORD.
PLEASE, READ CAREFULLY, THIS IS WHERE I AM INTERESTED ON AND THIS IS WHERE I WANT YOU TO COME IN:
By February, 1990, My husband open and operate a time deposit account with Stanbic Bank of Nigeria Plc. My husband fixed an amount of USD8M (EIGHT MILLION UNITED STATES DOLLARS ONLY) with Stanbic Bank of Nigeria Plc. His fixed Deposit Account Number is F.D500861. He (my husband) however gave an outstanding instruction to Stanbic Bank of Nigeria Plc to role over the fixed amount after expiration and credit the interest to his Domiciliary Account. This is what Stanbic Bank of Nigeria Plc has been doing over the years. The interest of this time deposit account has always been credited to my husband's LINK ACCOUNT which is his Domiciliary Account. Based on the outstanding role over instruction, my husband's LINK ACCOUNT (Domiciliary Account) has always been credited with the interest due and this has generated quite a huge amount of money up to USD780,000.00 (SEVEN HUNDRED AND EIGHTY THOUSAND UNITED STATES DOLLARS ONLY).
On the 26th FEBRUARY 2007, my husband's relatives presented some documents from the HIGH COURT OF LAGOS AND DEATH CERTIFICATE to Stanbic Bank of Nigeria Plc authorities and claim the fixed amount only. They however never knew that my husband operated the fixed deposit account with a LINK ACCOUNT. They has collected the whole fund from my husband fixed deposit account only and hurriedly share it among themselves. They did all this to me because of my health condition and they knew fully well that no body will fight on my behalf. They forgot that GOD is up there Watching. Due to what my husband relatives did to me without Conscience, I started thinking and crying every day by day and by so doing my health condition got so bad. I have to FLY to PAPUA NEW GUINEA on the 13TH MAY 2007 for treatment. I am sending you this mail from the hospital in PAPUA NEW GUINEA where I am taking treatment and the name of the hospital in PAPUA NEW GUINEA is as stated below:
GEOMMIE CANCER HOSPITAL,
PO Box 128 Port Moresby
Postcode 121 National Capital District
Papua New Guinea.
Just yesterday, my doctor told me that I would not last for the next three weeks due to the cancer problem. Now you know the extent of my misfortunes and tribulations and you can understand why I can not trust myself to more than one person, as it would be dangerous for me. So please take everything into consideration, resolve quickly and energetically.
I want an organization or an individual out there that will use the remaining fund SD780, 000.00 in my husband Domiciliary Account for orphanages, widows, propagating the word of God and to endeavor that the house of God is maintained. The Bible made us to understand that blessed is the hand that giveth. I took the above decision because I don't have any child that will inherit this money and Stanbic Bank of Nigeria Plc AUTHORITIES will confiscate this money after my death. I don't want my husband relatives to know about this money (USD780,000.00) because they are not Christians and they are extremely wicked. I don't want a situation where this money will be used in an ungodly way. I am not afraid of death hence I know where I am going. I know that I am going to be in the bosom of the Lord, Exodus 14 VS 14 says that the lord will fight my case and I shall hold my peace.
Please, fill your confirmation details below and send it to me immediately.
YOUR CONFIRMATION DETAILS:-
1. Your Full Name:
2. Sex:
3. Date of Birth:
4. Full House Address: (P.O.Box not accepted) 5. Occupation:
6. Country:
7. Telephone Number(s)
As soon as I receive the above required information from you, I will use the above information to issue POWER OF ATTORNEY AND AUTHORISATION LETTER to Stanbic Bank of Nigeria Plc empowering them to transfer the money to you. I will also send my MARRIAGE LICENSE to Stanbic Bank of Nigeria Plc for prove.
Stanbic Bank of Nigeria Plc will send the money to you through their SWIFT CARD PAYMENT (ATM CARD), which you will use to withdraw the money (US$780,000.00) from any ATM MACHINE in any part of the world. The maximum you will withdraw is US$2,000.00 per day. Stanbic Bank of Nigeria Plc will send the ATM CARD to you through courier service.
I want you and the organization to always pray for me because the lord is my shepherd. My happiness is that I lived a life of a worthy Christian. Whoever that wants to serve the Lord must serve him in spirit and truth.
Please, always be prayerful all through your life. Any delay in your reply will give me room in sourcing for another person for this same purpose. Please assure me that you will act accordingly as I stated herein because at the end of the day every one of us shall give account of himself to GOD (Rom. 14 vs. 12). Trusting you will faithfully carry out my instructions.
Remain blessed in the Lord, Hoping to receive your reply soon.
Yours in Christ,
Mrs. Brenda Amadi

