Petits métiers et grands boulots

Comptable : Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.
Auditeur : Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.
Banquier : Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).
Economiste : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'estpas arrivé aujourd'hui.
Programmeur : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
Physicien Quantique : C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.
Avocat : C'est une personne qui écrit un document de 10 000 mots et l'intitule " Sommaire " . (Franz Kafka).
Psychologue : La seule personne qui regarde les autres lorsqu'une belle femme entre dans la salle.
Consultant : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
Diplomate : Celui qui te dit d'aller te faire voir d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
Danseur : Frustration verticale d'un désir horizontal.
Candidat : Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.
Homme de Confiance : Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

Pipi : bien viser.

Pipi, bien viser.
Originally uploaded by francois et fier de l'Être.

Confusius temple - 3

Confusius temple - 3
Originally uploaded by delviking2.

Un jeune disciple, assidu et perturbé, est plongé dans la lecture de Confucius lorsqu'il découvre, avec stupeur et perplexité, cette maxime :
"De tout l'univers, la femme et la perle sont les deux plus belles merveilles qu'il se puisse concevoir, principalement la perle".

Aussitôt, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit :
"Grand Maître, veuillez pardonner par avance mon impertinence mais quel est donc le sens profond de cet adage ?"

Le maître :
"Ô, jeune et perturbé disciple, sache donc du plus loin de ton inexpérience que, s'il est vrai qu'autant la femme que la perle se peuvent s'enfiler, la perle, elle, le peut être par les deux bouts".

Le jeune disciple fronce les sourcils et ose :
"Mais Grand Maître, veuillez pardonner mon impertinence, et me châtier si je le mérite, mais n'est-il pas vrai que la femme puisse également s'enfiler par les deux bouts ? "

Le maître :
"Ah, jeune et indiscipliné que tu es, juste cela est, mais dans ce cas, c'est une perle...!"

Communiquer n’est pas une mince affaire.

calcul
Originally uploaded by ArkanGL.

Et encore je ne vais pas parler du contenu informatif, car cela vous connaissez. Il n’est même pas question de la valse d’hésitations liées à la non-compréhension du message, mais uniquement d’une petite analyse des moyens, méthodes et conventions qui sont liés au support lui-même. Plus particulièrement ce que nous nommons Blog et qui en fait est un sous-ensemble du HTML. Ce faisant, je tente aussi de répondre à Holly Golighty qui rencontre quelques difficultés de cet ordre sur son site « Les roses de décembre ».
Pour bien comprendre, il faut prendre conscience de ce qu’une simple communication met en jeu.En l’occurrence, entre l’émetteur( celui qui écrit) et le récepteur( celui qui lit), le message va être trituré par tout un tas d’intermédiaires : Le logiciel de construction de la page, celui du stockage, du transport (qui n’est pas obligatoirement le même selon la direction du message), celui de l’interrogateur, de restitution et d’affichage.
Chacun a son langage et celui-ci peut même influer sur le contenu informatif. Cela se complique lorsque l’on tient compte des différentes langues et des différents alphabets.
Par exemple, pour dire « Bonjour » à quelque un, je dis tout simplement « Bonjour » dans la plus part des cas. Mais si j’ai affaire à un sourd, j’ai le choix entre mimer un salut comme si je possédais un chapeau, faire les lettres du mot avec mes mains ou adopter carrément le langage des signes. Il est évident que si j’ai à faire à un sourd anglophone, il ne comprendra rien à mon mimage de lettre.
Il en va ainsi des échanges entre les machines. Vous me direz, qu’il en va de même entre les machines et que si elles prennent un peu le temps de discuter entre elles, elles pourront résoudre leur problème. Mais c’est oublier que les machines aussi perfectionnées soit-elles restent bête comme les pieds.
Il faut dire que nous ne sommes par des gens simple. Il est très loin le temps où l’on se contentait de 126 caractères pour crypter le langage écrit. Nous sommes passé de nos jours à 65000 et quelques caractères. Je ne parle pas ici du même caractère dans différentes polices, cela deviendrait incalculable. J’imagine déjà certain d’entre vous dire « Quoi ? c’est pas vrai ! » et bien si.
Plus on en a, plus on en veut. Ainsi, pour exprimer un guillemet, nous pouvons désormais utiliser, Le « Guillemet anglais », Le « Guillemet anglais gauche », le « Guillemet anglais droit », Le « Guillemet apostrophe culbuté », le « Guillemet apostrophe », le « Guillemet virgule inférieur », le « Guillemet virgule supérieur culbuté », le « Guillemet apostrophe double culbuté », le « Guillemet apostrophe double », le « Guillemet virgule double inférieur », le « double prime », le « Guillemet simple vers la gauche », le « Guillemet simple vers la droite ». Vous me direz que vous n’avez pas besoin de tout cela, un simple guillemet anglais pour ouvrir ou fermer et le tour est joué. Mais c’est oublier les malheureux qui comme moi ont un nom de famille qui contient un accent qui avait avant tendance à disparaître car l’on ne savait comment faire comprendre aux machines qu’un é puisse être mis en majuscule et devenir un É, il y avait ainsi tout un tas de caractères qui passaient à la trappe et concourraient à une mondialisation par le gommage des spécificités qui font notre richesse. Saviez vous que l’on peut désormais utiliser des R cédille, des E caron, etc…
Ce petit miracle a un nom, l’UNICODE.
Unicode spécifie un numéro unique pour chaque caractère, quelle que soit la plate-forme, quel que soit le logiciel, quelle que soit la langue.
Fondamentalement, les ordinateurs ne comprennent que les nombres. Ils codent les lettres et autres caractères sous formes de nombres. Avant l'invention d'Unicode, des centaines de systèmes de codage de caractères ont été créés. Pas un seul d'entre eux n'était satisfaisant : par exemple, l'Union Européenne a besoin de plusieurs systèmes de codage pour couvrir toutes ses langues d'usage. Même pour une seule langue comme le français, aucun système de codage ne couvrait toutes les lettres, les signes de ponctuation et les symboles techniques en usage courant.
Ces systèmes de codage sont souvent incompatibles entre eux. Ainsi, deux systèmes peuvent utiliser le même nombre pour deux caractères différents ou utiliser différents nombres pour le même caractère. Les ordinateurs, et plus particulièrement les serveurs, doivent supporter plusieurs systèmes de codage de caractères, ce qui crée un risque de corruption des données à chaque transition.
Unicode transforme tout cela !
Unicode spécifie un numéro unique pour chaque caractère, quelle que soit la plate-forme, quel que soit le logiciel et quelle que soit la langue. Le standard Unicode a été choisi par des pionniers technologiques tels que Apple, HP, IBM, JustSystem, Microsoft, Oracle, SAP, Sun, Sybase, Unisys et bien d'autres. Unicode est exigé par de nombreux standards récents tels que XML, Java, etc. Unicode est utilisé dans de nombreux systèmes d'exploitation, dans tous les navigateurs récents, et dans de nombreux autres produits. L'apparition du standard Unicode, ainsi que la disponibilité d'outils le gérant, sont parmi les faits les plus marquants de la globalisation récente du développement logiciel.
L'incorporation d'Unicode dans les applications client-serveur, les applications distribuées et les sites Internet permet une simplification de l'architecture et une réduction des coûts par rapport à l'utilisation des systèmes de codage traditionnels. Grâce à Unicode, un seul logiciel ou site Internet peut satisfaire simultanément et sans modification les demandes de plusieurs plate-forme, langues et pays. Unicode permet aussi à des logiciels de provenance variée d'échanger des caractères sans pertes de données.
Dans ce cas, me direz vous d’où proviennent les problèmes rencontrée par Holly ?
Ils viennent de ce qu’elle déclare dans son modèle utiliser le système de codage UTF-8. Elle l’y déclare même deux fois.
UTF-8 (UCS transformation format 8 bits) est un format de codage de caractères défini pour les caractères Unicode (UCS). Chaque caractère est codé sur une suite de un à quatre octets. Soit de longueur variable. L’UTF-8 a été conçu pour être compatible avec certains logiciels originellement prévus pour traiter des caractères d'un seul octet.
L’UTF-8 est un système de codage intermédiaire entre la version ASCII (127 possibilités) et l’UNICODE qui est un système UTF-16 ou UTF-32.
Il est constitué ainsi : Le numéro de chaque caractère est donné par le standard Unicode. Les caractères de numéro 0 à 127 sont codés sur un octet dont le bit de poids fort est toujours nul. Les caractères de numéro supérieur à 127 sont codés sur plusieurs octets. Dans ce cas, les bits de poids fort du premier octet forment une suite de 1 de longueur égale au nombre d'octets utilisés pour coder le caractère, les octets suivants ayant 10 comme bits de poids fort.
L’UTF-8 a un gros inconvénient : Un caractère UTF-8 a une taille variable, ce qui rend certaines opérations sur les chaînes de caractères plus compliquées : le calcul du nombre de caractères ; le positionnement à une distance donnée dans un fichier texte et en règle générale toute opération nécessitant l'accès au caractère de position N dans une chaîne.
Les idéogrammes (kanji, par exemple) utilisent 3 octets en UTF-8 contre 2 octets en UTF-16. Les textes chinois, coréens et japonais y occupent donc plus de mémoire.
Un programme mal écrit peut accepter un certain nombre de représentations UTF-8 et les convertir comme un seul et même caractère. Prenons par exemple le caractère é : En UTF-8 il se code ainsi : 11000011 10101001 ors en Unicode, il possède le numéro 233 soit 10010111 et tient sur un seul octet.

