J'ai du ventre

Ah ! Combien cet aveu me coûte, sans rien enlever à la situation. Je n’ai pas toujours été…GROS, mais dernièrement, le régime savoyard à base de tartiflette, saucisson et fromage ne m’a pas réussi. Il est à craindre que mes ceintures ne soutiennent plus les pantalons mais la masse débordante d’un ventre qui s’en impose.
Qu’a cela ne tienne ! J’entame un régime, bannissons de son annexe toutes tentations et diminuons les rations. Je dis « nous » car sans l’aide de la miss, je suis sûr de craquer.
Tout d’abord voyons ce que l’ennemi a fourbit comme armes :
Au premier étage :
Quelques grenades gazeuses (Coca-cola, Ice Tea, Shweeps) ne sont pas un problème, je les destine à mes jeunes invités et me ravitaille plutôt à la menthe glaciale qui voisine. La grenadine semble inoffensive, mais méfions-nous et bannissons l’ingrédient rapporté : La limonade.
Les bâtons dynamiques de pâte feuilletés sont traîtres mais ne peuvent directement me nuire.
Les mystérieuses boîtes sont plus difficiles à éviter. Leur contenu déjà cuisiné n’attend que faiblesse pour me sauter à la gorge.
Au second,
On retrouve quelques grenades à main qui nécessitent d’être secouées avant usage, des pots moutardiers sans conséquences et un beurre allégé.
Au troisième,
Ah! Cessons là le difficile inventaire qui me fait courrir à ma perte....