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Vivian
Abidjan
Côte d’ivoire





Cher Mr / Mme

Je suis désoles de venir à vous de cette manière. Je vous trouve par hasarde sur Internet et mon esprit me mène à vous.
Mon inquiétude nécessite vraiment quelqu’un d’honnête, de véridique, quelqu’un avec qui je pourrai partager mes sentiments et aussi mes fardeaux, et mon instinct ma guide ver vous. J’espère que je suis vraiment tombé sur la personne qu’il me faut (quelqu’un de honnête).
Je me nomme Vivian NNA fille unique de mon défunt père M. Hermann NNA.
Mon père était un négocient très riche de café- cacao qui était basé à Abidjan la capital économique de la côte d’ivoire avant qu’il ait été empoisonné par ses associés d’affaires sur l'une de leur promenade pour discuter sur des affaires. Quant ma mère est décède le 15 décembre 2000, mon père ma pris si spécialement puisque j’étais sans mère. Avant la mort de mon père le 25 juin 2003 dans une hôpital privé ici à Abidjan. Il m a secrètement appelé sur son chevet et ma dit qu’il a une somme deUS $ 5.500.000 (cinq million de cinq cent mille dollars) sur un compte dans une banc local ici Abidjan, et que ce compte porte mon nom en tant que sa seul fille et personne qui héritera des fonds déposés. Il m’a en outre expliqué qu’il a été empoisonner à cause de cette richesse par ses associés, et que je devrais chercher pour associé quelqu’un d’un autre pays (un étranger)de mon choix où je transférerai cet argent et l’emploierai pour le but d’investissement,(comme dans la gestion immobilière). Maintenant, je cherche honorablement votre aide des manières suivantes :
(1) pour fournir un compte bancaire où cet argent serait transféré.
(2) pour servir de gardien de ces fonds puisque je suis une fille de 23 ans.
(3) pour faire l’arrangement pour que je vienne dans votre pays après que l’argent ait été transfère. D’ailleurs, je suis disposé à t’offrir 20% de toute la somme par compensation pour votre effort fournit, après le transfert réussi de ces fonds à votre compte. En outre, vous pouvez m’indiquer votre option pour les affaires pendant que je crois que cette action sera terminée dans sept (7) jours où vous signifierez l’intérêt de m’aider. J’attends votre reponse. À bientôt, merci et que dieu vous bénissent.

Vivian NNA

Curiosité

Curiosité
Originally uploaded by Abode of Chaos.

Je n'en reviens pas. La curiosité pousse les gens à s'espionner les uns les autres, même parfois contre leur volonté. Déjà que j'estimais le téléphone portable comme étant un véritable fil à la patte que l'on traîne, mais alors maintenant c'est de pire en pire. Je viens de tomber au hazard de mes lectures sur le site français de recherche en montage. Ils arrivent à localiser les personnes disparues par leur connection aux antennes relais GPS avoisinantes et peuvent ainsi déterminer votre position.
Bref, il me semble que désormais, j'ai un petit mouchard dans la poche de mon pantalon.
Si vous aussi êtes aussi curieux que moi, prenez-vous au jeu de suivre les déplacements de vos proches : http://www.sat-gps-locate.com/french/index2.html

Couper le cordon

charles
Originally uploaded by francois et fier de l'Être.

Pour la fête des pères, point d’horrible cravate, ni de collier de nouille. Je suis enfin libéré de la contrainte du démêlage des cordons lorsqu’au volant je reçoit un coup de fil. Mon fiston a palier à cet inconvénient en m’offrant la dernière invention qui libérera l’humanité, un petit machin très léger, le summum de la miniaturisation, un coton tige à vibration que l’on nomme tout simplement : oreillette bloutouffe. C’est génial.
Désormais, tout en travaillant, je peux m’esclaffer en écoutant les « grosses têtes » en toute discrétion, sans gêner mes collègues. Je peux siffler un air guilleret en passant dans les couloirs avec le plus parfait détachement et en esquissant un pas de danse. Je vois bien leur air jaloux lorsqu’ils me regardent, ébaubis de voir ma joie de vivre envahir les austères bureaux de notre institut ou susurrer tout seul des mots doux à ma puce.
En sus, elle fut bien choisie, personnalisée, assortie elle aussi, comme mes lunettes à la couleur de ma voiture.
Il n’y a pas à dire, comme un vrai gamin, je me la Pete !