Donc, en quoi le modèle d’Holly est'il mal écrit et perturbe la traduction, c’est assez simple dans son programme, on trouve à la fois des caractères de l’UTF-8 mais aussi des caractères de l’UTF-16 ou de l'ASCII qui lors de la traduction seront mal interprétés et générerons des anomalies. C’est le cas du é de décembre qui est alternativement décrit ASCII(é ou é code utiliser pour un caractère d’un poids supérieur au possibilité du code ASCII) en UTF-8 (é) ou en UTF-16 ou 32 (^E9). Petit conseil : soit tu passe à l'ASCII mais tu devras mettre ajouter l'indication du jeux de caractère français, soit tu passe à l'UTF-8 complétement, c'est à dire tu supprime les & et ^(alt d'appel à un caractère) qui trainent à droite ou à gauche. Dans tous les cas, je te conseil d'utiliser un blog fictif de test afin de ne rien perdre.

J'en ai fait un post pour que tout le monde en profite.

Employé

FHEC Employe
Originally uploaded by Health Underwriters.

Le président d'une entreprise informatique a des doutes sur l'efficacité d'un de ses programmeurs. Il demande donc au directeur en charge de son departement de lui écrire un court mémo à son sujet décrivant l'employé et le travail qu'il fait pour l'entreprise.

A: Monsieur le Président
De: Le Directeur
Mon assistant programmeur, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge ses
heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les
pauses café. Il est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Signé: Le Directeur.

Le président recut peu après un autre mémo du Directeur:

A: Monsieur le Président
De: Le Directeur
Monsieur, Quand j'ai écrit mon dernier mémo relativement à mon
assistant-programmeur, cet idiot lisait par dessus mon épaule. Svp, relisez
mon message en ne retenant qu'une ligne sur deux...

Julianna

i

Julianna
Originally uploaded by francois et fier de l'Être.

Je te le dis aujourd'hui, Julianna, bien que nous devions faire face aux difficultés d'aujourd'hui et de demain, je fais quand même un rêve. C'est un rêve profondément enraciné dans le rêve français.
Je fais un rêve, qu'un jour, cette nation se lèvera et vivra la vraie signification de sa croyance : Nous tenons ces vérités comme allant de soi, que les hommes naissent libres, fréres et égaux. Je fais un rêve, qu'un jour, sur le plateau picard, les fils des anciens émigrés et les fils des anciens patrons pourront s'asseoir ensemble à la table de la fraternité. Je fais un rêve qu'un jour, même l'État, un désert étouffant d'injustice et d'oppression, sera transformé en une oasis de liberté et de justice. Je fais un rêve, que mes quatre jeunes enfants habiteront un jour une nation où ils ne seront pas jugés sur la couleur de leur peau, mais par le contenu de leur caractère. Je fais un rêve d'aujourd'hui !!

Cela c'est bien passé

Originally uploaded by francois et fier de l'Être.

Comme le sourire de tous les bénéloves le prouve, cela c'est bien passé.
Du haut à gauche au bas à droite : Anne-Claire, Marie-Christine, Ludovic, Amandine(devant) et Alice derrière, Guillaume, Tony(Anthony), mon aide-cuistot Jean-Charles qui ne peut commencer sa journée sans un solide petit déjeuner improvisé de croissant et café au lait dans un saladier( nous n'avions pas de bol), et enfin Fabrice et Céline. Et biensûr n'oublions pas les invités :



Cela c'est terminé comme il se doit par un barbecue où dans les deux joueurs de gamme boy vous reconnaitrez Thomas :

Ma femme

J'aime cette petite histoire sur les hommes et leurs rêves sur les femmes.

L'homme recherche la femme parfaite....en résumé, il faut savoir rester simple mais de toute façon c'est la nature humaine...

Quand j'avais 12 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.

A 13 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Jedécidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse donner l'envie de vivre.

A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.

Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante.Elle était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidais de chercher une femme exaltante.

A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter.Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui. Elle me fit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.

Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et prit tout ce que j'avais.

Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les blondes avec de gros nichons.

Sourire / smile

Sourire / smile
Originally uploaded by souveniranonyme.

Une nouvelle petite colle, mais attention, c'est un peu coquin mais pas la réponse.

Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
On trouve a l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant le mode d'emploi est toujours la même, des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attend sagement ma prochaine utilisation.
On pourrait m'utiliser deux a trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

Italian sun

Italian sun
Originally uploaded by imapix.

Je réalise seulement maintenant, que depuis la semaine dernière, j'ai oublié de vous donner le menu sur le thème de l'Italie dont nous sommes convenu lors de la réunion de préparation de l'association. Donc, nos 270 invités et la vingtaine de bénévoles qui vont graviter autour auront le menu suivant...

Non, je vais plutôt vous donner à lire la liste du travail à réaliser en cuisine entre le Samedi midi et le dimanche même heure :

Hérisson :
Couper le comté ou le gruyère en petits dés d’un centimètre à un centimètre et demi(6Kg).
Sur chaque pic piquer un bigarreau(3 bocaux d'un litre) et un dé de fromage nature. Lorsqu’il n’y en aura plus, séparer en deux le fromage restant. L’un sera roulé dans le sel au céleri(250gr), l’autre dans le sel aux herbes(250gr). Les dés au céleri seront piqués avec les tomates cerises les autres servi tel quel. Servir avec le Marsala

Tomate à la Tapenade* :
280 tomates rondes
11Kg de tapenade
17 citrons
Couper un chapeau sur chaque tomate, l’évider à la cuillère. La saler légèrement et la retourner.
La remplir de Tapenade et déposer sur le dessus un zeste de citron.
Servie avec le carpaccio.
*nous utiliserons de la tapenade toute prête.

Salade de courgette :
22 Kg de courgettes
22 poivrons verts
22 poivrons rouges
2.5Kg d’olives vertes
2.5 Kg d’olives noires
2.25Kg d’anchois en filets
Laver les courgettes et les découper en petits dés non épluchés
Mettre à la poêle à l’huile d’olive avec les poivrons en lamelles, sel et poivre, la veille.
Mettez à refroidir dés que c’est revenu. Le jour même ajoutez les olives et les anchois sur le dessus.

Cappuccino méditerranéen
13Kg de concombre
3Kg300 de tomates, cœur de bœuf si possible.
6k600 de fromage blanc
800 feuilles de menthe fraiche
33 branches de coriandre
330 feuilles de basilic
350 grammes de cumin
40 biscottes
1 litre de vinaigre balsamique
1 litre d’huile d’olive
2 tête d’ail et 16 citrons
Mixer les concombres épépinés avec le fromage blanc, le citron, la menthe, le coriandre et le cumin.et l’huile d’olive. Verser dans un récipient.
Mixer les tomates épépinées, l’ail, le basilic, le vinaigre, les biscottes, sel et poivre et l’huile d’olive
Verser dans le même récipient. Mettre au frigo.
Garder des feuilles de menthe pour la déco.

Salade multicolore :
22 oignons et 2 têtes d'ail coupés finement et revenus à l'huile d'olive dans une poêle.
11kilos de tomates en coulis - ajouter dans la poêle, à feu moyen une demi-heure. Compléter d'onze cubes de bouillon de légume maggi
Préparer les 16Kilos de pâtes multicolores selon l'indication
Dans une autre poêle, au beurre, déposer 4kg500 de petits pois ou de haricots en morceaux et 2Kg500 de jambon en dés. Compléter de sel, poivre, persil, basilic et thym · Mélanger le tout : pâtes, coulis de tomates et légumes verts et jambon poêlé.
800gr de parmesan râpé pour renforcer la recette italienne.

Salade verte :
30 sachets de 300gr que nous ouvrirons selon les besoins.

Tomates mozzarella :
8 Kg de tomates grappe pour 1Kg5 de mozzarella, l’assaisonnement se fera au buffet.

Viandes :
500 tranches de Jambon de parme
300 tranches de roulade, de mortadelle et de chorizo.

Dessert :
20 litres de glace parfum Cappuccino

Assaisonnement :
10 litres de vinaigrette
1 Kg d’échalotes
1Kg de sel
500gr de poivre gris
1k500 de mayonnaise
2Kg de pickles
2Kg de cornichons
30 œufs et 5 litres d’huile

Prévoir le materiel suivant :
2 pinces à glace
600 pics
30 œufs
250gr de mousse de canard
500 centilitres de marsala.

Renault standard

Renault ad on the streets of New York City
Originally uploaded by Lars Zapf.

Voici le recueil des perles que le standard Renault Assistance (0 800 05 15 15) a pu récolter...

(standardiste) : -Renault Assistance, bonjour !
(cliente) : - Bonjour ! Je vous appelle, j'ai une fuite à mon radiateur.
S: - C'est à la suite d'un choc ?
C: - Oui ! Oui! C'est une bite qui m'a percé le radiateur.
S: - Une... bite ?
C: - Oui ! Oui ! Une bite !
S, (inquisiteur) : - mais qu'entendez-vous par une bite ?
C: - Eh bien ! Une bite ! Vous savez bien, le machin qui se redresse !
S: (prête à zapper cette parasite) : - Oui, mais pourriez- vous être plus précise ?
C: - Je suis dans un parking. C'est le machin qui se redresse pour bloquer les voitures.
S (soulagée) : - Puis-je avoir votre nom, s'il vous plaît ?
C: - Madame Cattain.

- Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne sais pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?

- Ma voiture ne me parle plus ! (Ah! C'est boudeur une Renault !)

- On a essayé de violer ma Clio. (Y'a de ces pervers !)

- Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

- Je vous rappelle, la voiture vient de se dépanner toute seule. (On n'arrête pas le progrès !)

- Je voudrais un renseignement sur un dossier qui n'est pas encore ouvert.

(Standard) : - A qui appartient la voiture ?
(Client) : - A monsieur Dufour.
S : - Vous avez son prénom, s'il vous plaît ?
C : - Stéphanie.

- Ma voiture est née en 1995. (Félicitations aux heureux parents)

- Ma pédale est morte. (Condoléances à la famille)

-...avec un "F" comme dans "farmacie".

(Standard) : - Vous êtes en parc location ?
(Client) : - Non ! Non! Je ne suis pas en panne dans un parc, je suis sur la route.

- J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité.

- J'ai une panne de voiture indépendante de ma volonté.

- J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas !

- Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.

(D'une vieille dame) : - Etes-vous vraiment sûr que vous travaillez aujourd'hui ?

(D'un garagiste) : - Je vous appelle pour un numéro de pipe.

- Je suis en panne avec une guna.

- Je suis en panne sur le pont Winston. Le pont Churchill Winston.

- Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.

- Ma voiture donne des coups de tête.

(Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
(Cliente) : - Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.

- J'ai le contrat des contrats.

(Une cliente) : Alors, je vous explique : j'ai roulé toute la matinée sur des routes des campagne, et j'ai dû prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence.Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou !

(Standard) : - Puis-je avoir votre nom, s'il vous plaît ?
(Client) : - je ne le connais pas.

- Ma voiture a fait couic.

- J'ai fermé ma voiture, puis j'ai voulu rentrer dedans pour l'ouvrir.

- Quand je secoue la clé, rien ne se passe.

- Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne ?

- Ma voiture a perdu la mémoire.

(Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.

- La voiture est tombée dans les pommes.

- Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?

(Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un "Z" comme "Zob".

(Standard) : - Renault Assistance, bonjour !
(Interlocuteur) : - C'est... c'est... c'est... Ah ! Vous êtes... Mais alors c'est pas... c'estpas... Vous êtes pas... je me suis trompé ! (il raccroche)(Après enquête, on n'a jamais su qui c'était, ni qui il voulait. Si quelqu'un a des informations, qu'il contacte le standard.)

(Standard) : - La voiture, vous l'avez achetée neuve ?
(Client) : - Oui ! Oui ! Je l'ai achetée d'occasion !

- J'ai le contrat triangle.

- Ma clé ne répond plus.

- J'étais dans le téléphone et j'ai été coupé.

- Ma voiture a été agressée. (0800 05 15 15 SOS VOITURES BATTUES)

- Excusez-moi monsieur, mais je ne retrouve plus ma carte, vous ne sauriez pas par hasard où elle se trouve ?

- J'ai eu un espace avec vous.

- J'habite à 20km de chez moi.

- Je vous appelle pour un défaut qu'a un problème. (Ah que ! Les clients Renault y causent bien la France !)

(Standard) : - Vous êtes à la GMF ?
(Client) : - Non ! Je suis à la Porte d'Orléans.

(D'un garage) : - Je vous appelle pour ouvrir un dossier. Je vous donne le numéro du dossier ?

- Je voudrais parler à la dame qui s'appelle 2875...

- J'ai un contrat intensif...

(D'un vieux monsieur) : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas à d'la musique !

- Je suis propriétaire d'une voiture en location.

(Standard) : - Là, vous êtes au standard, monsieur.
(client) : - Ah ! Parfait ! Alors passez-moi le standard !

(D'un chauffeur de taxi) : - Je ne peux vous donner aucun renseignement, mon chien a bouffé le dossier !

(Standard) : - Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : - Oh sûrement ! Je l'ai achetée neuve !
S : - Quand ?
C : - il y a 9 ans !

(D'un garagiste) : - Le monsieur a amené son problème pour plusieurs véhicules.

(D'un garagiste encore) : - Je vous appelle pour un numéro de slip... (Vieux dégoûtant !)

(Client) : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.
(Standard) : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
(Client) : - Ah non ! Non ! Je suis pressé. Trouvez une autre solution.

- Je vous téléphone, je suis appuyé contre le mammouth.

(Standard) : - Votre nom, s'il vous plaît ?
(Client) : - Celui de la voiture, c'est Nissan.

- C'est pour une dépannation.

- J'ai un véhicule en panne, comment ça marche ?

- J'ai déjà fait appel à René Assistance.

- Je voudrais avoir le numéro de téléphone de Master Renault, SVP

- J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.

(Standard) : - Renault assistance, bonjour !
(Vieille dame) : - Bonjour monsieur ! Est-ce que je parle présentement à un haut responsable de Renault ?

- Bonjour ! Je voudrais des hublots de clignoteurs.

- Je suis en panne avec une voiture en or.

(Standard) : - Renault Assistance, bonjour !
(Vieux client) : - Ca arrive toujours pas !
S : - Pardon ?
C : - Vous pourriez pousser un peu, ça arrive toujours pas !(Après enquête, le client parlait du dépanneur)

- Bonjour ! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne(Après enquête, il s'agissait du klaxon qui était en panne)

- J'ai attrapé un accident.

- Une voiture s'est jetée sur moi.

- J'ai cassé ma clé dans le Newman. (Pauvre Paul)

- On a coincé notre camion dans le Château de Versailles.(Tout de suite, la folie des grandeurs !)

- C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.

- J'ai une voiture Renault mais je ne connais pas la marque.

(D'une vieille dame) : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...

- Je me fais soigner au garage.

(Standard) : - Vous êtes en panne ?
(Client) : - Moi non ! Mais la voiture, oui !

(D'un garagiste) : - Je viens d'achever la voiture.

(Standard) : - La voiture a-t-elle plus ou moins d'un an ?
(Client) : - Ah non ! J'en ai marre, de vos statistiques !

(Standard) : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plaît ?
(Client) : - 31
S : - Et la suite ?
C : - Ah ? Vous voulez tous les chiffres ?

- Je voudrais réserver pour un dépannage.

- Je suis en panne avenue Jean-François Kennedy.

- Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.

- J'ai une Clio-Mégane.

- J'ai une voiture, que ce soit pour un prix ou un autre, elle veut pas démarrer.

(Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît ?
(Client un peu énervé) : - Une merde !
S. (prudent) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
C : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!

- Ma voiture est tombée raide morte.

(D'un garagiste) : - Ne quittez pas ! Je vous re-téléphone !

(Standard) : - Vous avez quel modèle de Renault ?
(Client) : - Une Renault normale.

- Si vous me dépannez, est-ce que je pourrai m'asseoir à côté du dépanneur ?

- Le mois dernier, vous avez réparé mon mari, mais la réparation n'a pas tenu, sa durite a flanché. (Vite ! Du Viagra !)

- J'ai une Renault 5 mais c'est une 4 chevaux.

- Ma voiture vient de fumer. Du coup, elle refuse d'avancer.

- J'ai appelé cette nuit. C'est monsieur Christophe qui m'avait en main.

- Ma voiture a perdu les eaux.

GPS

Voici deux jour que je n’arrive plus à mettre une photo dans blogger, enfin c’est pas grave, au moins, j’arrive à poster. C’est beau la technique, mais uniquement quand cela marche.