C'était hier

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Originally uploaded by francois et fier de l'Être.

Arrivé à un certain âge, on commence à se rendre compte que l’on est devenu vieux. Cela ne se fait pas tout seul. Au début, on s’imagine que cela prend un certain temps et que cela concerne plus les autres que vous même. Mais force est de constater qu’en fait, ca vous tombe dessus du jour au lendemain. La veille, vous étiez jeune et fringuant, jouant les grands beaux et fiers déménageurs, cassant à grands coup de masse le mur du poulailler de la futur maison de votre fiston, charriant les gravats à main nue, faisant jouer la musculature suante sous le soleil. Et le lendemain, vous réalisez que vous avez du mal à vous trainer, les reins en feu et les mains pleines de cloques là où naguère trônait les nobles cals d’un travail manuel.
Il ne faudrait pas vieillir.

"Mademoiselle"

Demoiselle aux grand yeux
Originally uploaded by rapino.

Je me souviens qu’il n’y a pas si longtemps les gratte-papiers de la sécurité sociale envisageaient de supprimer de leurs courriers administratifs ce qualificatif. Ils le jugeaient négativement connoté . En fait, ils ne voyaient derrière ce terme que le visage d’une vieille fille aigrie. Mais je me souviens aussi d’un temps où l’on faisait la subtile distinction entre un Demoiselle et Mademoiselle comme nous la faisions entre un Madame et Dame. Il s’agissait alors d’une réelle marque de respect et c’était faire preuve de familiarité que d’y accoler le moindre possessif.
Les marques de respect actuelles semblent bien ternes ainsi réduites aux seuls attributs sexuels. On n’y mêlent plus la condescendance due à la position sociale ou à l’indépendance financière qui y étaient alors sous entendus. Dieu sait que la pauvre Demoiselle Hermann se serait retournée dans sa tombe si nous avions oubliés ce qu’elle considérait comme un titre honorifique, la marque de sa totale indépendance tant sociale que financière. Il ne serait bien sûr venu à l’esprit de personne de voir en cette honorable vieille Dame une vieille fille ou une fille facile. Elle jetait ce titre de gloire comme un camouflet aux femmes de sa génération qui n’obtenaient considération que par la position sociale de l’homme. Elle n’aurait pas admis pour autant l’usage du Mademoiselle, non qu’elle en eut fait une question d’âge, mais ce qualificatif ne s’appliquait pour elle qu’entre membre d’une même maisonnée. Même si nous passions nos vacances ensemble, elle ne m’a qualifié que de « Jeune homme » et mes sœurs de « Demoiselles ». Je n’aurais pas été étonné de l’entendre m’appeler Damoiseau.
Avec Mademoiselle Labos, le respect était le même et si j’ai choisi d’inscrire Matthieu à l’école privé Saint-Joseph qu’elle dirigeait, c’est essentiellement parce que le projet éducatif qu’elle y avait mis en place reposait sur le respect mutuel et la politesse qui en découle. Ce sont là des valeurs qui sont mienne et qu’il me semblait primordial d’inculquer à mon fils dès sa plus tendre enfance. Tout en maintenant l’indépendance et les prérogatives de l’équipe enseignante, elle avait réussi à transformer l’établissement hérité d’une congrégation religieuse en une extension de nos foyers. Elle avait su motiver les bénévoles de l’association des parents de l’école libre pour que nous fassions de ce lieu d’apprentissage un bâtiment frais, conviviale et intime.
Si nous usions du Mademoiselle avec elle, c’était autant par respect que parce que nous nous y sentions en famille. Elle s’était constitué une immense famille qui aujourd’hui pleure la douleur de l’avoir perdu dans sa cinquante neuvième année, emportée par un vilain crabe.
Mes respects, Mademoiselle.

I am very Happy!

la petite géante
Originally uploaded by eleric.