J’espère que le cadeau que nous allons faire pour l’anniversaire du fiston correspond à tous les critères pour un bon fonctionnement. Comme je vous l’ai déjà dis, je ne sais jamais quoi offrir, heureusement la Miss a plus d’idées que moi sur la question. En fait, je la soupçonnes d’être beaucoup plus attentive que moi aux désirs exprimés au détour d’une conversation. Elle sais toujours ce qui manque ou ferait plaisir à tout le monde. Enfin, il semblerait que notre reporter de journaliste de fiston ai exprimé sont besoin d’être guidé. Plus par moi, malheureusement, je crains que ma tâche de père soit en ce domaine terminée, mais par un de ces engins qui vous ordonnent péremptoirement de tourner à gauche ou à droite selon son bon vouloir. Lorsque j’ai vu le prix de ces tyranniques engins, j’ai tout de suite entrepris une étude du marché (J’ai visité les quatre grands supermarchés de la ville et les deux spécialistes automobiles chez qui je vais de temps à autre).

Il m’a fallu me plonger dans les mystères des pare-brises aluminiques ou thermiques, les arcanes de la norme SIRF 3, la nébuleuse WGS84, celle d’INMARSAT ou de EGNOS. Bref dans des trucs inaccessibles au commun des mortels.

Il y eu des tests comparatifs effectués en juin 2005 pour 60 millions de consommateurs, mais ils avaient fixés leur choix sur des systèmes PDA peut cher comparativement et tout aussi fiables. Malheureusement ses systèmes ne peuvent convenir au fiston qui malgré ou à cause de son niveau intellectuel est une quiche crasse en informatique. Sinon, j’aurais effectivement pu lui payer un de ces PDA doté d’un système de guidage et de windows, ou directement relié à Internet par Wifi mais bon, c’est ainsi.

J’aurais pu lui offrir le Kit d’adaptation pour l’autoradio de sa Clio extrême, mais vu que ses yeux s’éclairent dés qu’il voit passer une carrosserie bien balancée, je ne suis pas sûr qu’il conservera la même pendant suffisamment longtemps pour épuiser la garantie du Kit.

D’ailleurs, je n’ai pas retenu la solution du système fixe car c’est bien connu, quelques soient les ordres imposés par ces engins, si vous trouvez une place où vous garer pas trop loin à Paris, il vaut mieux continuer à pied ou prendre le métro. Mieux vaut un système autonome qui puise guider un piéton dans les méandres de la ville.

C’est d’ailleurs la raison qui m’a fait opter pour un système doté d’une carte de niveau Europe. J’ai un trop mauvais souvenir de mon premier voyage en Hollande où les noms de voies « francisés » sur mon plan ne correspondant pas aux noms des rues que je pouvais lire sur les panneaux indicateurs. Jnous avons érrés une bonne demie heure avant de retrouver le véhicule.
Il ressort de mes différentes études et analyses la conclusion suivante que je vous livre afin d’en faire profiter les masses :

Il y en a deux qui sortent au dessus du lot et qui semblent convenir à mon chérubin monté en graines.

Le Tomtom Go 510 :
Facile à utiliser: l'écran tactile LCD extra large de 4 pouces est non seulement superbe sur le plan du design, mais il permet aussi de naviguer très facilement et du bout des doigts.
Cartes détaillées de votre région + les plus grandes routes d'Europe sur une carte SD: navigation de porte à porte dans votre région et navigation transfrontalière vers n'importe quelle ville d'Europe.
Instructions vocales claires: ne parle pas moins de 36 langues avec plus de 50 voix différentes.
Appels mains-libres: sert également de kit voiture mains libres grâce à la technologie Bluetooth®. Il suffit d'appuyer sur une touche de l'écran pour composer un numéro ou pour répondre à un appel tout en conduisant.
Suppléments ingénieux: commandes iPod, socle de bureau et encore bien d'autres choses.

Et le ViaMichelin X950T :
Pratique et malin, le X-950T vous guide et vous renseigne en temps réel sur les conditions de circulation grâce à son information Trafic. Ludique et informatif, il vous offre une formidable richesse de contenus et d'exclusivités afin de rendre votre déplacement toujours plus agréable.

Ainsi, à partir des sélections des sites du Guide Vert et du Guide MICHELIN®, vous trouverez l'étape de charme, le restaurant avec parking qui correspond à vos attentes. D'une simple pression du doigt vous avez également accès aux milliers de points d'intérêts spécifiques ViaMichelin (stations- service, parkings, distributeurs automatiques, terrain de golf, où sortir, boire un verre, etc.).

Comme vous le devinerez aisément, mon choix s’est porté sur le système Viamichelin pour ses deux fonctionnalités directement intégrées :
- Le recalcul de l’itinéraire en fonction de la taille des bouchons. Tous ceux qui se sont un jour retrouvé coincé entre deux voitures pendant quelques kilométres et de longues heures suite à un accident m’auront compris.
- La liste des Hôtels et restaurants. Combien de fois n’a t’il pas du coucher dans sa voiture ?

P.S.Je vais tenter de mettre quelques images sur ce post plutôt longuet, mais je ne suis pas sûr d’y arriver.

Accroché

J’étais déjà bien accroché par cette petite américaine de 54 ans, mariée et mère de quatre enfant. Non qu’elle eut un physique exceptionnel, mais ce qu’elle arrive à faire à mon imagination avec sa plume et sa langue me transporte. C’est pourquoi, j’ai craqué.
Il y a quelque temps déjà, j’avais suivi les aventures palpitantes de son héros terrestre dans les neufs premiers volumes de sa saga et je pensais en avoir fini avec Fritz Chevalerie, mais voilà t’y pas qu’un goût de reviens-y l’a pris et qu’elle a réussi à nous pondre quatre nouveaux volumes.
Je me lance donc dans « Serments et Deuils » le 10ème de la série et à mi parcourt, je peux déjà affirmer sans craindre de me dédire que je devrais me porter acquéreur de la suite le plus rapidement possible si je veux pouvoir dormir tranquille.
Cette petite bonne femme me tiens aussi surement que la grande Anne Mc Caffrey, ce qui n’est pas peu dire.
Le pire dans cette histoire c’est que je lis plus vite que les tomes ne paraissent.
Je sais que les volumes suivants s’intitulent :
Le dragon des glaces
Adieux et retrouvailles
L’homme noir
Mais cela ne gâche pas pour autant mon plaisir, il ne me reste qu’à patienter pour savoir si Fitz va obéir au Fou et libérer le Dragon des glaces, ou bien suivre sa loyauté aux Loinvoyants et aider le prince Devoir à le tuer ? Va-t-il retrouver sa fille Ortie ?
Ah ! Que cela semble long.

L'alibi de la libido

Allez, une petite colle pas trop difficile,
quelle chanteuse sussure à mon oreille ce texte de Françoise Mallet-Joris?
Il m'avait dit, je suis acteur
Venez me voir, j'passe à Pigalle
Quand j'entrai j'eus un coup au coeur
Il était complètement à poil

Pourquoi montrer vos avantages?
Il me répond: y'a un message...
L'alibi de la libido
L'abus du nu libidineux
La littérature a bon dos
Mais ça finit toujours au lit!

L'apport de la pornographie
La part du porc importe encor'
Tout ça se vent comm' des Wympis
Tout ça se vend import-export.

L'alibi de la libido
L'abus du nu libidineux
La littérature a bon dos
Mais ça finit toujours au lit!

Il m'expliqua sans équivoque
Qu'il ne faisait pas de concessions
Qu'il témoignait sur son époque
Tout en enl'vant son pantalon
Et qu'en quittant ses sous-vêt'ments
Il s'assumait politiquement...

L'alibi de la libido
Le libidineux a un but
Y'a qu'à voir de Dernier Tango
Y'a du symbole et du sein nu
L'apport de la pornographie
Dévie souvent jusqu'au divan
La cuiss' ce n'est pas du tout cuit
Quand le collant est éloquent.

L'alibi de la libido
Le libidineux a un but
Y'a qu'à voir de Dernier Tango
Y'a du symbole et du sein nu

Depuis l'âge de la puberté
J'rêvais d'expression corporelle
Maint'nant qu'il m'a tout expliqué
J'ai renoncé à Paul Claudel.
Et lorsque j'enlève mon corsage
J'ai moi aussi mon p'tit message...

L'alibi de la bilido
Me sécurise c'est curieux
Vaincre un tabou c'est un boulot
La thérapie s'apprend au pieu
L'apport de la pornographie
Engraissa même la Grèce antique
Mettons les points sur les zizis
La référence est authentique

L'alibi c'est pas du bidon
Pourvu qu'on la prenne au sérieux
J'ai révisé mes positions
Après tout il y en a trente-deux...

L'égout et les couleurs

Après le boulot, hier au soir, j’ai pris Titine et Saxo, comme d’habitude, pour m’évader et déstresser lors de mon heure de promenade quotidienne. Mais l’effet s’est avéré nul. La pluie m’obligeant à rouler la fenêtre fermée, j’eu beau au retour recevoir l’aide du petit sapin jaune qui pendouille au rétroviseur, pas moyen de s’abstraire de l’odeur de poisson crevé dans laquelle le beau saxo a trouvé le moyen de se rouler. Il empestait la marée pas fraiche. J’eu beau le frotter à l’aide de la serviette prévue à cet effet, rien n’y fit, sauf peut-être les cônes d’encens senteur pin de Dine qui imprégnèrent notre repas.
Du coup, nous avons décidé de sortir en semaine. Pas moyen de faire l’unanimité, alors pour respecter les choix de chacun, la famille s’éclate. Dine devant le seul truc qui l’intéresse à la TV (elle est devenue accro à Grey’s académie). Tandis que tous les trois, nous filons au cinoche. Là encore, pas d’unanimité, il y a peu de nouveautés en fin de semaine. Le fiston choisi de regarder un navet américain bien franchouillard, Little Man, avec l’édition du soir du monde sous le bras( ?). Isabelle choisi de m’accompagner à une comédie plus discrète et légèrement teintée de romantisme : « J’invente rien », Un film français de Michel Leclerc avec Kad Merad, Elsa Zylberstein, Claude Brasseur, Patrick Chesnais et Liliane Rovère. Un truc complètement décalé correspondant bien à l’univers que Michel Leclerc nous avait fait présentir dans « Un ticket pour l’espace ». On ne peut que s’attacher à ces personnages hors normes qui évoluent dans une société qui n’est pas faite pour eux. Elsa Zylberstein qui joueait la moche faisant divan dans « l’homme est une femme comme les autres » incarne avec beaucoup de justesse une belle et sensible pas si ingénue que cela, et cela lui va bien. Quand à Kad Merad, il campe un personnage caricatural taillé sur mesure : un « branleur » dépressif et égocentrique, littéraire complètement déjanté et inadapté à la vie active, victime de surcroît de petites manies frisant le cas pathologique. L’histoire, elle est toute bête. Ils s’aiment mais sentent l’un comme l’autre qu’ils doivent évoluer. Comment faire, sans perdre le particularisme de leur caractère qu’ils aiment ? Vous trouverez la solution dans les salles obscures ou en DVD dans quelque temps.
Attention à la critique : C’est un bon film, plaisant et un bon momment de détente, mais il ne me laissera pas un souvenir impérissable. En tous cas, c’est surement mieux que la pitrerie choisie par Mat.

Chauffez les guitares

Chauffez les guitares
Originally uploaded by francois et fier de l'Être.

Je viens de finir la biographie de l’Abbé Fritkau, ou tout au moins sa « ma 33ème année » où il raconte au lendemain de la guerre 39-45, la déportation du peuple allemand de Prusse dans les camps de travail de la Russie. Je craignais un peu le parallèle avec la 33ème année du calvaire du christ, mais cet abbé, sans cacher ses convictions religieuses n’en fait pas un roman de propagande pour la religion chrétienne mais plutôt un récit sans complaisances ni fioritures des événements qu’il a vécu. La froide horreur de la déportation, où le corps et la chair des hommes comme des femmes ne vaut pas plus que l’énergie qu’ils représentent.
J’étais plutôt bouleversé par les abimes de l’indifférence où peuvent sombrer les peuples lorsque les personnes croisées lors de ma promenade quotidienne n’ont de nouveau fait espérer.
Tout d’abord, j’ai croisé Marc, un jeune homme avec un léger handicap mental qui s’était accroché par hasard à notre association et qui s’en va quitter la région pour suivre ses parents vers le Sud où se trouvent ses racines. Du coup, comme il aime la lecture, je lui ai offert l’ouvrage.
Un peu plus en avant dans le parc, j’ai aperçue Mme Danquin en pleine conversation avec un SDF attentif. Je me suis approché, un peu méfiant puisqu’il s’agit là d’une personne en situation de faiblesse morale depuis la disparition de son mari. Elle lui racontait combien certain peuvent abuser en venant il y a quelques jours lui voler dans le bus son porte-monnaie et la petite pendule qui lui sert de montre. Le sans domicile fixe compatissait et après l’avoir salué je lui demandais si elle avait trouvé la pendulette que Loïc m’a dit lui avoir déposé dans sa boite à lettre. Lorsqu’avec le sourire, elle a sortie de son ample cabas le petit réveil de voyage, je me suis senti déjà un peu plus léger.
Enfin, je suis tombé, après lui avoir rappelé notre rendez-vous dimanche prochain pour le repas, sur un groupe de noirs (ou des gens de couleur pour les âmes sensibles ou les faux jetons) qui par leur musique souhaitaient exprimer à la face du monde ou au moins aux passants, la joie et la plénitude qu’ils ressentent à vivre leur foie. Ils la partageaient à gorges déployées, sans aucune contre partie comme ils partageaient leur goûter et malgré les nuages, ma journée en fut radieuse.

Message personnel

Message personnel
Originally uploaded by francois et fier de l'Être.

Capucine comprendra.

Peace? That is my white cousin...

Peace? That is my white cousin...
Originally uploaded by Pandiyan.

Comme énormément de personnes de part le monde, notre boite email vient de recevoir un message de la plus haute importance. Ce message qui veux faire de nous les rois des pigeons nous propose sous couvert d'une interressante affaire de participer aux frais de recouvrement d'une somme d'un montant encore plus important mais hypothétique. Voici ce message et ses différentes variante.

En espérant que vous ne faites pas partie des Gogos qui se sont fait plumés par l'appat du gain.

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Je m'appelle Dr. Marcel Paré ,
Je suis le directeur en charge des archives à la BAD/ Burkina-Faso.
Dans mon
département, il a été découvert une importante somme d'argent qui
appartenait à un de nos clients qui mourut lors d'un accident d'avion
en
juillet 2000 avec sa famille entière ne laissant personne pour réclamer
cette fortune qui s'élève à $15 Millions (USD américains).Vous pouvez
avoir
plus d'informations de cet accident sur ce site
Web:http://news.bbc.co.uk/1/hi/world/europe/859479.stm

Depuis lors, personne ne s'est présenté pour réclamer cette somme qui
se
trouve dans notre banque. Or, les règlements bancaires en Afrique
stipulent
que, si une telle somme reste sans revendication après une période de
6ans,
ceci doit être virée dans le compte de trésor bancaire. C'est afin
d'éviter
que ce fond profite au gouvernement burkinabé que mon collègue et moi
avons
décidé de chercher un partenaire étranger qui peu nous aider à faire
transférer cette somme dans son compte bancaire. Ceci dit, vous devrez
vous
présenter au niveau de la banque comme héritier du défunt afin de
devenir
bénéficiaire de ce fond.

Le choix d'un étranger pour jouer ce rôle révèle du fait qu'un
burkinabé ne
peut pas se présenter comme héritier(e) de notre défunt client Nous
acceptons que vous aurez les 30% du partage, mon collègue et moi aurons
les
60% alors que 10% seront consacrés aux dépenses survenues lors du
transfert.
Une fois ce fond transféré, mon collègue et moi viendrons sur place
chez
vous en vue du partage, conformément aux pourcentages sus indiqués.
Ainsi
vous devez me donner toutes vos coordonnées, ce qui me permettra de
mieux
vous connaître et de vous envoyer le texte d'application(demande de
transfert).Je vous rassure que cette affaire est à 100%sans risque et
que
vous ne devrez mettre en vous aucun atome de crainte. Veuillez croire
cher
monsieur, l'expression de mes considérations. Veuillez me répondre par
le
email suivant : mr_marcel_p@yahoo.fr

Salutations distinguées.

Merci.

Dr. Marcel Paré

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Un autre :

I Am Dr. Marcel Paré,
The Manager in charge of File department foreign remittance department
of
AFRICAN DEVELOPMENT BANK (ADB) Ouaga-Burkina Faso in West Africa, with
due
respect and regards, I have decided to contact you on a business
transaction
that will be very beneficial to both of us at the end of the
transaction.
During my investigation and auditing in the bank, In my department I
came
Across a very huge sum of money belonging to a deceased person, a
foreigner
who died in a plane crash incident, you can also confirm this in the
website
as follow:
http://news.bbc.co.uk/1/hi/world/europe/859479.stm

The fund has been dormant in his account with the bank without any
claim of
the fund in our custody either from his family or relation before our
discovery to this development. Although personally, I kept this
information
secret within myself to enable the whole plans and idea be profitable
and
successful during the time of execution, the amount involved is
USD$15.000,
000. (Fifteen million US dollars.) Meanwhile the whole arrangement and
directives needed to put claim over this fund as the confide next of
kin to
the deceased, will be forward to you upon your acceptance information
will
be relayed to you as soon as you indicate your interest and willingness
to
assist us and also benefit your self to this great business
opportunity. In
fact I could have done this deal alone but because of my position in
this
country as a civil servant, we are not allowed to operate a foreign
account
and would eventually raise an eye brow on my side during the time of
transfer because I work in this bank. This is the actual reason why it
will
require a second party or fellow who will forward claims as the next of
kin
to the bank and also present a foreign account where he will need the
money
to be re-transferred into on his request as it may be, after due
verification and clarification to designated bank account.