Avant l’arrivé du printemps, traditionnellement, la ville d’Amiens est en effervescence. Il faut bien dire que depuis trente ans qu’elle organise le festival des arts de la rue, nous sommes habitués à cette époque à en voir des vertes et des pas mûres. Nous avons tous, encore en mémoire, cette pauvre petite géante en train de procéder, avec énormément de poésie et de sensualité, à ses ablutions matinales avant de partir faire un tour à vélo dans les rues de notre capitale régionale. Cela semble bête à dire, mais il faut l’avoir vu pour comprendre que l’on puisse faire abstraction de toute la machinerie et de ses manipulateurs pour voir dans ce pantin de plus de cinq mètres un être vivant. Je pense qu’en cela, la compagnie « Royal Deluxe » aura toujours une place particulière dans le cœur des amiénois.
Me voici à digresser sur un spectacle autre que celui dont je voulais vous parler initialement. Il faut dire que la « Destruction de la Tour Bleue » fut un vrai naufrage. Alors qu’un millier de personne s’était massée sur l’esplanade d’Etouvie dans l’espoir d’apercevoir ce que l’on prédisait comme l’anéantissement total de l’une des plus hideuse tour HLM des années soixante. Un véritable clapier de quatorze étages qui devait être rayé de la carte de notre bonne ville à coup d’infra-sons par une société canadienne, dont j’ai déjà oublié le nom, sous les yeux ébaubis des habitants du quartier et de la foule qui s’était déplacée en masse pour ce que l’on prédisait être le spectacle d’ouverture de la fête dans la ville le plus grandiose et le plus onéreux depuis la création de cette manifestation. Nous nous attendions tous à voir ce bâtiment sombrer dans le sols marécageux sous les coup de boutoir d’une musique techno suraiguë mais ce naufrage n’eut de spectaculaire que la voix nasillarde de l’actrice sélectionnée pour être la meneuse d’une soit disant révolte de sans-logis.
En fait de spectacle, nous n’avons eu le droit qu’à une succession de discours pompeux sur le droit opposable au logement, la réhabilitation des immeubles vétustes, la solidarité des habitants d’un quartier le tout sans musique. A tel point, que bien avant la fin, j’ai fait comme beaucoup, je suis rentré chez moi mangé mes coquillettes au jambon. Triste journée et bien falot démarrage pour la fête dans la ville.
Qu’a cela ne tienne, celle ci devant durer plusieurs jours, je me réjouissait hier que le programme enchaine sur une valeur sûre et sans surprise : Une pièce de Tchékhov. Cela ne se boude jamais et comme celle-ci devait se dérouler dans le paysage magnifique d’un château, cela ne gâtait rien. Par mesure de précaution, comme la fête avait débutés sous de mauvaises auspices, j’avais prévu deux chaises pliantes et suffisamment de citronnelle pour anéantir un régiment de moustiques. Malheureusement, le ciel n’est pas de la partie en ce moment. Suite aux orages diluviens qui se sont abattus sur la station météorologique d’Abbeville, les autorités craignant sans doute que la compagnie théâtrale ne se retrouve les pieds dans l’eau et le public sous la douche, ont annulées la représentation.
Ce soir c’est « Torro », une évocation du monde des corridas. Espérons que tout ce passe bien car jusqu’à présent, on a rien eut à se mettre dans les oreilles et nous sommes rentrés la queue basse.

Gogues

wc
Originally uploaded by Eduardo Sánchez.