I will not fail to inform you that this transaction is 100% risk free,
On
smooth conclusion of this transaction, you will be entitled to 30% of
the
total sum as gratification, while 70% will be for me
Please, you have been advised to keep top secret as we are still in
service
and intend to retire from service after we conclude this deal with you.
I
will be monitoring the whole situation here in the bank until you
confirm
the money in your account and ask us to come down to your country for
subsequent sharing of the fund according to percentages previously
indicated
and further investment, either in your country or any other country you
may
advice us to invest in. All other necessary information will be sent to
you
when I hear from you. I suggest you get back to me as soon as possible
stating your wish in this deal. This is my alternative email
address:mr_marcel_p@yahoo.fr

Best Regards.

Dr. Marcel Paré
-------------------------------------------------------------------------------

Encore un autre :

UK NATIONAL LOTTERY
Support Center
Bevan House
51 Bevan Avenue
Conwy LL28 5AF
United Kingdom

FROM: THE DESK OF THE PROMOTIONS MANAGER,
INTERNATIONAL PROMOTION/PRIZE AWARD DEPARTMENT,

REF: UKNL/26510460037/06
BATCH: 24/00319/IPD

ATTENTION: Sir/Madam
RE/AWARD NOTIFICATION: FINAL NOTICE
We are pleased to inform you of the announcement
Today, 24th july 2006, of winners of the UK NATIONAL
LOTTERY, THE UNITED KINGDOM INTERNATIONAL PROGRAMS
held on 21st of july 2006 in Croydon,London.
You email address was attached to ticket number
023-0148-790-459, with serial number 5063-11 drew
The lucky numbers 43-11-44-37-10-43, and consequently
Won you the lottery in the 2nd category.
You have therefore been approved for a lump sum pay
Of 500,000.00 British Pounds(GBP) in cash credited to file REF
NO. UKNL/26510460037/06. This is from total prize money
Of 2,000,000.00 British Pounds(GBP) shared among the four
International winners in this category.
All participants were selected randomly from World Wide
Website through computer draw system and extracted from
over 100,000 companies as part of International Promotions
Program, which is conducted annually. Please note that your
lucky winning number falls within our European booklet
representative office in Europe as indicated in your play
coupon. In view of this, your 500,000.00 British Pounds(GBP)
dollars would be released to you by our preferred payment
center in London.
Our agent will immediately commence the process to
facilitate the Release of your funds as soon as you contact
him. For security reasons, you are advised to keep your
winning information confidential till your claims is processed
and your money remitted to you in whatever manner you
deem fit to claim your prize. This is part of our precautionary
measure to avoid double claiming and unwarranted abuse of
this program by some unscrupulous elements. Please be
warned.
This is part of our security protocol to avoid
Double claiming or unscrupulous acts by participants
Of this program.
To file for your claim, please contact our fiduciary
Agent;

Lloyds TSB Bank PLC
#195 Edgware Road,
London W2 1EY
United Kingdom.
Tel:+447024026031
Fax:+442081816199
www.lloydstsb.com
email:agent_andrewreid@yahoo.com.hk
Agent officier in charge...Mr Andrew Reid.

UK NATIONAL LOTTERY
For due processing and remittance of your prize
Money, please remember to quote your
Reference and batch numbers in every one of your
Correspondences with your agent.
Remember, all prize money must be claimed not later
Than 7th august 2006 After this date, all funds will
Be returned as unclaimed.
Furthermore, should there be any
Change of your address; do inform your claims agent
As soon as possible.
Congratulations again from all our staffs and thank
You for being part of our promotional lottery program.
Sincerely,
Dr Paul White
Zonal Co-ordinator
www.national-lottery.com
-------------------------------------------------------------

un autre :

Dear Friend,

I am , The Bank Manager of Bank Of Africa Ouagadougou, Burkina Faso.I
have
urgent and very confidential business proposition for you.

On November 6, 1999,Mr. Andreas Schranner a British Oil
consultant/contractor with the Chinese Solid Minerals Corporation, Made
a
numbered time (Fixed) Deposit for twelve calendar months, valued at
US$18,000,000.00 (Eighteen Million Dollars) in my bank.

Upon maturity,I sent a routine notification to his forwarding address
but
got no reply.
After a month, I sent a reminder,and finally I discovered from his
contract
employers, the Chinese Solid Minerals Corporation that,the bank
customer ,Mr
Andreas Schranner,his wife Maria, their daughter Eich and husband
christian
and their two children perished in the Air France concorde New York
bound
flight; please click here:

http://news.bbc.co.uk/1/hi/world/europe/859479.stm

On further investigation, I found out that he died without making a
WILL,
and all attempts to trace his next of kin was fruitless.

I therefore made further investigation and discovered that he declare
his
wife the next of kin to the fund deposited in all his official
documents,
including his Bank Deposit paperwork in my Bank.

This sum of US$18.000,000.00 is still sitting in my Bank and the
interest is
being rolled over with the principal sum at the end of each year.

No one will ever come forward to claim it. According to Laws of the
Burkina
Faso, at the expiration of 7(six) years, the money will revert to the
ownership of the Burkina Faso Government if nobody applies as the next
of
kin to claim the fund.

Consequently, my proposal is that I will like you as a foreigner to
stand in
as the next of kin to the fund,and so that the fund of this deceased
bank
customer will not get into the hands of some corrupt government
officials.


This is simple, I will like you to apply as the next of kin to this
fund
through writing to the bank, your full informations shall be needed so
that
the bank can accord you the next of kin.I will feed you with the
iformations
that will put you in place as the next of kin.

A bank account in any part of the world that you will provide will then
facilitate the transfer of this money to you as the beneficiary/next of
kin.
The money will be paid into your account for us to share in the ratio
of 60%
for me and 30% for you and 10% for the expence.

There is no risk at all, as all the information for this transaction
will be
giving by me, and my position as the Manager guarantees the successful
execution of this transaction. If you are interested, please reply
immediately .

Upon your acceptance, I shall then provide you with the application
letter
and more details that will help you understand the transaction. Please
send
me your confidential telephone and fax numbers for easy communication.

Please, observe utmost confidentiality, and rest assured that this
transaction would be most profitable for both of us because I shall
require
your assistance to invest my share in your country.

Awaiting your urgent reply.

HAZIM HUSSAN.

Du chien

Tous ceux qui sont de ma génération, ont encore en mémoire le petit nez mutin, les grands yeux rieurs et le port de reine de la grande Elisabeth Taylor à 10 ans lorsqu’elle pressait, à genoux, sur son cœur, entre ses deux petits bras, le poitrail de la fidele Lassie dont elle préférait se passer plutôt que de la soustraire à l’amour de son petit maître incarné par Roddy Mc Dowall.
C’est vous dire si nous étions prêt la Miss et moi à faire découvrir aux enfants l’un des grands drames de notre passé. Bien sur, comme beaucoup de ceux de leur génération, ils avaient entendus parler de cette fidele et courageuse chienne, mais de loin. Ils s’attendaient à découvrir les aventures rigolotes d’une chienne policier cosmonaute, un peu comme Rintintin, Laïka ou Rantanplan que leur culture de oui dire amalgames. Seule ma courageuse épouse s’était munie d’une serviette éponge pour affronter le torrent de larme qu’elle n’allait pas tarder à produire.
Hé oui ! nous avons été voir au cinéma le remake en couleur des aventures de la plus célèbre des colleys. Pour les anglophobes( ?) comme moi, remake veut dire refait. Si nous n’avons pas été refait, le film lui l’a bien été. Rien à dire de cette onzième production qui a notre avis colle magnifiquement à l’ancienne version. Certes, les personnages ont étés rajeunis dans leur comportement social et l’image colorisé s’attarde un peu plus sur des magnifiques paysages de la campagne anglaise, mais cela ressemble à un lifting réussi sur un visage aimé. On ne se lasse pas de regarder, vivre, trembler et pour nos deux femmes d’éponger.
Samantha Morton qui reprend le rôle d’Elisabeth y est toute aussi jolie même si la longue chevelure brune et le port de reine ont fait place à de petites anglaises un peu sauvages. Quand à Peter O’Toole, il réussi le toujours difficile exploit de nous faire oublier Laurence d’Arabie, Pussycat, le dernier empereur, Phanthoms et même la Bible, pour incarner un Duc plein d’une assurance bon enfant.
Quand à l’actrice principale, elle aboie à bon escient.

Repas dansant

Le vent
Originally uploaded by francois et fier de l'Être.

Petit à petit, la liste des recettes susceptibles de convenir pour notre buffet froid italien s’accroit. Ce soir, il va nous falloir lors de la réunion de préparation choisir en fonction du temps et du matériel dont nous disposerons ce que nous allons leur donner à manger.
Chaque année, nous avons une surprise pas toujours agréable, alors je me méfie. L’an passé, la surprise est venue de mes 120 avocats qui m’ont été livrés durs comme du bois, carrément inexploitables. Comme j’avais prévu une salade d’avocats et de pamplemousses en entrée et que mes pamplemousses étaient tous épluchés à blanc, j’ai cru perdre une bonne part de la marchandise. Heureusement, notre fournisseur a accepter de nous échanger les avocats contre des melons et j’ai pu faire une entrée de melons. Mais comme je n’avais plus de place dans les frigos (les melons sont plus volumineux que les avocats) j’ai stocké mes pamplemousses dans le congélateur. Bien m’en a pris car avec la canicule, il faisait prés de 40° dans la salle, ils ont appréciés une bonne salade de fruits frais en dessert avec des morceaux de pamplemousses encore gelés. Il faut dire que le thème de l’an passé était les salades sous toutes leurs formes, bref un menu digne d’une canicule.
Cette année, le thème de l’Italie se prête peu à de semblables bouleversement de dernière minute, mais j’espère que cela va aller.
Je me souviens encore d’une année où nous n’avions pas de four en état de marche et où le plat principal était un rôti de porc. Nous avons du pour les cuire nous adresser à un commerçant disposant d’une rôtissoire à poulets qui gracieusement à accepter de nous les cuire.
A chaque fois, nous avons réussi à sauver la fête à la dernière minute alors en attendant, je croise les doigts.

Flagrante chatonnerie - Blatant kittenness

Flagrante chatonnerie - Blatant kittenness
Originally uploaded by Larazoni.

Une des merveilles de Flickr

Tomates

Coloquinte
Originally uploaded by francois et fier de l'Être.

Il n’y a pas très longtemps, nous discutions avec Béo (Barbalala, vous avez remarqué que la liste des liens s ‘est actualisée pendant les vacances), des différentes variétés de tomates.
Ors, mardi, à force de errer de droite et de gauche dans la campagne française, nous nous sommes retrouvés sur l’une de ces anciennes voies de chemin de fer abandonnée, dont la SNCF ne sait que faire et qui constituent d’excellentes promenades pour passer d’un village à un autre, lorsque nous avons vu adossé à un grillage, un jardin potager sur une portion vendue à un particulier. Celui-ci est accouru accompagné de sa femme, un peu surpris de trouver dans son jardin des touristes en train de mitrailler sa production. En effet, l’ancien grillage servait de support à des coloquintes mais aussi à des plants de tomates de différentes variétés. Il y avait là de ces tomates-bananes jaunes dont je ventais la saveur et la digestibilité dans le commentaire de Béa. Mais aussi, des marmandes joufflues, les olivettes, des petites pick-nique rondes comme des billes et de magnifiques « cœur-de-bœuf » imposants par leur taille.
Cet amateur de plantes rares, très fier de sa collection nous a fait cadeau d’un de ses « cœur de bœuf » en nous souhaitant d’y trouver quelques unes de ces graines qui font la rareté de cette variété. C’est ainsi que lui-même reçu d’un autre de quoi sauvegarder un peu de cette biodiversité qui faisait autrefois la richesse de nos campagnes.

La Seine

La Seine
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Hier, comme nous n'avions pas eu de chance avec la Marne Dimanche, nous avons entrepris de longer la Seine tout le long de "La route des Fruits".
La Seine est un fleuve qui forme de nombreuses boucles avant de rejoindre la mer. Sur une rive, ces boucles forment le parc naturel des boucles de la Seine et de l'autre, un chemin de hallage la longe que l'on nomme plus communément à cette époque de l'année "La route des fruits" car régulièrement, vous y trouverez le dimanche les étals des riverains qui proposent à moindre côut de belles prunes, des pommes et des poires issus de ces vergers abrité des vents par les contreforts auquels ils sont adossés.
Biensur, il s'agit là d'un prétexte. Ce que l'on paye lorsque l'on achéte un bon kilo de Reine-Claude ou de Prune Madame, c'est plus la vue dégagée sur les méandres du fleuve sous le soleil, les mouettes qui se reposent paresseusement sur les eaux tranquilles, ou encore les magnifiques restaurations qui rajeunissent les bardeaux de ces riches maisons du Vexin.
Nous avons passé une journée délicieuse, sous le soleil, les poiriers et pruniers qui a redonné un peu de gôut à notre vie après le déluge de Dimanche.

Carreaux Rouges

Comme vous avez hâte de connaitre la solution de la précédente énigme, en voici une nouvelle. Un classique du genre, vous trouverez la solution en vous rememorant vos cours de mathématiques, de grec ancien ou en étant logique.

Pierre est carreleur. Il doit recouvrir une piéce carrée d'une surface de 8métres carrées avec un carrelage à motif de 20 centimétres de côté. Comme il est économe, comment doit-il positionner sa première dalle pour ne pas perdre un seul carreau ni briser son motif?

ça gaze?

ça gaze?
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Je vous le demande car nous, cela ne va pas fort. Après une journée les pieds dans l'eau alors que nous avions voullu fuir la côte soit-disant humide pour nous réfugier dans les terres, nous avons essuyé des pluies torrentielles toute la sainte journée. Nous avons été à Epernay sabrer ou sabler le champagne pour fêter mes 46 berges, mais plutôt que de noyer un bon cru, nous nous sommes rabattu à Reims et au café chaud.
Comme par hazard, j'avais oublié mon appareil photo. Vous ne verrez donc dans Flickr que ce que m'a enregistré mon portable.
Là dessus, je n'ai toujours pas décidé du menu que je ferais à mes 250 invités dans 15 jours.

Il y a 40 ans environ

L'âme naît vieille dans le corps ; c'est pour la rajeunir que celui-ci vieillit.

Oscar Wilde

mosaique aleatoire

Allez, une petite énigme, il y a longtemps que je n’en ai pas posé.
Elle m’est inspiré par un jeu séculaire auquel nous avons joué mardi soir après le repas chez Isabelle.
Le jeu des petits carreaux.
Pour ceux qui ont oublié ce jeu de notre enfance, j’en rappelle les règles simples :
Après avoir tracé une enceinte sur une feuille quadrillée, chaque joueur à tour de rôle trace un bâtonnet sur l’un des côté du quadrillage et le joueur qui peut clore un carreau en prend possession en lui apposant sa marque et doit impérativement rejouer. Le gagnant du jeu est celui qui possède le plus de carreaux une fois tous les petits carrés attribués.
Cela semble simple mais nécessite en fait pour gagner, plus de réflexion qui n’y paraît et l’usage d’une bonne stratégie.
Le jeu se pratique habituellement avec une surface de jeu d’au moins 100 carreaux pour éviter que le gagnant soit trop vite repéré.

En effet, pour une enceinte de 2 sur 2 soit quatre carreaux, c’est le second joueur qui est inévitablement sur de gagner. Plus on augmente le nombre de carreaux, moins le gagnant est facile a déterminer.
Pour une enceinte de 2 sur 3, c’est le troisième a jouer qui gagne,
Pour une enceinte de 2 sur 4, c’est le quatrième,
Pour une enceinte de 3 sur 3, il y a cinq coups joués, le cinquième gagne, mais le cinquième et le quatrième peuvent faire égalité si les trois précédents jouent mal.
Pour une enceinte de 3 sur 4, Il peut y avoir jusqu'à huit coups joués, dans ce cas, le huitième est à égalité avec le septième et le sixième, sinon c’est le septième qui gagne.

Pouvez vous me dire pour une enceinte de 4 sur 4, combien de coup peuvent être joués au maximum, et lequel a le plus de chance de gagner ?

Sainte Claire

Le mois d'Août est pour notre famille une période d'anniversaires et de fêtes qui a toujours débutée le onze pour la Sainte Claire.

Même longtemps après l'avoir perdue, ce jour est consacré à ma grand-mère, ma marainne, qui fut pour moi un modèle que chaque anniversaire me remet en mémoire.

Oies blanches ?

Canard ou oie?
Originally uploaded by francois et fier de l'Être.