Après le billet de Coyote sur les toilettes du château de Versailles, j’ai eu envie d’évoquer à mon tour les lieux d’aisances, water closet, bécosses, et j’en passe de vertes et des pas mûres, qui ont meublés mon enfance. Le terme dont nous avions l’usage au sein du foyer familial est celui de : Trône. Sans doute parce que c’était là que siégeait l’autorité paternelle. C’était en ces lieux qu’il lisait son quotidien lorsqu’il quittait son laboratoire durant sa pause. Gare à la marmaille qui osait l’y déranger durant ce long moment de relâchement. J’ai comme de juste perpétué la tradition familiale.
Mais n’allez pas croire que je m’y soit toujours senti à l’aise.
En effet, notre chambre de bonne n’était alors pas dotée de toutes ces commodités que l’on pouvaient trouver, à l’Ottoman, entre le cinquième et le sixième étage dans un petit réduit d’environ cinquante par soixante centimètres. Ors plus que les risques représentés par les projections liquides dues à une mauvaise visée et non un quelconque priapisme, ou la gymnastique précédant un don plus solide, j’y craignait l’assaut des odeurs urinales et l’inévitable conclusion de toutes pauses. Pour parachever mon règne en ces lieux, ma taille aussi petite que celle du cordon, m’obligeait, pour déclencher la chasse à l’homme, à rester sur les lieux du méfait. Gibier bientôt empêtré dans un marais excrémentiel tourbillonnant autour des pointes de mes jolies tennis de toile quand j’avais la chance que ce ne soient pas de ces sandales squelettiques si prisées à l’époque.
Mais avoir les pieds mouillés et sales, ce n’est rien pour un garçonnet en culottes courtes qui passait son temps à sauter de flaques en flaques à la moindre goutte de pluie. Rien du tout comparativement à ce qui m’attendait au fond du jardin de chez ma grand-mère, dans la cabane prévue à cet usage.
Autant je trouvait, pour le largage de la marchandise, l’orifice sis entre le cinquième et le sixième un peu étroit, autant celui là me semblait trop large. Dans cette pièce quatre fois plus grande, il était percé dans un gros meuble de bois, rendu lisse par le passage de la postérité de mes augustes prédécesseurs. Ce mobilier plein de piquantes rusticités clôturait un trou à la profondeur insondable. Il était lui-même chapeauté d’une galette de bois ornée d’un pompon et sensée éviter que ne s’échappent en même temps que les effluves encouragées par le toit de tôles, de grosses Scatophaga stercoraria. Lorsqu’il me fallait siéger au dessus de cette noirceur, le maigre postérieur à nu, en équilibre sur mes deux mains, me prenait la hantise d’y choir et de plonger dans ces déjections que je savais habitées de quelque animalcule qui partageait ces lieux avec celles communément appelées mouches à merde et qui éprouvaient quelque malin plaisir à visiter la lune de leur pattes chatouillantes.
En prenant de l’âge, je pus, tout à la fois disposer, d’une amplitude me permettant d’atteindre le cordon depuis l’extérieur et d’une circonférence supérieure à celle du trou, bloquant tous relents. Comme par ailleurs, mon frère m’appris à chasser moi même ces chieuses à coup de feuille de chou et que les techniques hygiéniques ont largement évoluées depuis les vespasiennes, j’ai commencé à y prendre goût et trône désormais dans l’annexe de la bibliothèque plusieurs fois par jour puisqu’il est bien connu que les besoins physiologiques de l’homme s’exercent au moment de la vaisselle.

Cléa au box

Cléa1
Vidéo envoyée par Francoisetfierdeletre

Corbeaux du Mozambique

Corbeaux du Mozambique
Originally uploaded by francois et fier de l'Être.

Alors comment trouvez-vous mes corbeaux du mozambiques ?
J'en ai conduit trois fois plus au tournoi international de Noeux les Mines où ils ont brillé par leur manque d'engagement sportif, il faut dire qu'ils sont de plus en plus tôt interressés par les petites cailles qui minaudaient autour.
C'était fatiguant mais au combien satisfaisant.
Encore une petite semaine et la saison sera pour moi close, je reprendrais alors la course aux subventions.

Voleur de Web

Voleur de vélo
Originally uploaded by Délicate&Saine.

Je crois que dans le millieu, on commence à savoir que je ne suis pas quelqu'un de recommandable, que je n'ai pas accepté d'aider ces malheureux enfants de banquiers Sierra-léonais à recupérer leur héritage. Voici maintenant que l'on me propose dans un français fort approximatif de détourner les légitimes bénéfices de la banque du Bénin.
Comment pourrais-je alors que je me sent déjà comme ce petit "voleur de vélo" de Délicate&Saine ?
Le pire dans cette histoire c'est que pour être ainsi présent sur la toile, ils ont du trouver des gogos qui peuvent croire que l'on puisse empocher ainsi en toute impunité les dividendes d'autrui.