Comme à chaque fois que l’on part en vadrouille au hasard avec la Miss, on atterrit dans une commune où se déroule une commémoration, foire ou une fête quelconque. Aussi, nous n’aurions pas du être surpris lorsque sortant de la cathédrale de Lisieux, nous nous sommes retrouvé au sein d’une foule caquetante venue pour y trouver l’attraction du jour : « La foire aux picots ».
Si pour tous francophone, un picot est un petit pic à la pointe émoussée, pour les habitants de Lisieux, il s’agit d’un terme générique qui recouvre l’ensemble des volailles qui elles ont le bec aigue.
Nous sortions à peine de la cathédrale par l’entrée principale, alors que nous nous y étions introduit par le transept, quittant le silence, la fraicheur de l’ombre et les encens propices au recueillement que nous tombions littéralement dans la lumière, la chaleur, le bruit et surtout l’odeur de fientes qui baignaient la grand place.
Les exposants y présentaient à la vente dans de grandes cages diverses variétés de poules, pigeons, pintades, canards et oies ; On n’y trouvait même des lapins qui c’est bien connu n’ont en commun avec la volaille que leur bec de lièvre.
Comme dans toutes les foires et fêtes, des gamins surexcités gambadaient entre les étals de bonbons et de glaces avant de se retrouvés autour de la fontaine centrale pour s’y rafraichir à grands coups d’éclaboussures.
L’estomac révulsé par le mélange détonant de la senteur sucrée de la barbe à papa et celle caractéristique des plumes et cacas d’oie, nous avons pu y admirer les races rarissimes présentées par les artisans qui tentent de sauvegarder la biodiversité de nos fermes et nos campagnes.
Je pense en effet que comme nous, il y a bien longtemps que vous n’avez pas vu entre autres, d’oie blanche ou de pigeon déplumé.

Vérité

Je viens de finir « l’épée de vérité », le tome introductif de « La première leçon du sorcier » de Terry GoodKind. Je craignais un peu que les milles et quelques pages de ce premier tome n’aient pas de conclusion propre comme c’est souvent le cas dans les longues sagas, mais ce n’est pas le cas. Tout y est bien qui fini bien, enfin presque.
Après de multiples rebondissements, du sang, de la chique et du mollard, un peu de sexe sado-maso, le héro, Richard Cypher va pouvoir conter fleurette à sa douce et vierge ingénue sous l’œil égrillard de son vieux mentor.
J’ai dévoré cet ouvrage au style simple et clair et je pense me précipiter sur la suite tant j’ai du mal à concevoir qu’il puisse y avoir encore un cliché de l’héroïque fantaisy que l’auteur n’ai pas exploité. Ce roman de plage tient toutes ses promesses d’évasion et de détente. Du coup, en attendant que le second volet : « La pierre des larmes » paraisse en livre de poche, je vais m’investir dans un peu plus grave, un récit autobiographique d’un curé de campagne prussien au lendemain de la guerre 39-45 intitulé « Ma 33ème année ».

Pureté et pomme de douche

Pureté et pomme de douche
Originally uploaded by francois et fier de l'Être.

Courgette

Lorsque l’on ne part en vacances qu’en septembre, on se retrouve tout au moins lorsque l’on est aimable, devoir arroser les plantes, nourrir les poissons, relever le courrier, jeter les publicités, arroser le jardin, tondre la pelouse…. Bref, on est corvéable à merci pour les Juilletistes et les Aoutiens. Mais ce n’est pas là esclavagisme ou abus. Car, premièrement, je me suis proposé et secundo, ce n’est pas sans contreparties.
Nous disposons en effet, chaque été, du confort de résidences secondaires avec véranda ou terrasse, de vastes jardins propice à l’organisation de barbecues, simplement en cédant aux suppliques de leur propriétaires : « Allez-y ! », « Installez-vous », « Faites comme chez vous », « Tant que vous y êtes, il n’y a pas de voleurs ».
Certes, il faut accepter de voir les autres rentrer bronzés, frais et dispo, reposés. Mais, c’est une situation dont on s’accommode d’autant plus volontiers que la plus grande part des dossiers sont en sommeil ou en attente de la rentrée, période qui sera critique, mais dont on se fout comme de sa première chemise puisque l’on sait que l’on sera loin des contingences, en vacances.
En attendant, vous vous prélassez chez votre débiteur en admirant l’ondée artificielle qui s’envole du tourniquet arroseur, ou en cueillant quelques roses qui viendront orner la table du salon de votre miss.
N’est-il pas étrange, que la propriétaire de cette magnifique roseraie s’en éloigne au moment même de l’odorante floraison ? Comment justifier l’oublie d’une année de soins attentifs et de patient travail de coupe et de taille à l’instant même d’en recueillir les fruits ? A propos de fruits, il en est de même pour les vergers et potagers :

Chers Annick et Patrick,
Nous espérons que vous avez passé de bonnes vacances, loin de vos préoccupations habituelles, que vous nous revenez bronzés frais et dispo, reposés. Nous vous remercions de votre invitation et avons hâte d’aller nous aussi profiter de votre résidence maritime. En attendant, nous avons soigné votre jardin :
Nous ne gouterons pas à vos pommes et vos poires encore vertes, mais nous avons cueilli les cerises, prunes, fraises et framboises. Elles étaient délicieuses, et nous vous en remercions. Vos pêchers n’ont que peu donnés cette année, vos devriez planter un abricotier. Vos courgettes étaient magnifiques. Comme leur taille et leur couleur laissait supposé qu’elles étaient à point, nous avons préféré les ramasser plutôt que de les voir perdre. Claudine en a fait un délicieux gratin, il est vraiment dommage que vous n’ayez pas été chez vous à ce moment, nous vous aurions invité à partager notre repas. Avouez que nous avons bien fait, car les laitues elles sont montées en graines, vous en aviez trop planté par rapport à nos maigres besoins. Vous devriez n’en garder qu’un seul rang l’an prochain et mettre des melons à la place. J’ai récolté quelques tomates que j’ai mis à murir sur notre appui de fenêtre.
Bon, je vous laisse ce petit mot et je vais y aller. Je n’ai pas pris comme vous des vacances et vos lignes de haricots verts m’ont mis les cuisses et les reins en compote. En plus, il nous faudra bien une heure pour les équeuter…
Bonne Journée.
François
P.S. : Encore merci pour vos calissons de l’an passé, il ne fallait pas, c’est de trop.

Crypte de la basilique Sainte Thérèse de Lisieux

Crypte de la basilique Sainte Thérèse de Lisieux
Originally uploaded by francois et fier de l'Être.

Nous sommes allé Dimanche en virée à Lisieux. Bien sûr on ne peut se rendre dans cette ville sans tomber sur Sainte-Thérèse de l'Enfant Jésus à tous les coins de rue, mais voir de ses yeux ce que la ferveur religieuse est capable de faire réaliser à l'homme est impressionnant. Comme en plus, je préfére voir cela aux décombres des ponts autoroutiers du Nord-Liban d'où selon moi aucune roquette ne peut être tirée(trop loin), nous avons passé une bonne journée. Je me demandais simplement si il y aurait un pont humanitaire entre cet autre arche maintenant détruit et les fastes et ors qui ornent le tombeau de cette religieuse carmélite.

Se sentiraient-ils en sécurité loin d'un "dieu sioniste"?
Bien que pas très porté sur les "bon-dieuseries", j'ai eu une priére pour ces malheureux qui baigne dans une autre lumière, loin du tonnerre de nos clochers. La miss leur a allumé un cierge en souhaitant que ce ne soit la seul chose qui brûlerait pour eux ce soir.

La femme concombre

La femme concombre
Originally uploaded by micdel.

Je crois que j'ai trouvé un bon truc pour juguller la faim dans le monde. Un truc simple, à mon humble avis efficace et pas cher, Après tout, ce sont les meilleus solutions qui ont ces qualités généralement.
Il suffit d'interdir à nos Miss la toilette matinale.Je ne m'y connait pas trop dans tout ce qui est protides, joules et calories, mais il me semble qu'avec tout ce qu'elles se mettent (enfin certaines) sur la tronche le matin au reveil, il y en aurait assez pour nourrir tout un village au Biaffra.
Entre la banane mixée dans trois cuillérées d'huile de pépins de raisin destinée à donner du tonus aux cheveux, les rondelles de concombre à la créme fraiche pour retendre la peau du visage et la pulpe de Kiwi pour tonifier la peau des seins, il y a de quoi faire au choix une salade de fruit ou une entrée de crudité. Pour parfaire l'assaisonement, n'oublions pas le vinaigredu dernier rincage, C'est en principe destiné à apporter du lustre à la criniére.
Je ne serais pas muffle au point de dire que je ne vois pas la différence, mais honettement, je n'en pense pas moins, Le seul véritable avantage, c'est que les odeurs se marient plutôt bien,
Heureusement pour moi, la miss qui a des tendances végétarienne m'épargne l'escaloppe onéreuse. Je m'interroge dorénavant sur la destination des recettes qu'elles s'échangent.
Ha! Si je tenais le couillon qui a fouttu un tel merdier dans l'esprit de nos épouse, lui aurait bien besoin du veau entier après les marrons que je lui fouttrais dans la poire, Il doit surement appartenir à l'industrie pharmaceutique maintenant qu'il n'y a plus de baleines pour vous peindre la bouche, être l'inventeur de l'ali-cament ou une autre connerie du même accabit.
« Avalez la pillule, la nature ferat le reste ».