SVP LIRE ET RÉPONDRE TRÈS INSTAMMENT.
De : HUDSON JOHN.
E-mail : mr.hudsonjohn0@yahoo.it

Cher ami, Veuillez au nom de Dieu je demande votre peu d'heure de lire ce message soigneusement à l'excellence de notre avantage mutuel. Ce n'est pas l'une de ces lettres ou histoires dehors là que tout le monde connaissent comme plaisanterie. Je suis très sérieux et cet argent est mon seulement espoir de survie maintenant et c'est le futur de ma famille. Veuillez ainsi lisent cet email très doucement et me disent tranquillement ce que vous pensez, si nous pouvons le traiter ensemble ou pas. Et svp après la lecture si elle n'intéresse pas vous supprimez svp avec bonté le courrier et gardez le secret de ce qui vous rouge chez toi.

Mon nom est JOHN HUDSON, je suis le directeur d'opérations de la banque continentale Bénin, République de headquaters de Cotonou du Bénin. J'ai obtenu votre information quand je recherchais un associé d'oversea entre d'autres noms. Je t'écris cette proposition en bonne foi ; Je suis 52 années où un blanc éthiopien a basé dans la République du Bénin, mariée avec deux beaux enfants.

J'ai des affaires très importantes que je voudrais à l'execut avec toi ce qui implique une certaine quantité raisonnable d'argent comptant, j'ai empaqueté une transaction financière qui bénéficiera toi et I, car le directeur d'OPS à cette banque il est mon devoir à introduire un rapport financier à mon bureau de headmen dans Potonovo après chaque année commerciale. Sur le cours du rapport 2006 de gestion de l'année dernière, j'ai découvert que nous avons fait trois millions de cinq cents mille livres (3.5m) de GBPS) dont mon siège social et aucun personnel ne se rendent compte et ne se rendront jamais compte de puisque j'ai sagement arrangé et ai aveuglé les dossiers. J'ai placé le ce des fonds sur ce que nous appelons compte d'appel d'engagement sans le bénéficiaire.

Car un dirigeant de cette banque je ne peut pas être directement relié à cet argent, ainsi à mon but d'entrer en contact vous doit m'aider recevez cet argent dans votre compte bancaire et obtenez 30% de tous les fonds comme commission.

Il n'y a pratiquement aucun risque impliqué, ce sera un transfert de banque-à-banque, et tout que j'ai besoin de toi est de tenir la réclamation en tant que déposant original de ces fonds qui ont fait le dépôt avec ma branche de sorte que mon siège social puisse commander le transfert à votre compte bancaire indiqué.

Si vous acceptez de travailler avec moi je l'apprécierai beaucoup. (mr.hudsonjohn0@yahoo.it) l'email moi avec l'email address de sorte que nous puissions aller au-dessus des détails et moi te donnera mes informations et relais complets te plus d'argent d'onthe de l'information et expliquera à toi comment nous devrions commencer la réclamation. Se rappeler qu'il n'y a aucun risque m'a fait participer promettent.

Merci à l'avance et Dieu de mai bénissent toi et votre famille.

Veuillez agréer l'expression de nos salutations distinguées,

John HUDSON
Directeur d'opérations
Continentale Banque Bénin

L'effet papillon

papillon
Originally uploaded by francois et fier de l'Être.

Je continue d'adorer bidouiller des photos, en parler et m'amuser avec Flickr.

poussières sur deux coeurs

poussières sur deux coeurs
Originally uploaded by francois et fier de l'Être.

Je ne sait pas si c’est le récent mariage de Cindy et Guillaume qui m’a fait m’interroger sur la pérennité des déclarations mais lorsque j’ai vu cette pendule un peu désuète dans l’atelier menuiserie de l’association « Brasero », je n’ai pas pu m’empêcher de penser à l’amour qu’il symbolisait. Pour quelles raisons en est-elle devenue à être remisée sur ce mur ?
Voir cette rutilante et banale pièce d’horlogerie perdre son cliquant sous l’accumulation de la poussière et de la sciure alors qu’elle a du être offerte ou achetée pour symboliser l’union de deux cœurs m’a légèrement déprimé. Appartenait-elle à un menuisier qui, surveillant l’heure d’un regard enamouré et jaloux, comptabilisait le temps restant avant son retour auprès de sa conjointe ? A t’il laissé peu à peu la poussière du quotidien lui cacher la danse des aiguilles et ses oreilles sont elles devenue sourde au constant tic-tac ? A moins que cela ne soit le contraire.
Mon immanquable romantisme me pousse à l’imaginer décédé, abandonnant en même temps que sa dépouille, dans un coin perdu de sa vie professionnelle, le souvenir d’une printanière idylle. Et elle, cherchant en vain son image dans les niches de sa mémoire, égrainant le chapelet des heures qui les séparent.
Je n’ai pas eu la patience d’attendre le prochain mouvement d’aiguille. Je ne sais donc si l’amour est mort, vaincu par l’accumulation de petits copeaux ou par le claquement sec d’un ressort par trop tendu, si le cœur s’est tût, par lassitude, en douceur ou dans un soubresaut. A moins bien sûr que ne perdure un vaillant tic-tac, que les aiguilles ne progressent inlassablement avec la régularité d’un métronome et la patience d’un glacier, que par delà les symboles elle s’en tienne à son rôle utilitaire et l’enchainement des petites minutes.
Elle a beau être passée de mode, son style rococo m’horripiler au plus haut point, je ne me voit pas la déplacer, ni la remiser ailleurs. Je l’aime bien.

jeu des boulles

jeu des boulles
Originally uploaded by Timber Man.

Je n’ai pas écris hier. Il faut dire que je sortais juste de chez le toubib où j’ai subi l’ablation des disgracieuses boulles qui entachaient mon corps d’albâtre (Restons humble.). Comme elles ne me servaient pas à grand chose et que leur taille déparaient dans mes sous-vêtements, j’ai préféré les faire ôter. C’est devenue une opération bénigne, sous anesthésie locale, je n’ai rien senti si ce n’est l’odeur de cochon grillé qui s’échappait du bistouri électrique. Donc vous comprendrez aisément que j’avais autres choses à penser d’autant que j’ai passé une fort mauvaise nuit, baignant dans un défaitisme collant issu de mon imagination débordante. D’ailleurs, je ne sais où vous entraine la votre. Si je ne pouvait tenir le stylo, c’est uniquement du à cette ablation de trois « tétines » surnuméraires sous l’aisselle. Cela ne devrait pas faire flamber votre imaginaire.

Sortie de l'église

Sortie de l'église
Originally uploaded by francois et fier de l'Être.

Samedi 2 Juin 2007, c'était le mariage de Cindy et Guillaume.

impots

impots
Originally uploaded by Moodz.

C'est fait.
Cette déclaration par internet me semble moins douloureuse que l’ancienne en version papier. Je ne saurais expliquer quel ressort psychologique est mis en œuvre, mais ne pas avoir à porter au dernier moment la grosse enveloppe brune me soulage d’un grand poids. Peut-être est-ce du aussi au fait qu’ayant changé de tranche, les prélèvements seront moins douloureux même si c’est le reflet d’une diminution de mes ressources. Allez-donc savoir. Il faut dire que même pré-remplies, elles sont toujours aussi peu claire quand ce n’est pas imbuvable. Il faut être un vrai spécialiste pour savoir si tel ou tel revenu doit être comptabilisé comme revenu salarié ou bien imputé au micro BNC ou imposable aux contributions sociales. Certes, ce n’est pas la majorité, mais pour tous ceux qui ont des revenus annexes, tout ce qui ne relève pas de la déclaration simplifié devient aussitôt plus complexe. Enfin, c’est fait, signé et envoyé. Me voici tranquille pour une nouvelle année.

One footed runner!

One footed runner!
Originally uploaded by RichSeattle.

-« Impôts à Matthieu,
Croquettes chez Truffaut pour le chien,
Assurance voiture à la Maif pour Mimoun,
Tisane à Auchan pour Liliane,
Le médicament de Bandit chez Jacques,
Ton don de sang,
Les courses de Mme Patry et les nôtres par la même occasion,
On mange avec les enfants ce soir,
J’ai fait une machine à laver d’orange, il faudra l’accrocher et mettre les draps gris à 40°, 4 et 800.
Si tu le peux, pense à laver la voiture intérieur et extérieur, tu ne vas pas aller au mariage de Guillaume avec une voiture sale, où alors, tu te changeras en arrivant ?
Et puis sort le chien et pense à jouer mon loto, tu seras gentil. »
-« OK, mais quand ferrais-je le reste ? »
-« Demain, ce sera un autre jour. »

P.S.: Merci à Titine pour nos transports.